“Sim, sotul meu are o relatie extraconjugala. Am nevoie de indrumarile tale.” – este unul din mesajele pe care l-am primit zilele trecute.

Majoritatea ne dorim ca partenerul sa ne fie fidel cand alegem sa intram intr-o relatie….. insa, lucrurile nu stau intotdeauna asa cum iti doresti. Daca traiesti pe aceasi planeta cu mine e foarte probabil sa iti fi dat deja seama de acest lucru .

Cand esti inselat si nu faci parte din categoria de oameni care au decis sa aiba relatii sexuale libere in afara relatiei, sufletul ti se sparge in mii de cioburi si tu simti ca ai pierdut tot ce aveai.

Incepi sa iti pierzi interesul in ceea ce faceai, nu mai esti in stare sa te ocupi de sarcinile zilnice, viata nu mai are acelasi rimt si aceasi insemnatate, incepi sa pui iti pui la indoiala increderea in tine (daca ai avut-o vreodata).

Ce este o aventura?

Nu am de gand sa trasez limite si sa stabilesc in acest articol ce este o aventura. Pentru unii actul sexual propriu-zis se numeste „insealat” sau ca partenerul are o aventura, pentru altii un sarut cu alta persoana sau schimbul de sms-uri cu mesaje de dragoste, zambetele, iesitul la o cina sau plimbatul sub cerul instelat inseamna „a fi fost inselat”.

Nu am sa raspund la aceste argumente deoarece in final ceea ce conteaza este ceea ce conteaza pentru tine si ceea ai cazut (sau ai crezut tu ca ai cazut) de acord cu partenerul tau.

Indiferent care sunt limitele tale, eu nu am sa stabilesc in acest articol cine este victima si cine este „raufacatorul”. Intr-o relatie pe care doriti sa o reparati AMANDOI aveti partea voastra de responsabilitate, atat asupra trecutului cat si a prezentului si viitorului.

Nu am sa spun cine are si cine nu are dreptate, nu am sa spun daca aventurile sunt „bune” sau „rele” deoarece ceea ce este EXTRAORDINAR pentru unul din parteneri poate fi DEVASTATOR pentru celalalt atata timp cat o relatie cu un alt partener nu este ceva consimtit de ambele parti.

Nu am sa sugerez ca este bine sa ramaneti impreuna! Va invit doar sa analizati optiunile de a continua sau a renunta la relatie voastra si sa luati aceasta decizie nu pe baza emotiilor deoarece aceastea va pot trada!

3 FAZE ALE VINDECARII

Prima faza: echilibru emotional – odata ce se descopera relatia extraconjugala ambii parteneri se trezesc intr-o invalmaseala de emotii contradictorii. Astfel partenerul inselat simte pierdere si se considera o non-valoare in timp ce partenerul care inseala este confuz cu privire la alegerea partenerului: pe cine sa aleg?

A doua faza: decizia de a ramane si a repara relatia sau a renunta la relatie – odata ce controlezi emotiile este timpul sa incepi sa gandesti ce iti doresti si sa iti pui intrebari precum: ce este bine pentru mine? Este partenerul meu ceea ce este bine pentru mine? Ma ajuta aceasta relatie sa cresc si sa ma dezvolt?

A treia faza: refacerea relatiei (in cazul in care ai ales sa ramai) sau refacerea personala, alegerea propriului drum (daca ai ales sa pleci). Daca ai ales sa ramai vei petrece, poate, luni sau chiar ani sa refaci increderea pe care ati pierdut-o.

E nevoie sa invatati si sa va ocupati de urmatoarele chestiuni: sa clarificati ce inseamna aventura pentru fiecare dintre voi, sa te desparti de amant/amanta, sa recastigi increderea partenerului (valabil pentru cel care a inselat) sau sa comunici ce ai nevoie pentru a avea incredere din nou (pentru partenerul insealat), sa invatati sa vorbiti astfel incat celalalt sa va asculte si sa invatati sa ascultati astfel incat celalalt sa vorbeasca, sa va dati seama cum experientele din trecut va afecteaza si sa incercati sa evitati ca acestea sa va afecteze relatia, cum sa deveniti intimi din nou, cum sa iti ierti partenerul si cum sa te ierti pe tine insuti.

Cam lunga lista de mai sus, nu?

Cam asta este analiza psihologica a unei aventuri. In acest articol, insa, am sa ma focusez pe ceea ce experimenteaza partenerul inselat si optiunile pe care le are.

7 efecte psihologice ale aventurii asupra partenerului insealat

 

  1. Pierderea identitatii. O persoana insealata are tendinta sa se indoiasca de ea insusi si incepe sa isi puna intrebari precum: „daca tu, partenerul in care am avut incredere ai facut asta, atunci cine sunt eu?”

 Este posibil ca in trecut sa te fi descris ca o persoana care are incredere in propriile forte, independenta, curajoasa, calda, stabila, sociabila, generoasa, atractiva. Acum experimentezi o gramada de emotii si convingeri negative despre tine precum: gelozia, furia, razbunarea, pierderea controlului, amaraciunea, teama, singuratatea, stari de slabiciune fizica, ameteli, te simti urata, neinteleasa, respingatoare.

 Adevarul este ca aventura partenerului este actiunea si decizia lui si nu are de a face cu capacitatile tale. Aventura partenerului tau spune ceva despre el, nu despre tine. Tu esti aceasi persoana ca si inainte de aventura. Ai aceleasi calitati si aceleasi defecte. Daca cineva decide ca nu ii place o anumita persoana are libertatea sa plece, insa asta nu inseamna ca tu esti lipsita de valoare.

 Iti dai seama ca ai facut greseli in trecut? Da, cu totii facem. Insa, asta nu face ca tu sa fii vinovata de aventura partenerului. Da, esti reposnsabila de greselile tale, insa decizia de a insela ii apartine in totalitate.

 

2.      Pierderea sentimentului de a fi „speciala”, „cea aleasa”. Daca ai fost intr-o relatie in care ai considerat ca esti unica, ca esti diferita de toti ceilalati si ca ai fost aleasa, acum esti tentata sa pui la indoiala acest fapt. Vei incepe sa te indoiesti ca relatia voastra a fost sincera, ca tu ai insemnat ceva pentru el. 

Nu confunda lucrurile: aventura nu sterge momentele placute care au existat intre voi (daca au existat). Nu cadea in capcana de a spune ca nu au existat lucruri/momente care v-au unit, v-au implinit si v-au facut fericiti.

Cand esti tentata sa te simti lipsita de valoare aminteste-ti ca nu poti avea incredere in emotiile puternice pe care le simti acum. Ceea ce simti acum este inselator! Emotiile vor trece si vei incepe sa gandesti mai limpede.

3.      Pierderea respectului de sine si incercarea de a-ti recastiga partenerul: „voi face orice pentru tine”.

 O alta tentatie a persoanei care a fost inselata este de a face tot ce-i sta in putinta pentru a-si recastiga partenerul. In acest proces persoana uita de nevoile proprii, se concentreaza pe cele ale partenerului si, de multe ori, isi calca propriile principii facand fapte disperate: cheltuieli inutile si exagerate pentru a arata mai bine decat amanta, compromisuri fata de propriile valori (accepti lucruri pe care inainte nu le acceptai in ce priveste stilul de viata, sexualitatea, cresterea copiilor, etc).

 Este momentul sa stii ca nu ai renuntat la valorile tale, insa starea ta emotionala prezenta iti afecteaza capacitatea de a lua decizii in conformitate cu acestea.

Nu te speria! Nu ai innebunit! Majoritatea oamenilor in aceiasi situatie reactioneaza la fel! Asta nu inseamna sa nu iei masuri si sa nu incerci sa te adaptezi emotional!

4.      Frustrarea ca nu ti-ai dat seama mai repede. Majoritatea isi dau seama ca au existat semne si ca au refuzat sa vada faptul ca partenerul are o aventura pentru ca nu vroiau sa se confrunte cu situatia. 

Simplu fapt ca nu vrem ca partenerul sa aiba o aventura, nu inseamna ca acesta nu are. Realitatea e asa cum e!

Am vazut multi oameni care justificau fapte evenidente ale partenerului doar pentru a se proteja pe ei insisi. Am vazut oameni care puneau la indoiala ce vedeau cu proprii ochi si acceptau niste explicatii puerile de genul „Ceea ce vezi nu e ce pare. Suntem doar prieteni.”

 Nu ajuta la nimic sa te blamezi. Adaptarea creierului la realitate este progresiva si depinde de mai multi factori.

In general, cu cat te astepti mai putin, cu atat te loveste mai tare. Din acest motiv e bine sa cultivi o gandire de tipul: „orice e posibil. Fac tot ce tine de mine sa iasa bine, insa daca iese rau, am sa ma adaptez si merg mai departe.”

Ai facut ce ai considerat optim la acel moment. Acum e timpul sa ai grija de tine si sa alegi bine drumul pe care vrei sa mergi.

5.      Pierderea controlului asupra mintii si corpului „Cum ma opresc? Cum imi opresc gandurile? Cum imi opresc comportamentele?”

 Cu cat incerci sa despici firul in patru si sa afli si sa dai sens la ceea ce s-a intamplat, atat gandurile tale cat si comportamentele iti vor scapa de sub control.

Vei avea tendinta sa devii obsesiva, sa cauti minciunile partenerului, sa ceri detalii despre aventura (cand te-ai intalnit, cum era, cum arata, in ce pozitii ati facut sex, de cate ori v-ati intalnit, cum te-ai simtit cu ea, etc), sa citesti sms-urile, sa ceri facturi detaliate la abonamentele de la telefon, sa spargi conturile de mail, sa intrebi prietenii ce faceau in ziua X cand partenerul tau purta camasa Y, etc.

 Este posibil sa incepi sa muncesti mai mult, sa tragi de tine sa faci o gramada de lucruri pentru a depasi starea de anxietate pe care o ai.

 Unele persoane incep sa aiba relatii sexuale neprotejate cu alti parteneri sau ameninta ca isi fac rau. Aceste comportamente te ranesc pe tine, nu pe partenerul care te-a inselat!

 Altele se axeaza pe dieta si sport excesiv avand impresia ca vor avea astfel mai mult control asupra propriilor vieti.

 Un alt tip de comportament este acela de a cauta sprijinul persoanelor care crezi ca-l pot influenta pe partenerul tau in favoarea ta (prieteni, membrii ai familiei). Acest comprotament nu este decat o intretinere a propriei iluzii ca mai sunteti inca impreuna.

Un alt simptom extrem de important atunci cand iti pierzi increderea este ca incepi sa interpretezi orice. Daca iese din casa ai impresia ca merge sa se vada cu ea/el.

Daca-i suna telefonul sau primeste un sms esti sigura ca este de la amanta/amant. Daca intarzie esti convinsa ca e cu el/ea.  Este important in aceasta faza sa iti dai seama ca creierul tau iti trimite mesaje de avertizare si ca multe din ele nu sunt reale. Asa ca, nu actiona daca nu esti sigura ca ceea ce crezi este conform cu realitatea. Intrebarea care te ajuta este urmatoarea: exista si alta explicatie pentru ceea ce cred? Se poate sa fie si altfel?

Vei trece prin momente in care nu vei vrea sa-l mai vezi in fata ochilor pentru ca in cateva clipe sa crezi ca nu poti trai fara el si sa-l implori sa te ia in brate si sa nu te paraseasca.

 Niciunul din aceste comportamente nu iti vor aduce linistea! Este adevarat, in aceasta situatie este extrem de dificil sa iti controlezi gandurile mai ales daca nu esti antrenat in acest sens. Nu inseamna sa nu incerci!

 Cel mai bun lucru la acest moment, daca nu sti cum sa iti controlezi gandurile, este sa nu actionezi pe baza lor. Inceteaza sa ceri detalii! Inceteaza sa cauti explicatii! Accepta ca creierul iti joaca feste si ca cu timpul te vei simti mai bine. Opreste-te din a-ti face si mai mlt rau!

 Cand aceste ganduri preiau din nou controlul, scrie-le pe un jurnal, vorbeste cu o persoana apropiata, insa nu actiona pe baza lor.

6.      Viata nu mai are sens pentru mine.

 Este foarte posibil ca inainte de aventura sa fii considerat ca viata ta are un sens, ca stii incotro te indrepti si ce iti doresti de la viata iar acum ai impresia ca viata e nedreapta si ca de fapt nu deti controlul asupra ceea ce se intampla in viata ta.

Viata nu e nedreapta! E asa cum e! Tu ai avut o conceptie irealista despre cum functioneaza lucrurile si ai crezut ca tie nu ti se poate intampla asa ceva! Da, ti s-a intamplat, insa viata continua si depinde de tine ce faci de aici inainte!

Fa-ti o lista cu lucrurile care vrei sa le faci pentru tine. Apuca-te de sport, incepe sa faci singura sau cu altii lucrurile care le faceai cu partenerul. Mergi inainte!

Barierele de care te legi acum sunt mentale! Tu ai putut si poti singura. Partenerul a fost doar motivatia ta. Cauta motivatia in interiorul tau!

7. Pierderea legaturii cu ceilalti. Este posibil sa te indepartezi de ceilalti crezand ca acestia au o parere proasta despre tine din cauza celor ce s-au intamplat.

 E bine sa iei in calcul ca ceilalti nu stiu ce sa faca si ce sa spuna si aleg de cele mai multe ori sa evite subiectul.

 Este bine sa incerci sa cauti cativa prieteni cu care poti vorbi (unul, doi, nu cu toti J). Este greu de spus ce e bine si ce nu e bine in situatia asta sa vorbesti si cu cine.

 Da, vor fi unii care vor rade de tine. Si ce daca? Poti merge mai departe. Viata ta nu depinde de ei! Oamenii rad si din alte motive si rad de oricine!

 Insa, majoritatea prietenilor tai vor fi intelegatori cu tine. Asta nu inseamna sa-i zapacesti pe toti cu telefoanele cand te simti rau!

 Cert e ca daca vezi ca te indepartezi de oameni este in regula sa iei masuri. Cauta pe cineva in care ai incredere si incepe sa vorbesti. Nu te plange. Vorbeste ca sa te clarifici, sa cauti soluti. Daca vezi ca ai ales gresit, cauta pe altcineva.

 Daca esti in relatii bune cu parintii tai, vorbeste cu ei. Daca ai o prietena discreta, cere-i sa te ajute. Spune-i ca nu vrei sa o obosesti, doar sa vorbesti cateodata. Cauta un forum online cu persoane care se afla in aceasi situatie. Cauta carti si citeste ca sa intelegi procesul prin care treci!

 Daca nu te descurci, cauta un specialist. Daca vezi ca specialistul nu te ajuta prin serviciile sale, schimba-l! In toata aceasta ecuatie tu esti prioritatea!

Emotiile cu care te vei confrunta: 

Furia: Vei fi inclinata sa il acuzi, sa-l ameninti, sa iti doresti sa il strangi de gat. Ii vei reprosa si vei urla la el intrebandu-l cum a fost in stare sa iti faca TIE una ca asta. Vei dori sa vorbesti cu o gramada de oameni sa le arati cat de nesimtit e, sa il faci de ras la serviciu, in familie, etc. NU O FACE!

El nu ti-a facut tie ceva! Si-a facut lui. Si, poate e o alegere buna pentru el. Atunci, daca il iubesti cu adevarat de ce sa nu te bucuri pentru el?

In plus, dupa o criza din asta de plans si urlat de furie, este foarte probabil sa te apuce regretele si sa incepi sa plangi si sa implori. Daca vrei sa repari relatia este bine sa stii ca daca nu reusesti sa controlezi aceste stari, acestea sunt cele care vor distruge si mai mult increderea dintre voi.

Depresia: Te vei simti lipsita de valoare, vei avea tendinta sa te compari cu cealalalta, sa crezi ca tu nu valorezi nimic si nu meriti nimic. Vei plange cu usurinta si vei cauta cu disperare orice situatie in care sa fii aprobata sau sa ti se dea de inteles ca esti apreciata.

ATENTIE: s-ar putea sa faci compromisuri si sa iti pierzi demnitatea. Nicio relatie nu merita pierderea demnitatii. Emotiile vor trece, iti vei revenii. Nu vor fi acolo mereu. Peste ceva timp vei fi mai bine. Important e sa ramai pe linia de plutire azi!

Vinovatia: daca ati avut o relatia conflictuala vei incepe sa te acuzi ca ai gresit si ca daca tu nu faceai nu stiu ce el nu ar fi plecat. Nu este vorba despre tine. Este vorba despre el si decizia lui. Chiar daca te-ai fi purtat impecabil nu exista siguranta ca el nu ar fi plecat. Esti responsabila pentru greselile tale si este ok sa le recunosti si sa incerci sa le repari, insa nu petrece timp mortificandu-te si spunandu-ti ca e vina ta.

Anxietatea: iti va fi teama. Nu vei putea identifica temerile tale, insa e ok sa te intrebi de ce anume ti-e teama. Cel mai adesea persoanelor inselate le e teama de viitor, sa aiba alte relatii, sa faca singure lucruri care le faceati impreuna, cum iti vei creste singura copilul, cu ce te vei intretine, daca se mai vede cu cealalta, etc.

Alege sa nu actionezi pe baza fricii. Stiu! E greu! Insa frica te va trage in spate si te va face sa faci lucruri pe care le vei regreta.

Alege sa traiesti fiecare zi cat mai linistita si fara teama. Lasa lucrurile care nu depind de tine sa se intample si accepta-le si mergi mai departe.

REZUMAT:

 Cand esti inselat treci printr-un carusel emotional si experimentezi emotii precum furia, vinovatia, depresia, teama. Nu esti anormal!

Este important sa nu iei decizii in momentele in care te simti rau si sa inveti sa treci peste ele cu cat mai putine daune!

Cea mai importanta prioritate acum esti tu. Nu te centra pe aventura partenerului si nu cauta detalii mai mult decat e necesar sa te ajute sa iei o decizie.

Centreaza-te pe tine! Nu te pierde pe tine!

Fa-ti planuri pentru tine si pentru viata ta. Ulterior vei vedea daca vrei ca in aceste planuri sa fie incus si partenerul. Nu iti fa planuri de viata in functie de partener.

 

Cu drag,

Sim


138 thoughts on “Partenerul ma inseala. 7 efecte psihologice la care sa te astepti.”

miru . iunie 30, 2013 at 14:53

am trecut si eu odata prin asta…e greu …dar m-am regasit in tot ce ai scris tu mai sus…m-am reparat intre timp, si pe mine si relatia cu sotul meu…dar este important pentru mine sa gandesc asa:orice e posibil. Fac tot ce tine de mine sa iasa bine, insa daca iese rau, am sa ma adaptez si merg mai departe.”

    Sim . iunie 30, 2013 at 18:03

    Miru,

    gandurile alea te ajuta sa te adaptezi! felicitari pentru taria ta. iti doresc multa putere sa treci peste orice in viata.

      Lizz . ianuarie 10, 2015 at 04:28

      Buna ,
      Sunt casatorita de 14 ani, am avut o relatie frumoasa cu partenerul meu, avem 2 fetite, tot timpul am mers in vacante si calatorii impreuna , avem o firma la care muncim amandoi iar de 3 saptamani am descoperit ca ma inseala de 1 an si jumatate cu una din angajatele mele.
      Ma doare tare de tot, simt ca lumea mea a luat sfarsit, nu mai pot munci, nu mai pot gandi, nu pot uita, nu il pot ierta, nu pot intelege de ce ..
      Ce e foarte grav este ca o prietena a observat (si eu nu) ca e schimbat si mi-a spus acum un an ai grija, mergeti voi 2 in vacanta pt cateva zile. L-am intrebat atunci, aveam o banuiala si eu dar iubirea pt el m-a facut oarba, si bineinteles ca el a negat totul. Ba chiar inventa tot felul de povesti, cum ca nu stiu cine vrea sa ii distruga familia lui draga si iubita si altele de genul….
      Acum 3 sapt eram la parintii mei in vizita si am avut o discutie contradictorie iar el a spus cateva replici dure si cuvinte neutilizate de el vreodata in discutiile noastre. Mama a venit la mine si a precizat ca unul din noi este inselat si daca eu sunt cea care insel sa ii spun atunci pe loc. Bineinteles ca i-am spus ca sunt nevinovata si ca nici nu mi-a trecut vreodata prin gand asa ceva apoi mama a spus :” bine te cred, atunci el are pe altcineva” pt ca ” in 14 ani de casatorie mereu eram veseli indiferent de situatie, mereu ne tineam de mana, mereu vorbeam frumos…”
      Vorbele ei m-au pus pe ganduri , la o ora dupa ce am adormit , m-am trezit si m-am uitat in tel lui. Vorbise cu acea persoana pe whatsapp si uitase sa stearga mesajul din acea zi.
      Pina dimineata am butonat telefonul am murit si inviat de 2 ori, nu stiam daca sa ii spun sau nu voiam sa il prind in flagrant.
      Dimineata i-am aratat mesajele, a ingenunchiat si mi-a jurat ca nu s-a ajuns la raport sexual, ca au fost doar imbratisari si ca se intampla toate acestea de 3 luni. I-am spus ca nu il cred si nu il iert, am plecat acasa, am chemat „persoana” in cauza sa vina pana la servici pe motiv ca sotul meu nu are cheie, a uitat-o si cand ajuns acolo l-am pus sa aleaga intre mine si ea. A ales familia dar pe mine ma tot macina gandurile de ce,,,,asa ca am inceput sa scotocesc, chiar l-am amenintat ca am dus tel la deblocat si ca am descarcat toate mesajele lor si in 3 zile voi sti tot adevarul, dar ii ofer o sansa sa imi spuna el adevarul, asa ca a recunoscut ca au avut raporturi sexuale, ….
      Iar a picat cerul pe mine, m-am ridicat sa plec , sa il las, am lesinat, am cazut jos, m-am lovit la cap, au venit fetitele mele au observat ceva ciudat in comportamentul nostru, si au inceputbsa planga mama ce se intampla, asa ca am ramas langa ele.
      In fiecare zi isi cere iertare, ma implora sa uit si sa il iert, dar nu pot.
      Astazi am descoperit un mesaj trimis de el din 2013, ceea ce inseamn mult mai mult decat 3 luni.
      Ma simt proasta la propriu ca am stat 14 ani cu el si eu nu am reusit sa imi dau seama ca ma inseala, nu m- am uitat odata in tel lui sau pe factura, observase, ca sta cam mult pe tel dar mereu zicea ca se uita la altele….
      Ce sa fac?? Incotr-o sa merg? Nu vreau sa plec de dragul celor 2 ingerasi pe care ii avem, dar nu pot uita. In fiecare seara ud perna cu lacrimi. Am nevoie de ajutor.
      Multumesc

        Andreea . ianuarie 18, 2015 at 14:29

        Draga Lizz. Este ingrozitor sa fi inselat. Si este f greu sa treci peste. Si eu sunt in aceeasi situatie. Eu insa nu am copii dar stiu ce vreau. Tu inca nu sti. Trebuie sa te hotarasti. Daca vei ramane cu el vei uita in timp. Peste 1-2 ani va fi bine. Daca alegi sa pleci de langa el va fi la fel. Dupa 1-2 ani te vei linisti. Acum cum iti vezi viata? Eu zic ca merita sa ierti macar o data in viata de dragul copiilor. Fi o doamna nu o proasta. Curvele mereu vor incerca sa sparga casele altora. Eu, ca femeie, am jurat ca nu ma voi implica niciodata cu un barbat insurat chiar daca imi va povesti cat de nefericit este pt ca nu este niciodata cum spune el. Numai bine si fi tare.

          claudia . octombrie 1, 2015 at 00:33

          Si eu am fost inselata…am iertat cu greu dar exact in momentul in care am zis ,,acum o ok,, m-a inselat iar..am lungit-o asa 6 ani in care el a schimbat peste 10 partenere..iar eu am tot iertat si sperat ca o sa fie bine…Cine o face o data o face si a doua oara…e doar chestiune de timp!

        lar . august 17, 2015 at 04:23

        Buna..
        Sunt barbat si incerc sa-ti zic ce poti face cu ochi de barbat.
        Da, recunosc ca uneori calcam stramb, poate..Dar sa nu uitam un lucru, daca in 14 ani a ramas cu tine, o sa vrea sa ramana in continuare cu tine. Este parerea mea!!
        Cat despre motivul pentru care a calcat stramb, doar atat pot spune, comunicarea intre voi trebuie sa fie mai deasa si mai profunda, lipsa de comunicare, omoara o relatie!!
        Al doilea motiv, chiar daca pare mai …nah.. sa vorbim si de sex. Sa nu uitam ca ori cat de frumoasa si inteligenta este partenera, la un moment dat intervine plictiseala.
        Cum poti combate asta ?
        Simplu, introducand elemente noi in viata sexuala…Material de educatie, chiar daca e placut sau nu, sunt filmele cu acest subiect. Stiu, unele sar in tavan..ca pfui..ca vai de mine cum sa ma uit la asaceva…Consecintele sunt elocvente..barbatii o sa caute o alta, care are scoala facuta in domeniu!!.. Deci merita, credeti-ma!
        Nu e rusinos, la o adica totul se petrece in intimitatea voastra, nimeni nu o sa afle ce faceti in dormitor, dar e necesar sa fie ceva mai variat, mai nou..
        Acum ma refer in parametrii in care e placut ptr. tine si sot!
        Cam atat am avut de zis, sper ca te ajuta la ceva…
        Eu in locul tau…ma gandesc ca mai merita o sansa, Nu cred ca e necesar sa arunci casnicia pe fereastra, asta depinde si de el, daca vrea sa se potoleasca si e de acord sa incercati cele mai sus mentionate…Nu pot sa iti doresc decat succes si multa fericire…
        Pentru eventuale discutii sau lamuriri, sunt deschis sa ofer ajutor pe mail. justforyou666@freemail.hu

        mariee . septembrie 4, 2015 at 11:10

        te rog contacteaza-ma traiesc ceva similar…

        Rainbow . februarie 21, 2016 at 01:15

        Lizz,

        a trecut ceva timp de cind ai scris. Cum esti acum? ai reusit sa faci fata situatiei si sa iti revii?

    criss . decembrie 19, 2014 at 10:50

    buna te as ruga daca se poate sa mi spui cum ai trecut peste .sunt in aceeasi situatie si nu ma pot linisti.cristina

stefana badiu . iulie 2, 2013 at 11:01

Draga Sim, mi-a placut foarte mult articolul tau. E greu sa treci prin astfel de momente. Majoritatea dintre noi trecem prin situatii in care suntem dezamagiti si cred ca ne-am regasit in cele descrise de tine. E destul de de greu sa te desprinzi si sa poti sa iti dai timpul necesar de refacere, fara sa disperi, fara sa te gandesti cum poti sa repari ce s-a stricat sau macar sa afli toate detaliile din spatele aventurii.
Din experienta mea, oricum nu ajuta cu nimic sa descoperi toate detaliile. Daca omul acela asa a simtit sa faca, ceva era putred in Danemarca, sa ma exprim teatral, cum imi place mie:P
Parerea mea ca o relatie in 2 se face-n minim 2, vorba cantecului si uneori, oricat am incerca si ne-am strofoca sa o facem sa functioneze, cand nu mai merge si diferentele de valori, credinte, directii, obiceiuri sunt prea mari e mai sanatos sa ne vedem fiecare de drum.
E normal sa analizezi ce ai gresit pentru a invata din greseli. Dar sa ne punem cenusa-n cap ani in sir nu e o solutie, nu am face decat sa ne blocam intr-un singur punct si sa traim in trecut, nemaibucurandu-ne de prezent si sabotandu-ne pe noi insine.
Oricum, timpul le rezolva pe toate. Am vazut o piesa de teatru in care se vorbea despre o situatie de suferinta in dragoste si vorbele de incurajare a celui ce-l asculta pe suferind erau cam asa: Lasa, draga, o sa treaca, e ca o raceala, isi face de cap o perioada si apoi trece.

    Sim . iulie 2, 2013 at 16:07

    Stefana,

    thanks for stepping by! da, asa e, trece! insa cel care e in situatie are impresia ca se sfarseste lumea. in plus, face o gramada de tampenii.

    ma gandesc mereu ca daca oamenii ar sti sa descifreze jocul psihologic al gandurilor din capul lor ar putea sa isi faca viata mai usoara. asta e scopul articolelor mele!

    multuemsc inca o data!

EMVic . iulie 2, 2013 at 12:13

Oh, Sim, unde erai acum 15 ani?

Căsătoria: t-zero. În anul t+5, prima relaţie extra, anunţată lejer la telefon. Eu plec într-o delegaţie în alt oraş şi de acolo şeful mă trimite – neanunţat – peste week-end în altă parte. Sun acasă şi zic „Nu ajung în week-end”. Ea îmi răspunde „Bine, eu sunt la Sinaia cu colegul meu de muncă, Ics”. Telefonul (public) se face de gheaţă, în iunie bate viscolul. După aia zic „Noah, să-i fie de bine, simte femeia nevoia să schimbe peisajul”. Doar că, la întoarcere (peste două săptămâni) Ics e peste tot: la serviciu, la o pizza, la un suc, „băieţii din gaşcă” păzesc noul cuplu. Avem o discuţie. Ics dispare din peisaj. „No foul, no harm”, e tot partenera mea de viaţă, ce dacă a călcat o dată în rahat?

Fast-forward la t+12, când se întoarce dintr-o deplasare de 2 săptămâni. Zice „am făcut ceva rău”. Râd: „m-ai bârfit?”. Zice „nu, mai rău. M-am culcat cu Zed”.

A doua oară??

S-a făcut întuneric. Pe bune, nu metaforic. Eu, un copil al cuvintelor, am amuţit. Apoi am alunecat în depresie. Zed o lua cu maşina dimineaţa, o aducea acasă, îi tot făcea cadouri (pe unele le-am preluat eu, poate se prinde armăsarul). Nice, huh?

În toamna acelui an m-am dus la un terapeut care îmi tot repeta ca prostul că „există şi alte femei pe lume”. Iar ea repeta „nu înţeleg de ce mă pedepseşti fără vină, n-am făcut nimic”. Ceea ce, logic, însemna că Eu eram cel defect, nu? Depresia are nevoie de combustibil, altfel se poate stinge, săraca!

Aproape zece ani şi două tentative de sinucidere mai târziu, sunt aproape vindecat. Din câte-mi dau seama, nici azi nu reuşeşte să înţeleagă ce s-a întâmplat atunci. Şi nici de ce n-am acţionat după legea talionului (nu, n-am avut nici o aventură; suntem aproape de nunta de argint şi eu tot „virgin” sunt. Ceea ce a pus, din păcate, în poziţie delicată câteva amice care s-au oferit direct… nu e anecdotă, din păcate…)

Nici măcar nu ştiu de îţi scriu acum, Sim… poate pentru catharsis… lucrurile de mai sus nu le ştie nici măcar terapeutul meu actual… dar cineva trebuie să le afle, chiar şi aşa anonimic (!)…

Anyway, probabil că sunt în faza a 3-a. Relaţia nu mai e ce-a fost, dar e ceva mai bună, chiar şi aşa, decât media. Sau a părut a fi, până la finalul primului meu ciclu terapeutic. De atunci e într-o continuă degradare.

În materie de consecinţe, în afară de (4) tot restul a intrat în acţiune (depresia, bat-o vina!). Iar sentimentul cel mai pregnant a fost vinovăţia. Dacă ea nu a făcut nimic special, atunci eu trebuie că sunt defect, nu?

No, poate foloseşte cuiva…

    Sim . iulie 2, 2013 at 16:11

    EMVIC,

    multumesc pentru ca ai ales sa impartasesti cu mine si cu cei care vor citi acest articol experienta ta.

    stiu ca multi nu au curajul sa vorbesasca insa eu ma bucur daca totusi citesc si stiu ca sunt multi altii in aceasi situatie.

    sper ca esti constient ca nu e nimic defect la tine, nu? daca nu sti asta inca, trimite-mi un mail pe simona@top-psy.ro si te conving eu in cateva mailuri 🙂

    INTOTDEAUNA si INTOTDEAUNA decizia de a insela apartine celui care o face! asta nu inseamna ca noi nu avem defecte, avem. insa nu asta e cauza!

    daca intr-o relatie sunt dificultati, le repari, nu faci una si mai mare. insa, unii oameni pur si simplu vor doar lucruri frumoase si ideale chiar daca pentru un timp scurt. nu au curajul sa lupte langa o persoana, atunci cand vad si defectele, pentru a creea o relatie de calitate.

    de ce ai stat atata timp? care a fost motivul tau?

    Da, va folosi cu siguranta cuiva!

      Sim . iulie 2, 2013 at 16:13

      Inca ceva………. din ceea ce spunea ea: nu am facut nimic rau e clar ca ai asteptari irealiste de la ea.

      cred ca e genul care nu stie sa spouna nu la un anumit tip de barbati. nu m-ar mira sa fie si putin anxioasa si sa conteze foarte mult pentru ea parerea celorlalti.

      asa ca, cu siguranta, faptul ca s-a culcat cu altii spune ceva despre ea nu despre tine.

      insa depresia, este reactia ta. acolo puteai si poti lucra.

      astept sa imi scrii!

        Tigri . iulie 13, 2013 at 10:05

        Felicitari,imi placi si e corect,e logic in tot ce spui dar pentru cel in situatie e foarte greu,sunt momentele cele mai dificile.Noi cei de virsta parintilor tai, care am trecut si prin aceste incercari ale vietii,am iertat,am iertat si inca mai iert desi e f greu de suportat pentru ca educatia primita era gresita,sa accepti compromisul,nu-ti lasa alta iesire.Situatia e f complexa si complicata de la caz la caz.Felicitari!

          Sim . iulie 13, 2013 at 10:35

          Tigri,

          daca inca te lupti cu asta inseamna ca inca nu ai iertat.

          cred ca te-ai consumat toti anii astia intrebandu-te de ce s-a intamplat ceea ce s-a intamplat…..

          daca ai decis sa ramai ti-ai fi facut un serviciu daca ai fi acceptat si ai fi trecut peste fara sa mai judeci situatia.

          stiu ca e greu!!!!!!!!!! insa e calea cea mai lipsita de riscuri si mai plina de implinire sufleteasca.

    O ea . ianuarie 11, 2017 at 19:09

    Hey, emvic cum mai e relatia? Sunt si eucred cs prin faza 3. Un mail? Sa schimbam cateva randuri

eu . septembrie 10, 2013 at 18:38

am trecut si trec prin asa ceva, sotia mea ma inselat cu nasul de cununie si botez al nostru – lucreaza impreuna cei doi si pe fondul unor certuri in familie „nasul” a poftit la fina adica sotia, ea este principala vinovata si nemernica si el magarul de serviciu – doar lucreaza impreuna si ” a poftit” la ce nu are acasa , adica carne proaspata.
asa e prin spitale – bordel legalizat !

Nks . februarie 24, 2014 at 04:57

IATA ma ca fiind unbarbat inselat. Da,am simtit ca imi ascundde ceva si am facut sapaturi…F.dureros!! Un anume ionut o bombarda cu mailuri . Sunt colegi el e insurat. A mea e data naibii cu team buildingurile.. Am descoperit ca a luat pastila de a2a zi . M_am bagAt langa ea si am constatat ca inca o doresc….

    Sim . aprilie 17, 2014 at 12:43

    Nks,

    Da, o doresti fizic. Dar o sa ai puterea sa treci peste si sa nu o condamni pentru ce a facut? O sa ai puterea sa nu reprosezi ani de zile?

mihai . martie 29, 2014 at 14:27

Mai devreme sau mai tarziu unul din parteneri va insela. Unul din motive pt care o face este ca celalalt este tot timpul „acolo” si tot timpul „vine” si tot timpul e la fel. Nu exista sub nici o forma parghia care spune „daca-l pierd” care sa puna in functiune anumite mecanisme care sa genereze ceea ce poetii si filosofii le-ar numi „dedicatie, atentie, implicare, daruire, apreciere, atasament, atitudine angajata fata de relatie”.

Astea exista cel putin sub forma de concept in DEX, dar daca nu exista si in mintea partenerilor, relatia nu exista. Sau exista relatia dar sub forma de colegi de camera / apartament sau parteneriat erotic, relatie de conjunctura sau de convenienta.

    Ina . aprilie 13, 2014 at 22:39

    Doresc sa incep prin a spune ca mereu mi a fost teama de casatorie din acest motiv. Am citi chiar o carte despre faptul ca omul nu poate fi monogam. Si exemplele au fost multe si consider ca au argumentat bjne acest lucru. Acum, cum soarta nu cruta pe multi, am aflat ca m a inselat. De mult ziceam ca daca patesc asa ceva intorc spatele si imi vad de drum (am 29 anj). Dar cand esti pus in fata situatiei nu mai este asa simplu. Problema e ca nu stiu cum sa depasesc acest moment. Niste sfaturi ar fi binevenite daca aveti timp. De altfel as mai aprecia si cateva sfaturi din partea barbatilor ca sa incerc sa vad lucrurile din perspectiva lui. Multumesc

      mihai . aprilie 16, 2014 at 02:47

      Uite „scenariu”:

      E o seara de noiembrie. Ploua, bate vant, eu sunt imbracat subtire si nu am nimic pe cap.

      Un biolog / fizician / medic toti cauta sa-mi explice efectele vremii asupra mea. Medicul imi da si o aspirina sa nu cumva sa racesc.

      Poate-s o fire romantica si-mi place ploaia si am toleranta mai mare la temperaturi scazute si-mi aduc aminte ca in imprejurari asemanatoare m-am plimbat cu iubita tinandu-ne de mana.

      Ce legatura ar avea campiile care le bat acei savanti cu faptul ca EU MA SIMT BINE ca retraiesc O AMINTIRE provocata de ploaie, si de seara de noiembrie ? Absolut niciuna.

      Poate vad prin fata ochilor un fund / o pereche de picioare si de sani misto… (cu ocazia asta ai si ceva masculin) dar amintirea FIINTEI fata de care am avut sentimente e mai puternica,

      Respectivele chestii trec prin fata mea si atat,

      N-au nici un efect asupra mea. In schimb amintirea, care e in mintea mea, are efect… al dracului de tare,

      Ah da stai un pic… biologia nu stie ce-s alea AMINTIRI si TRAIRI. Sau daca ar sti, cel putin n-ar fi in stare sa explice SEMNIFICATIA lor.

      Pariez ca nici fizica nici chimia nici medicina.

      Sim . aprilie 16, 2014 at 09:53

      Ina, depinde mult de relatia pe care o ai cu el si de tipologia lui de a insela.

      Daca inseala pentru ca „nu poate spune nu si orice oferta e tentanta” atunci nu are niciun rost sa continui.

      Daca la nivel de principii isi doreste o relatie cu o singura femeie si relatia voastra merita efortul, atunci e ok sa incerci sa treci peste si sa lupti pentru relatie si sa iei intamplarea ca o parte a experientei lui de viata.

        Ina . aprilie 16, 2014 at 22:33

        Poate se poate spune ca nu a inselat. Lucrurile au fost cam asa: cateva luni ne am cam certat si racit si in final am zis ca nu mai pot continua asa si ca vreau sa ne despartim. Nu e genul sa insele insa la cateva ore dupa discutia noastra a primit un tel de la o colega de la munca si s a intamplat ce s a intamplat. A doua zi a am luat legatura cu el si a recunoscut. I am zis ca sunt dispusa sa trec daca intr adevar vrea sa fie cu mine. A vorbit si cu ea si i a explicat situatia si acum am inceput sa refacem totul. Planul meu e sa redevin romantica si sa ii arat in fiecare zi ca il iubesc. Sper sa nu gresesc luand aceasta decizie. Stiu ca ma iubeste si stiu ca vrea sa isi petreaca toata viata cu mine. As presupune ca a facut ce a facut cu prima ocazia pe care a avut o pt ca nu se mai simtea dorit. Si poate din instinct a acceptat prima oferta. Sper sa nu ii caut scuze din cauza sentimentelor pe care le am. Asa ca practic, nu m a inselat. Noi ne despartiseram cu cateva ore inainte asta dupa cateva luni de certuri si intr un moment in care a crezut ca totul e pierdut. Sincer cred ca si eu as fi procedat la fel, fie dib suparare fie din rabunare pe soarta. Mi a zis de multe ori ca el nu e genul sa insele. El vrea o familie (are 35 ani) iar eu i am cerut sa mai astepte 1,2 ani sa ajung si eu la o varsta mai rezonabila de casatorie, si apx 3 ani pana sa avem un copil. Nu a fost tare incantat dar a acceptat. Ideea e ca el asta si a dorit alaturi de mine si vad ca inca isi mai doreste. De asta vreau sa fac tot ce pot sa trec peste acel eveniment, peste prejudecatile pe care le am cum ca toata lumea ajunge sa insele intr o casnicie si sa ajung sa vad acel eveniment ca pe o alta experienta in viata lui. E greu si stiu ca va lua mult timp. Multumesc

          mihai . aprilie 17, 2014 at 11:03

          Daca relatia era intradevar terminata, nu ar mai fi vorbit cu tine.

          Ori el a facut mai mult de atat si a dat dovada de MATURITATE.

          In conditiile in care TU ai vrut sa termini relatia…

          Ce conteaza pentru tine mai mult?

          Faptul ca a facut „sport” sau faptul ca a vorbit cu tine dupa ?

        mihai . aprilie 17, 2014 at 16:11

        Am avut si eu „nopti scurte” cand am vrut sa ma detasez emotional.

        Dar dupa 3 saptamani cand mi-am revazut iubita, m-am topit de emotii.

        Ramasesem mut, si fara nici un cuvant, am luat-o in brate. Nici macar „buna” nu i-am zis. Apoi am plecat tinandu-ne de mana ca si cum ieri ne-am despartit nu acu 3 saptamani.

        Cele 3 saptamani in care mi-am facut de cap, n-au contat absolut deloc ca nu le-am petrecut cu femeia pe care o vroiam.

        Despartirea de 3 saptamani plecase de la o cearta (eu fac x tu nu faci y + orgolii si infantilisme de ambele parti) si in final a pus problema despartirii si mi-a intors spatele si a plecat.

        Promisese ca nu se mai poarta asa, ca ramanem sa ne certam si sa vorbim pana ajungem la un punct comun.

        Ea a plecat, m-a lasat singur, mi-am facut de cap. Pentru ca puteam. Orice barbat ar face asta.

        Dar nu orice barbat se mai intoarce la femeia pe care o doreste, cand are acces usor si la altele.

        Dupa acele 3 saptamani relatia a luat avant.

        Si am considerat amandoi ca relatia a inceput dupa acele 3 saptamani de despartire, nu momentul in care n-am cunoscut prima data.

        Asta a fost experienta mea.

mihai . aprilie 16, 2014 at 00:18

E greu ca… frica de singuratate e cel mai al dracu lucru cu care te poti lupta. Lipsa increderii in sine este si ea corosiva si compensezi asta cautand explicatii „fabricate” in mod artifical.

Fii constienta de propria valoare, protejeaz-o si cauta-i corespondent in realitate. Daca nu corespondent macar respect.

In cartea aia pe care zici ca ai citit-o ai intalnit conceptul de „sentiment de respect fata de valoarea altuia”?

E o chestie omeneasca…

Laura . mai 3, 2014 at 08:30

Draga sim…momentan ma aflu intr-o stare dificila, am sau am avut o relatie de aproape un an in care am iubit si am dat tot ce mi-a stat in putere. Am aflat din telefonul lui ca m-a inselat. Ma doare foarte tare si mai ales ca nu recunoaste ceea ce a facut. A fost la mare cu fosta prietena azivara dar ma suna mereu si imi vorbea. M-a mai inselat dupa cu aprox 10 fete dintre care cunosc si eu cam 3,4. Nu vrea sa recunoasca nimic dar eu i-am dat posibilitatea de a se gandi in 48 h daca este destul de barbat sa isi asume responsabilitatea si sa stam sa discutam sau la revedere dupa cele 2zile. Am avut o relatie frumoasa si am fost in excursii impreuna, mereu am comunicat. Din punctul meu de vedere i-am oferit tot ce a avut nevoie si nu pot intelege de ce a ajuns sa ma insele. Ce parere ai de aceasta situatie? Multumesc.

    Sim . mai 3, 2014 at 16:26

    Laura,

    Oamenii inseala din motive diferite. Nu e neaparat ca le lipseste ceva. Nu esti tu cea care ai facut ceva.

    Unii oameni (atat barbati cat si femei) sunt obsinuiti sa guste „din tot ce li se ofera”, altii nu pot spune nu unei oferte, altora le place atentia si se joaca prea mult cu ceialalti si ajung si la relatii sexuale.

    Cel mai probabil iubitul tau face parte din categoria de mai sus. Accepta-l asa cum e si nu cauta vina la tine. Decide daca alegi sa tolerezi asta sau nu.

    Mai multe despre tipurile de motive pentru care inselam gasesti aici:

    http://top-psy.ro/7-motive-invocate-pentru-a-ti-inseala-partenerul-si-5-mituri-despre-infidelitate/

W . mai 9, 2014 at 19:18

Draga Sim eu am o relatie de 14 ani in care am crezut orbeste in el. De aproape un an am observat niste schimbari in comportamentul lui, dar mereu am zis ca sunt eu exagerata. De cateva luni am observat niste obiceiuri pe care si le-a format, si chiar am banuit persoana respectiva cu care ma inseala, culmea este muncitoare in firma noastra si mai este si maritata si are copiii. Ieri dimineata i-am scos telefonul de la incarcat si i-am vazut mesajul pe care il trimisese aceastea ca abia asteapta sa se intalneasca maine. Maine cand vine de la minunata si relaxanta intalnire ii voi face o imensa surpriza. Fara nervi ii voi spune ca stiu tot. Cum crezi ca trebuie sa actionez

yo . iulie 22, 2014 at 09:05

Draga Sim am 24 de ani si am o relatie de 4 ani si intr-o saptamana am nunta si mai sunt si insarcinata si l-am prins ca ai trimitea mesaje alteia … cuvinte pe care mie nu mi le-a spus niciodata
am avut o discutie cu el si mi-a spus ca e bulversat ca nu stie ce este intre ei si ca noi sa continuam cu toate pregatirile ca este sigur ca pe mine ma vrea
nu stiu ce sa fac, daca cu timpul isi da seama ca o iubeste pe ea, eu ce fac?
va rog am si eu nevoie de un sfat
multumesc

    Sim . septembrie 7, 2014 at 16:44

    Draga Yo,

    Am vazut cam tarziu mesajul tau 🙂 Nu stiu ce ai facut cu nunta. E foarte ok ce ti-a spus el ca e confuz 🙂 Mai are nrevoie sa se maturizeze emotional. Multi nu o fac inainte de a avea cateva experiente de acest gen. Ca si barbat nu e usor sa faci fata la avalansa de oferte pe care le lanseaza femeile in ziua de azi, si nu glumesc si nu sunt nici sarcastica cand spun asta.

    Pur si simplu nu se fac cursuri pentru asa ceva in scoli.

    Ce ai facut? Cum esti?

Mela . august 25, 2014 at 14:51

Dragilor, sunt casatorita de 5 ani si am aflat in concediu ca ma inseala. La fel ca si interlocutoarele de mai sus, am obs anumite schimbari la el dar le-am pus pe seama anumitor indispozitii, probleme la serviciu, etc. Fiindca perioada „neagra” intre mine si el nu se mai termina am luat taurul de coarne si mi-a raspuns cu o jumatate de gura ca are pe cineva. Sunt cu sufletul in mii si mii de bucati…abia ma mai pot aduna, simt ca innebunesc de durere. Nu mai dorm noptile decat cu pastile, ceaiuri. As fi dispusa sa-l iert, cu conditia sa stam de vorba si sa-mi spuna concret ce are de gand cu casnicia noastra…

    Sim . septembrie 7, 2014 at 16:45

    Mela,

    experientele de acest gen nu sunt rare din pacate. fiecare avem un anumit drum. nu il acuza, fii sincera si intreaba-te ce vrei de la tine, de la viata de la relatie.

    pune accent pe tine, ai grija de tine, nu e capatul lumii si incearca sa discutii cu el si intreaba-l ce isi doreste.

    sub nicio forma nu il critica daca vrei sa continui relatia cu el.

    spune-mi cum esti!

Ramo . septembrie 13, 2014 at 02:23

Incep prin a-ti spune Sim ca ceea ce faci este superb!
Povestea mea e de acum 3 ani: m- a cerut de nevasta iar dupa 2 saptamani m- a inselat. Si eu am aflat din „prost noroc”. L- am iubit enorm dar niciodată nu am reusit sa trec peste ceea ce a facut. Ne -am
Împăcat o perioada (8 luni). Chiar asa cum ai scris tu in articol, am început sa ma îndoiesc de el tot timpul! Pana la urma ne-am despărțit cu 3 luni înainte de nunta.
A fost o perioada foarte dura, cu multe dureri… Dar am avut noroc ca prietenul si confidentul meu s– a dovedit a fi viitorul meu sot. Ne- am căsătorit anul trecut si avem o fetița minunata de 5 luni.
Deci, durerea a trecut dar amintirile au lăsat urme adânci undeva in suflet. Ii multumesc lui Dumnezeu ca mi- a arătat pe cine aveam alături. Acum sunt foarte fericita si SPER ca sotul sa nu cada in ispita. Daca ba cădea nu știu ce ma voi face! Totuși sper sa nu.

Eliza . septembrie 18, 2014 at 15:55

Felicitari, Sim! Acum, cand am descoperit acest site si aceste postari, ma pot felicita si pe mine ca, in ciuda durerii si a celorlalte trairi incercate mi-am ascultat instinctul si NU am facut impulsiv ce n-ar fi trebuit. Nu stiu daca propriu zis au si o relatie sexuala si nici nu ma intereseaza, pentru mine e suficient ca-si face timp sa petreaca cu ea desi el e seful ei si lucreaza in acelasi birou(a avut el grija si de asta) in detrimentul timpului acordat mie si fiului nostru. Nu ma consideram o femeie puternica pana acum sau poate nu mi-am dat seama de asta. Am avut avantajul ca de la inceputul acestei casnicii, prima la amandoi, la 30 si 31 de ani, le spuneam unor prietene la sueta(noi la bucatarie sa fumam, barbatii cu copiii nostri mici in sufragerie) ca eu nu bag mana-n foc nici pentru mine ce as putea face in viitor si cu atat mai putin pentru altcineva… si chiar credeam asta. Sunt optimista dar nu idealista si, parca era prea frumos ca sa fie adevarat si tot asa pana la capat…
Si iata ca s-a intamplat. Intre ei a inceput ceva de aproape 4ani, de cand sotul meu si-a schimbat locul de munca. Nostim e ca au venit cu ideea sa ne intalnim toti 6, eu si sotul, ea si prietenul ei(cu multi ani mai mic decat ea)plus copiii, pentru a ma preveni ca e posibil ca „rauvoitorii” sa-mi scrie si mie o scrisoare cum au primit parintii prietenului… Ea este divortata de mult timp, cu 2 fete acum de peste 20 de ani fiecare, si, desi nu-mi doream a trebuit sa-i aflu povestea trista si toate „necazurile” de la sotul meu in rarele momente cand eram singuri…Vazand-o, n-am dat 2 bani pe ea desi e cu aproape 10ani mai tanara ca mine, face sala, etc… dar femeia e „profesionista” si ambii barbati erau foarte „atenti” sa nu-i lipseasca sau sa o supere ceva. La aceste 2 intalniri, una de ziua de nastere a sotului meu iar cealalta, asa, o alta iesire la restaurant, s-a comportat total aiurea, a facut „urat” la chelner si, de ziua sotului meu, s-a dat „ranita” cand am plecat de la restaurant la bowling, ca a calcat stramb si o doare coloana… ha, ha, ha, ea calcase stramb dar in alt sens… mi-am cam dat seama de atunci ca e ceva in neregula si prietenul ei a fost nevoit sa o duca acasa desi el n-ar fi dorit… a ramas cu noi fiica ei cea mica si fiul nostru, apoi s-a intors si prietenul. Lucrurile s-au succedat apoi de-a lungul timpului, delegatii in care nu ma suna daca e si ea, in care face ocoluri in alte localitati pentru ca ea sa-si rezolve probleme personale, cate 4ore petrecute „la sala”, plus o duce/aduce la/de la servici cu masina noastra desi exista si masina de serviciu, la fel la sala desi locuieste la 500m de sala, etc… Eu nu merg la sala din 2motive, pentru ca am practicat pana acum 27 de ani un sport de mare performanta si sunt satula de „fiare” mai ales ca atunci erau cum erau si pentru ca arat chiar foarte bine, nimanui nevenindu-i sa creada ca am varsta pe care o am ci mult mai putin. Da, stiu, nu sunt modesta caci n-am de ce si nici „lacrimogena”… s-ar parea ca „domnul” se impaca cu situatia asta dar eu nu mai… asa ca, intr-una din zilele astea il voi ruga sa avem o discutie, sa-l intreb ce-si doreste si ce are de gand, asa cum am citit si mai sus. Cred ca e ok, nu?
Va imbratisez.

Eliza . septembrie 18, 2014 at 18:07

PS Si va multumesc ff mult tuturor, mai ales Simonei. M-ati ajutat enorm sa (ma) evaluez complet.
Am si un motan, necastrat, cam cu aceleasi apucaturi. Oricat de mult si de bine l-am hrani, mai trage cate o tura si pe la tomberoane sau bea apa din balti, deh, ca-s mai „naturale”…

    Cristina . septembrie 30, 2014 at 11:46

    Nu știu dacă mi-am mai revenit dar după ce am citit rândurile tale parcă am citit exact ce simt acum exact momentul prin care trec.Simt ca sunt la pământ ca nu ma pot ridica abea ma țin pe picioare pt copii am două fetițe de 3 și 5 ani.Relația lui a început acum un an și ceva eu am aflat abea acum.Deși a spus ca ma iubește și pe mine și pe fetițe și ca nu știe ce a fost în capul lui nu are un răspuns ma doare faptul ca e o persoana care o cunoaște toată familia ca nu a fost doar sex deși el spune asta nu ar fi durat atât de mult timp,ca de ziua mea l-am prins vorbind cu ea și de acolo a început bănuială care a fost elucidata în 3 zile.Nu știu ce sa fac simt ca nu mai am sentimente nu mai am încredere în nimeni îmi tot spune sa fim tari pt copii dar totuși el vrea o pauza sa decidă ce vrea pe viitor sa își dea seama de sentimentele lui și cu toate acestea ma va ajuta și susține în continuare. Simt ca am nevoie de ajutor pt ca nu pot sa trec singura peste asta dacă ma puteți ajuta cu orice sfat va mulțumesc din suflet

Mihai . octombrie 8, 2014 at 00:59

Uf.. intrasem sa scriu alte alea dar citind postul Cristinei…

Ma regasesc in „nu stiu ce sa fac”, ma regasesc in „va rog ajutati-ma” si… intr-un fel ma doare pentru ca empatizez cu ceea ce exprimi tu.

Aproape ca am lacrimi in ochi ca-mi amintesc emotiile traite… apoi trece amintirea si furia bate la usa.

Furie fata de sentiment de neputiinta pentru ca… nu am stiut sa AM CONTROL asupra situatiei respective.

Furie pentru ca de fapt… am fost slab!

Insa am trecut peste!

Acum eu decid cand sa bata lausa amintirile, sau furia, sau fantome din trecut. A trecut un an de atunci.

La ora 22 m-am apucat de scris si nu stiu cum au trecut 3 ore digerand vechi amintiri si postul tau,

Bun… gata cu sentimentalismele… ca pierdem timp si nu aduc nimic folositor

Ceva masculin (adica analiza rationala):

Singurul spatiu pus intre frazele tale este inainte de fraza de final… lucru care mie imi inspira faptul ca ai scris cu repeziciune, dominata de emotii.

Ca si cum ai scris totul dintr-o rasuflare si apoi te-ai oprit sa tragi aer in piept. Moment in care ai pus spatiu inainte de ultima fraza,

Fraze legate de tine incep cu „nu stiu”, frazele legate de el sunt foarte concrete!

El zice / el face / el spune. Cu exceptia propozitiei „am 2 fetite” nu ai scris nimic concret despre tine.

(Frazele tale starnesc ecouri destul de adanci in mintea mea).

Tre sa tragi un pic de tine cand te crezi slabita si picata jos. Organismul are obiceiul sa scoata resurse de la naftalina si… te vei simti mai vioaie. Senzatia de slabiciune e… doar senzatie.

Alearga o tura de parc si o sa vezi ca nu o sa pici jos. Dar trebuie un pic de vointa.

Incepe cu o chestie simpla… controleaza-ti felul in care scrii!! si incet incet sa inveti sa te controlezi… tu pe tine.

Ai spus „am 2 fetite de 3 si 5 ani” de ce nu ai formulat „avem” in loc de „am” ? numai tu ai ? el nu are ?

Fraza e foarte ciudata… „mi-a spus sa fim tari pentru copii”…. adica cum ?!?!?

Asta naste alte intrebari

Dupa ce am citit postul tau eu ma intreb urmatoarele:

1. Unde este el cand TU AI 2 FETITE ? (gandeste-te ca special am formulat tu ai 2 fetite in loc voi aveti 2 fetite – imperativul fiind „gandeste-te”)

2. Unde esti TU in fraze concrete enuntate de tine ?

3. Unde este relatia voastra ?

4. Cum adica nu stii daca ti-ai revenit ?

Cheia e la tine nu la el. Nu formula propozitii cu el face / el spune / el vrea, ci formuleaza propozitii cu „eu fac, eu spun eu vreau”

Sunt ferm convins ca ai putere de analiza „la rece” a lucrurilor, desi emotiile cauta sa darame usa mintii tale.

Ai scris ca nu ai sentimente, nu ai incredere… Nici eu n-am d’astea. Sau cel putin asa cred. E ok, e perfect omeneste sa n-avem chestii din cand in cand.

Dar putere de judecata ai!

Si ti-as putea argumenta din 2 fraze scrise de tine dar… mi-ar place sa stiu ca-ti redescoperi tu puterea asta 🙂

Stiu ca emotiile bat la usa mintii tale dar fii tare pentru tine in primul rand.

Sper ca ce am scris sa nu vina prea tarziu pentru a mai fi folositor,

Mihai . octombrie 8, 2014 at 03:37

Inca o chestie Cristina…

95% care au auzit textul cu „pauza” stiu prea bine ce inseamna cand x spune ca vrea pauza. Pauza cu pricina il lasa pe y vulnerabil, cu disponibilitatea de a face / accepta orice.

As paria ca si Sim a auzit perla cu „pauza”. De fapt cred ca orice persoana a auzit-o macar 1 data in viata. Daca n-a auzit-o (macar de la altii) inseamna ca a trait in pestera.

In timp ce y sta si asteapta si se zbate ca pestele pe uscat x isi pune maini si gura si alte cele (deja mi-e rusine sa spun) pe unde apuca.

Si stie ca y asteapta cuminte acasa!

SI DOARE! (furia bate la usa da nu-i deschid)

Texte de genu „nu stiu cum s-a intamplat, nu stiu ce a fost in capul meu, nu stiu de ce” au fost auzite si de barbati si de femei.

Iarta acum si… e posibil ca in viitor Furia sa bata si la usa ta. Si nu vine singura. Vine si cu sor-sa Ura.

Si ghici Cristina care vor fi primele persoane pe care se vor revarsa ?

Magdalena . octombrie 9, 2014 at 12:02

Am decoperit ieri site-ul,v-am citit postarile pe nerasuflate.E parca mai usor de dus povara cand stii ca nu esti singurul intr-o astfel de situatie. Observ ca,in esenta,lucrurile se petrec cam la fel. Un om il investeste pe celalalt cu toata incredera lui,joaca cinstit si isi inchipuie ca si celalalt face la fel.Premiza total gresita! Uneori alegem persoana nepotrivita,alteori intervin situatii care nu tin de noi si ne indeparteaza pe nesimtite de celalalt,alteori pur si simplu nu realizam ca cel de langa noi se schimba.Probabil ne schimbam si noi si de multe ori nu in bine. Cred ca motivatiile celui ce inseala difera de la caz la caz.Cert e ca ei isi gasesc intotdeauna,dar intotdeauna,scuze.Pentru ca sa faca inacceptabilul ai usor de suportat pentru noi,pentru ca sa se simta mai putin vinovati ei…..S-au discutat aici multe situatii,eu insa am o alta dilema. Ce se intampla cand exista copii,mai ales aflati la o varsta vulnerabila?La ei nu trebuie,totusi sa ne gandim? Eu sunt intr-o mare cumpana….Ma uit spre usa,ma gandesc ca in cateva ore pot impacheta tot si incep o alta viata,pentru ca se pare ca nu-i asa usor sa trec peste tradarea lui .Dar,exista un dar….Fiica mea isi iubeste tatal teribil,el pe ea,la fel. Merita oare sa distrug micul ei univers?

meda . octombrie 10, 2014 at 08:37

Eu avand o relatie la distanta de 8 luni si iubind foarte mult persoana,nu stiu ce m-a apucat sa il insel (am avut un moment de ratacire,poate simteam nevoie de afectiune si atentie , iubitul meu fiind in ultima luna ocupat cu lucrul si facultatea).L-am inselat cu fostul prieten,m-am simtit foarte prost,ca un jeg pt. ceea ce facusem , am tinut o saptamana in mine tot ce s-a intamplat,dar nu am mai putut,simteam ca trebuia sa ii spun si pe langa asta simtind ca nu puteam sa fiu in relatia aceasta fara sa fiu sincera, mi s-a parut ca traiesc o minciuna.Si i-am spus,cu o seara inainte avand un cosmar ingrozitoare in care el ma insela.A facut o criza de nervi,a urlat,m-a injurat,mi-a aruncat lucrurile ce i le-am dat,ne-am luat la revedere dupa doua zile de la incident prin intermediul skype-ului , in timpul asta incercand sa despicam firul in patru,i-am spus ca nu mai am de gand sa mai fac asa ceva in viata mea,il iubesc foarte mult,credeti-ma,si da, stiu daca l-as fi iubit nu as fi facut asta.Dar sunt om si eu,fac greseli,nu sunt genul sa insel,in relatia precedenta am fost si eu inselata,mi-am invatat lectia,m-am invinovatit timp de doua saptamani pentru ceea ce facusem.Simt ca pot sa repar ceva,simt ca pot sa lupt,simt ca merit a doua sansa.El incontinuu imi zice ca nu mai vrea,ca nu ar putea trece peste,nu a mai avut relatie pana acum,vroia sa ma ceara in casatorie anul urmator in vara,vroiam sa ma mut cu el.Incerc sa fiu optimista , sa am sperante…

meda . octombrie 10, 2014 at 08:42

Vreau cu tot dinadinsul sa fac ceva pentru el,pentru mine,pentru noi.

Codruta . octombrie 23, 2014 at 01:43

Buna!

Codruta . octombrie 23, 2014 at 01:56

Si eu am o problema cu partenerul meu. Suntem preuna de aproape 5 ani. nu am avut o relatie stralucita. Am fost inselata de mai multe ori, nu doar o data. Acum cateva luni am aflat de persoana cu care ma inselase foarte mult timp. Vorbeau foarte mult la telefon si prin mesaje, s-au intalnit de cateva ori, iar eu a aflat. Am pus capat relatiei, dar dupa scurt timp neam impacat, spunea ca nu o sa se mai intample, etc, si lam iertat. Pe urma iar iam gasit mesaje de la ea, neam certatm, neam impacat, desi acuma imi pare rau. Acum simt ca ma inseala din nou, dar nu mai sunt asa sigura ca nu iam mai gasit mesaje in telefon de la ea, probabil le strege, nu stiu. Dar o problema, : Oare sunt inselata din nou? isi tine telefon doar la el, este cand sil mai si inchide , sau sil pune pe silentios cand suntem impreuna, se supara din orice pe mine, iese in oras fara mine cu prietenii lui, vb la misto, se enerveaza de ce il sun. Ii spun ca vreau sa vb zice ca e ocupat, si zice ca eu sunt de vina ca nu am incredere in el si ca il sun prea des. Dar fac toate astea pentru ca Mie teama sa nu ma insele din nou. Ce e de facut? 🙁 Va rog ajutati-ma! Merita relatia sa o continuam sau nu? ce e de facut?

TIO . noiembrie 11, 2014 at 16:29

iti multumesc sim pt ca ne dai sansa sa ne exprimam suferinta si pt felul cum ne faci ordine in ganduri.
Povestea mea incepe acum 7 ani cand am cunoscut-o pe iubita mea.am trait amandoi o iubire frumoasa pura si inocenta.nimic nu a intervenit intre noi.in urma cu 2 ani am inceput sa lucrez pe TIR … un job provizoriu pt a putea strange bani de a ne intemeia o familie.a intervenit distanta dar am facut tot posibilul sa tinem relatia cat se poate de vie sa nu intervina monotonia.in urma cu un an a reusit si ea sa se angajeze in strainatate.dar in ultima luna lucrurile sau racit brusc…eu eram singurul care nu intelegea dc…in cele din urma dupa lungi discutii si analize a marturisit ca distanta a distrus treptat tot ce ne lega si ca a avut momente cu o alta persoana.in acel am moment am vrut sa las sa totul si sa fug la ea … sa o mai tin de mana o data sa o sarut sa ii explic ca nimic nu e.pierdut peste orice puteam trece impreuna… dar mi-a respins ideea.nu sunt nici felul de a-mi seda suferinta prin alte mijloace comune gen prezenta altei femei sau „distractii”.in prezent imi lipseste cu desavarsire inteligenta emotionala de care as avea nevoie sa imi pun ordine in ganduri sa stiu incotro sa ma indrept deacum

silvy . decembrie 23, 2014 at 01:24

Buna…am citit cu multa atentie acest articol…mi-a placut ff mult…momentan trec si eu printro perioada la fel de urita…sntm de aprx 6 ani impreuna..avm 2 copii mici…acm 3 luni am aflat despre relatiilr lui extra…ce ma doare cel mai mult este faptul ca la numai 4 luni de cind eram impreuna(si 4 luni de sarcina caci am ramas din prima seara gravida)el ma inselat cu o prostituata…dupa 1 an de la nasterea fetitei a avut o relatie cu verisoara mea(venita la noi la munca pntr o viata mai buna)relatia lor a durat 2 ani jumate(cu pauze caci verisoara mea pleca in romania cnd se termina sezonul)asta insemna in jur de 8 luni pe an…in tot acest timp verisoara mea statea la mn…normal ca stia totul despre relatia mea cu sotul meu…stia cnd avm cite o discutie mai aprinsa ect…a aparut si cel deal 2 copil pntr ca sotul meu ma ducea in concedii…in momentul cnd a aflat ea ca snt gravida a avut un soc mare…isi dorra din tot sufletul sa ramana si ea gravida…eu incercam sa o ajut sa o duc prin dr deoarece ea nu se descurca cu limba super bn…nu a fst sa fie…incet incet ea a inceput sa puna stapanire pe creierul meu…imi spunea tot felul de prostii(ca ma insala sotul meu cu x)eu cnd avm cu el o discutie normala el nu mintea zc ca nu,dar banuia cn ma infoeaza gresit si chiar de multe ori ma atentiona…in ultima perioada (febr2014- april)ea a incercat sa ma departeze de domiciliul meu(cei drept mici probl de sanatate la bebe)dar nimic exagerat.de exp:daca facea un pic febra imediat se punea pe capul meu sa duc copilul la urgenta caci era 100%ca ma oprrste direct si ea poate fc ce isi dorea…mentionez ca sotul meu in ultima perioada era ff departe cu gandurile…am iubito si am avut incredere nebuna in ea
..am ajutato enorm sa se puna pe piciorusele ei sa aibe o casa(mai nou iam gasit si platit casa linga mn sa fie aproape de mn)am iubito enorm…dupa ce sa vazut cu contractul de inchiriere la casa si cu sora ei si cumnatul linga ea au inceput sa isi arate multumirea fata de mn…incet incet ma termina psihic..
incepuse sa dea nr de tl al meu prietenilor ei din rom sa ma sune sa observe sotul meu ca ma cauta barbatii…cum pleca de linga mn ea imi suna sotul sa i spuna ca ma cautat iar cite 1-2…deci cv psiho-teror…sotul meu ma credea pe mn dar nu ma putea ajuta din motiv sa nu aflu eu despre relatia lui cu ea…in momentul cnd ma vazut distrusa spihic el mia spus adevarul despre relatia care a avuto cu ea ca se terminase de citeva luni…ect…acm ce sa spun eu nu mai am incredere in el…am ramas impreuna de dragul copiilor…sincera sa fiu el intradevar isi arata dragostea fata de mn este mult mai atent,ma ajuta cu copii atata cit timpul ii ofera dar eu inca nu am depasit acel moment…ce sa fac sa am incredere in el…am inceput sa il verific la sange…nu ma recunosc nici eu(nu snt o fire geloasa)darde 3 luni nu ma mai recunosc…am incercat sa acord mai multa atentie stilului meu de viata…am reusit 25kg in 2luni sa dau jos…ma ocup de copii mult sa nu ma mai gandesc la nebunii dar cum am 5min libere gandul meu direct la el ma duce…i ma macina gandurile rele…am fost 1 luna in concediu…frumos cit am stat departe ce casa acm de 1 luna ne-am intors nu am liniste ma macina gandul cca el o vede..ca daca se intalneste cu ea…verific tl lui…deci nu am fct asa cv pana acm..nu ma recunosc…iar ea…ea fc orce ca noi sa ne certam…ma deranjaza ca 2 zile e bn intre noi a3 zi incepem iar…motivele sunt ea…care reuseste sa ma alimenteze cu minciuni…miam pus apartamentul in vanzare sa plec de aici dar pana il voi vinde sa pot sa ma mut in altul ma termina psihic…sincer nu ma recunosc…ce e de fct..un sfat te rog…multumesc din suflet..

Malina . februarie 13, 2015 at 15:27

Acum o saptamana am fost inselata. I-am prins in timp ce vorbeau pe facebook. El zice ca nu s-a ajuns la realtii sexuale, doar vorbeau „murdar” pe facebook, dar isi trimiteu poze cu intimitatile lor. Pentru mine este inselat.
L-am iertat si m-am intors acasa.
Problema e ca avem nunta in 2 luni si jumatate. Nu pot sa anulez de teama parintilor(am trait intr-un mediu destul de ciudat), sa nu pierdem bani, sa nu trebuiasca sa dau explicatii altora.
Stiu ca e gresit sa ma casatoresc din obligatie, dar oare in 2 luni nu se vor remedia lucrurile?
Un inel tot nu ma va tine legata daca e cazul…
nu stiu… Multumesc pentru articol 🙂

    lavi . februarie 20, 2015 at 21:48

    Nu m-a preocupat subiectul infidelitatii de cand m-am casatorit. Sunt impreuna cu sotul meu de 6 ani si ne-am casatorit in urma cu 3 ani. Desi nu a recunoscut si dupa scandaluri imense( la ultimul fiind prezenti si parintii pt ca situatia devenise exploziva)am decis noi sa continuam. Avem 2 fetite dar decizia am luat-o pt noi 2. A reinceput sa se vada cu cealalta – nu cred ca au avut inca relatii sexuale. Cand a vazut ca nu accept explicatii puerile a cerut o pauza sa se adune ca e nervos. E clar ca e cu ea 5-6 ore pe zi si noaptea doarme singur. Si ea e casatorita. Tind sa cred ca e o dragoste mare din moment ce amandoi risca atat. Eu am trecut prin toate starile descrise si acum sunt stabila emotional. Ma iubesc pe mine si gandesc ca nu am nevoie de el sa fiu fericita. As putea sa am acum dovada clara ca ma inseala pt cazul ca tot ar vrea sa nege…
    Totul a inceput acum trei luni iar in pauza e de 2 zile. A trecut pe acasa dupa o zi, si l-am intrebat ce cauta ca doar el a cerut pauza. S-a enervat si a plecat…Il vreau inapoi dar cu totul nu pe bucati…
    M-am hotarat sa fiu indiferenta si vad ca nu-i nici greu gandind ca eu sunt cea importanta si el e cel care pierde. Credeti ca ar fi bine sa am clar dovada ca sa putem avea o discutie clara asupra infidelitatii in cazul in care se intoarce si vreau sa-l primesc si in viata mea nu doar in cea a copiilor? Mi-a spus ca nu vrea sa rupa relatia cu mine dar vrea o pauza de 1-2-3 saptamani in care sa nu ne intrebam nimic. In schimb, el ma intreaba ce fac si unde sunt.

    lavi . februarie 20, 2015 at 21:54

    Il iubesti? Va mai iubiti? Stati de vorba. S-ar putea ca si el sa nu anuleze nunta tot de teama. Vorbiti serios si daca e cazul vorbeste si cu parintii! E mai ok sa nu faci nunta decat sa treci printr-un divort.

    mihai . februarie 26, 2015 at 11:46

    Daca te casatoresti din obligatie / interes, ti-o faci cu mana ta, mai devreme sau mai tarziu. Si tot mai devreme sau mai tarziu va gasi pe cineva care sa mimeze mai bine decat tine faptul ca-i da atentie.. si nu numai.

anca . februarie 22, 2015 at 16:27

Buna tuturor, nici nu stiu cum sa incep imi este atat de greu. Sunt casatorita de 13 ani si am aflat ca sotul meu de 37 de ani ma inseala de 8 luni cu o fata de 19 ani. Il banuiam de mult ca ma inseala si i-am spus ca simt ca are pe cineva in viata lui, iar el imi spunea mereu ca nu este adevarat. Mereu trebuie sa plece in deplasare ( interes de servici)dar de fapt pleca cu ea in excursie, pe ea a dus-o in 6 locuri diferite in tara , iar pe mine doar o singura data la mare 3 zile. Nu stiu ce sa fac sunt atat de confuza, stau si ma gandesc daca merita a 2 sansa la felul cum ma tratat pe mine si cum a tratat-o pe ea. Nu doresc nimanui prin ce trec.
Va rog ajutati-ma, dati-mi un sfat, nu stiu ce sa fac.

vera . februarie 24, 2015 at 02:54

Multumesc LA DR. USOBO
Vreau să spun un foarte mare vă mulțumesc pentru acest om numit dr usobo i dont au multe de spus, dar incase aveți probleme cu relatia ta sau se confruntă cu probleme cu orice fel de probleme de sanatate puteti contacta această mare om pe drusobospelltemple @ gmail. com Va multumesc inca o data dr usobo aveti si voi viața mea merita traita
meachela
Regatul Unit

Andreea . mai 3, 2015 at 03:04

Buna tuturor vreau sa va cer si eu un sfat va rog….Acum 3 saptamanii am aflat ca iubitul meu cu care am un baietel de un an si 10 luni ma însalã …. Sa incep cu inceputul acum 3 saptamani intr-o seara de joi iubitul meu era la dus eu culcam baiatul si ii vibreaza telefonul… De obicei il lua cu el in baie peste tot dar in seara aia iera la incarcat.Am luat telefonu sa ma uit cine ie la ora aia si am ramas fara grai..vad ca ii zice ce faci dragoste la inceput am crezut ca ie publicitate si incep sa citesc nu imi venea sa cred ce ii scrie si ce putea sa vb cu ea…Am facut o criza l am intrebat cine ie de cand vb cu ia si unde a gasito nu mia zis nimic a luat telefonu si a plecat sa fumeze eu m am dus dupa el cu intrebari plangand nu imi venea sa cred ca mi sa putut intampla mie asa ceva..in seara aia nu a vrut sa vb cu mine mia zis numai atat imi pare rau …A doua zi imi trimite mesaj ca ii pare rau ca ma iubeste ca nu o facut nimic numa a vb ca nu o cunoaste si ca a intrat pe badoo si acolo a gasito pe chat..eu ieram hotarata sa il parasesc si i-am zis ca vreau sa plece..pana la urma m-am lasat convinsa si i- am mai dat o sansa pt mine ca il cubesc si pt copilul meu .. aparte de asta eram si eu vinovata sau asa ma simt pt ca de cand am nascut relatile noastre sexuale nu mai erau aceleasi.. Ne am impacat am fscut tot posibilul sa nu il mai intreb sa uit si sa ma schimb eram cu frica sa nu o mai patesc stiti zisul””de ce tie frica de aia nu scapi” ” sau alta” daca cauti gasesti”bun paibasta mi sa intamplat trecuse 4 zile de cand ne impacasem si ii iau telefonu imtru in archiva si ma uitla whatapp la poze trimise si am ramas muta ie ii trimitea poze dezbracat si ii fiecare zii tot ce facea am cautat chaturi si am gasit contul lui pe badoo continua sa vb cu ia si pe chat si pe whatapp si ii ziua aia noi ne vazusem cand am iesit de la munca sa mergem impreuna acasa si el atunci ii vb cu ea ii zici ca trebuie sa se intalneasca cu mine si ca vb diseara cand merge la munca la discoteca.bun eu iam aratat pozele sibchatu si l am intrebat de ce de ce din noi… A doua oara ca pe urma sa aflu ca o cunoaste si vb cu ia de 8 luni si ca ie din orasul nostru ca sau vazut dar ca nu a facut nimic cu ia ca nu simte nimicpt ia ca ne iubeste pe noi ca nu vrea sa isi piarda famila si ca ii pare rau..dar ii scria si iei ca tine la ia ca ii draga si cuvinte pe care eu nici nu le-am auzit vreodata din partea lui..ca nu stie de ce a mai vb cu ia acunoscuto anul trecut acasa cand am plecat in vacanta in tara a cunoscuto si au schimbat numerele de telefon numa sau sarutat si ca nu au facut nimica sincer mie greu asta si ca nu simte nimic pt ia daca intradevar ma iubea nu facea a doua oara eu stateam si plangeam ca o proasta si el o sunato si a vb cu ea 18 minute. Ma mintit si a jurat pe baiatul nostru ca nu o cunoaste ca nu are nr iei pana ce l am prins din nou si pe urma mia marturisit ca da vb pe whatapp si isi trimiteau poze muzica vidio si ca vb de anul trecut ca au intrerupt sa vb 3 luni si acum cand am mers in martie au reluat din nou .., el jura si per jura ca ma iubeste ca nu vrea sa ne piarda ca pt noi isi da viata sincer nu il cred dar il iubesc atat de mult si nu stiu ce drum sa iau m a mintit atat de mult de nici nu stiu ce sa fac i am zis sa plece a zis ca nu ne lasa si ca vrea sa ma recastige ca de 5 ani nubsa culcat cu nimeni inafara de mine ca numa a vb lucruri pe care nu le putea vb cu mine pt ca avea o retinere si ca numa cu un strain le putea face . Ca eu tot timpul ma uitam urat la el ca nu vroiam sa vb lucruri sexuale ca nu incercam nimic nou .ca de acum o sa fie bine ceea ce eu nu cred si nu stiu ce sa fac cum o sa ma descurc intr-o tara straina singura cu un copil.., nu prea stiu ce sa fac sa conportat f bine cu mine si nu am banuit pt ca era f atent cu noii si bani ii aducea acasa nu lipsea munceste si mute dar nu stiu cevsa fac..,ia il iubeste are o fetita si ie casatorita de 10anii va rog un sfatt

madalina . mai 6, 2015 at 22:16

buna ziua!
cu parere de rau,vreau sa va anunt ca sunt una dintre voi,desi credeam k nu o sa accept asa ceva niciodata.sunt impreuna cu iubitul meu de aproape 3 ani,ne cunoastem de vreo13,pe vremea cand eram copii si,la fel am fost impreuna vreun an jumate pe vremea aia.locuim impreuna,la el aksa si eu ,k multa lume din romania ,plec la munca in strainatate.urasc minciuna si inselatul.anul trecut am plecat in februarie,m a condus la aeroport,si ,dat fiind k nu a putut merge cu masina pt k erau drumurile inkise din cauza zapeziiam mers cu trenul.m a lasat la aeroport,a ajuns in alt oras de unde nu mai avea legatura si a trebuit sa ramana la hotel.dupa ceva timp,vreo2 saptamani mai exact,il sun si avand tel in buzunar,s-a apasat si mi-a raspuns fara sa vrea si am auzit o discutie intre el si prietenul lui:si apoi au vb de ale lor….am inkis si am sunat iar si mi a raspuns cald:in momentul ala mi am iesit din minti ,am tipat ,am racnit,nu mi venea sa cred ca e adevarat,mi se ducea pamantul de sub picioare….au trecut cateva zile foarte grele,nu i mai rasp la tel,am ajuns acasa.dupa ceva timp am plecat iar m am intors ,iar am plecat si ultima oara cand eram acasa am avut o cearta mai dura.el de obicei nu e violent,dar,avand cateva beri la bord mi a vb urat la tel pt k era cu prietenii si mi a inkis tel in nas spunandu mi inainte k e la ,,curve,,.enervata la maxim,in drum spre casa am dat nas in nas cu ei,el si prietenii lui,si m am dus dupa ei cu masina.a oprit a coborat a aruncat cu sticla din mana in masina ,s a urcat si a inceput sa ma injure sa ma loveasca in cap.cu greu am ajuns unde locuim ,la el,cearta a continuat,apoi regretele din partea lui ca nu a vrut,etc.acelasi prieten care il ajuta data trecuta era la volan si ma vazuse in oglinda si i a spus o si dulce:!el baut a reactionat asa.clar,nu e o scuza,stiu asta.am stat cu ochii umflati cateva zile,apoi s-au invinetit grav.a trebuit sa mint familia mea ca am plecat pe nepusa masa la munte,nu m au crezut pt k nu am avut nici fotografii sa arat,in fine.dupa asta la iarasi vreo 2 sapt am decis sa aflu adevarul.i-am spus ca vreau sa mearga cu mine la biserica sa se jure ca nu m a inselat niciodata cat am fost plecata(nu neaparat sa mearga,cat sa ii vad reactia).s a enervat rau si a zis k merge,dar apoi ne despartim….tipand la mine eu insistam pt k i am vazut reactia si am zis k da,vreau asa.apoi k nu mai merge ca nu e maimutoi sa faca ce vreau eu..etc..intr un final mi a recunoscut ca a fost si a platit pt sex de cateva ori….acum mi a zis adevarul,oricum o sa ne despartim,zicea,si cu cateva detalii.dupa cateva pre ne am continuat discutia,intre timp mi am facut bagajul sa plec de la el…nu am mai facut o pt k am avut o alta discutie.tot eu am propus sa incercam sa o luam de la zero,sa trecem peste AMANDOI,adica eu,cu ajutorul lui…ne-am impacat.la vreo 2 zile am avut drum pe acolo si le-am vazut …erau 3 pustoaice si isi asteptau clientii…a cazut cerul pe mine,nu mi ies imaginile cu ele din cap,desi le am vazut doar in treacat.nu prea s a sinkisit sa ma consoleze pt k are un orgoliu f mare si il ia de obicei pe ,,nu,, in brate sau ceva de genul…am facut acum ce sa fac,asta e…chestia e ca poate acasa cu el mi ar fi fost altfel desi aveam momente f dese de tensiune intre noi..in fine,am decis sa plec si sa fac tot posibilul sa trec peste sau sa ne despartim…desi tindeam mai mult spre partea cu terminarea relatiei,lucru cu care si el e de acord pt k zice ca ma iubeste ,dar relatia noastra a ajuns prea urat,nu vom avea un viitor asa.si…iata ma plecata,tin sa mentionez ca nu imi place alcoolul ,dar seara de seara incerc sa mi inec amarul sa uit pt k primele zile ma culcam plangand cu gandul ca el face in lipsa mea si knd ma trezeam dimineata iar ma lua plansul…am fost si la o sedinta cu o doamna psiholoaga si mi a spus ca nu se va skimba,asa va fi,desi el spune altcva…si mi a prescris antidepresive si vitamine…am decis sa luam o pauza si nu ne am mai vb vreo 30 de ore cred knd el m a sunat si…mi a zis k ii este dor de mn…incerc sa fiu rece si sunt in stand by ,dar nu ii convine si nu va tine nici asa mult pt k se enerveaza f repede…e genul de om egoist care crede ca i se cuvine tot si numai el vrea sa faca cva cu mine si eu nu…spun asta pt ca aveam eu cva banuti stransi cu el si am decis sa mi cumpar o masina inainte sa plec pt k nu puteam trai cu gandul ca el chiar a facut sex cu altele in masina noastra…asta cred k doar nu pe strada,nu?si imi reproseaza ca plec rar si stau putin ca numai el trage sa facem o casa,adica sa o construim ,ca de nunta nici nu se pune problema ca ,,nu e pregatit,,.vrea o casa mare,vrea o afacere si multe alte lucruri materiale…ce vreau eu nu prea conteaza…in mare asta e povestea mea,va rog sa ma ajutati pt k eu kiar nu stiu ce sa fac…acum vreau sa termin tot si,logic,asa ar trebui,acum il vreau in bratele mele sa il strang cu putere.simt ca innebunesc,beau sa ma simt mai bine.va multumesc mult

cris . iulie 16, 2015 at 09:27

Am citit toate postarile….ma regasesc in majoritatea lor, si totusi nu gasesc rezolvarea. Totul se naruieste atunci cand esti inselat. Nu gasesc cuvintele potrivite pentru ai explica fiului meu de 8 ani starea mea, atmosfera din casa. M-am gandit sa renunt la tot si toate , dar nu pot din cauza fiului meu. Ce sa fac?

anca . septembrie 6, 2015 at 09:39

Buna
Aveam o relatie perfecta de aproape 7 ani sau cel putin asa credeam. Ieri ar fi trebuit sa ne casatorim dar toate visele si sperantele au fost spulberate in urma cu o luna cand dupa lungi discutii mia marturisit ca are o relatie de 2 luni de zile cu alta fata. Suntem stabiliti in strainatate. Eu nu am banuit nimicpana in urma cu o luna cand sa intors si el total schimbat si nehotarat daca sa se mai insoare sau nu. A urmat o perioada de cosmar pt mine in care am incercat sa il inteleg, sa imi dau seama daca mai exista vreo cale, totusi era vorba de nunta mult visata de amandoi. Imi spunea ca a incercat sa o uite dar nu poate, mia recunoscut ca o iubeste. Mia rupt inima in bucati asa incet incet. Nu era hotarat ce vrea. Iam spus sa plece la ea daca o iubeste ca pt mn e o suferinta care trece. Imi spunea ca ii e frica sa nu faca greseala vietii lui pt ca si pe mn ma iubeste. Stiu ca nu trebuia sa permit asa ceva, dar dupa acel soc traiam cu speranta ca mai putem salva ceva cand imi spunea ca incearca sa o uite desi vedeam ca e asa pt ca nu se putea abrine sa nu vb cu ea de cateva ori pe zi. Iam spus ca asa nu mai pot. Am vb cu familiile si am hotarat ca e cel mai bn sa anulam nunta. Cu toata durerea din suflet am anulat-o cu 10 zile 1nainte. Ai mei nu mai vor nici sa il vada in fata ochilor. Atunci a inceput disperarea lui. Eu am devenit mai rece pt ca nu mai puteam. El e socat de schimbarea mea si ma cauta in continuu. Iam spus ca avem nevoie de timp. El zi de zi se dispera tot mai mult si imi spune ca eu sunt tot ce isi doreste in viata, ca viata fara mn nu are nici un sens si ca o sa lupte sa ne fie bn. Ca a gresit si regreta enorm si ca niciodata nu se va mai repeta pt ca nu meritam sa imi faca atata rau. Cu fata mia spus ca nu a mai vb. Eu iam spus ca nu pot acum sa trec peste pt ca e foarte greu pt mn sa uit tot ce mia facut el,omul pe care lam iubit cel mai mult. El spune ca nu poate asa, ca sunt prea distanta si daca vrem ca lucrlucrurile sa fie bn trebuie sa trecem impreuna peste ele. Iam spus ca nu pot deocamdata. Nu stiu cand voi putea avea din nou incredere in el daca voi putea. Si ma doare enorm pt ca acum de o sapt de cand il ignor il vad intro stare in care nu lam vazut niciodata. Plange de disperare ca nu poate face nimic si iam spus ca doar faptele si timpul mai pot spune ceva. Ma doare si pe mine dar mie foarte frica sa nu se repete in viitor. E prea mare rana si ma gandesc sa renunt daca vad ca nu poate accepta situatia asa cum e. Imi doresc de multe ori sa ma lase in pace sa fiu linistita. Sa mearga pe drumul lui. Alte ori imi vine sa il sun sa ii spun cq imi doresc sa fim iar ca inainte desi stiu ca nu e optiunea buna. Imi doresc sa depasesc momentul dar mie greu cand ma suna si ii aud vocea si ma intoarce pe dos. Mie greu sa ii spun in fata ca nu mai vreau nimic cu el pt ca in adancul sufletului asi vrea desi a distrus tot ce era mai frumos intre noi. Nu am liniste si nu stiu ce voi face in viitor desi stiu ce ar trebui sa fac. Imi va fi greu maine cand ma intorc in spania si e el acolo si amintirile noastre dar mam gandit sa fiu tare si sa ma mut.
E foarte greu si am sufletul pustiu. Orice opinie e bine primita. Ma linisteste tot ce am citit mai sus pt ca stiu ca nu e o situatie imposibil de trecut. Dar e foarte greu.

Ana . septembrie 23, 2015 at 01:19

Buna,nu credeam ca vreodata voi fi in asa situatie de ,,inselata,,….deja de 3sapt imi caut raspuns la intrebarea „de ce?cit de ipocrit trebuie sa fii ca sa-ti stergi ,picioarele de casnicie si sa inseli”,..sint casatorita de 6ani,avem doua fiice minunate de 4ani si una de 5luni….in urma cu 3sapt aflu ca sotul ma inseala de 4luni,adica de la o luna de la basterea fiicei….am intuit asta cu mult timp in urma,undeva vreo doua luni el isi pusese parola de debolare a tel, pina atunci nu ne uitam niciunul in telefonul celuilalt ,nu mai zic de saituri de socializare…evident au aparut verturile initiate de mine,precum ca ar avea ceva de ascuns..dar se terminau cu ca eu is timpita geloasa,plus ca imi dadea o sumedenie de motive statea cu tel si in wc,noaptea sub cap…avea concediu 2luni de zile dar el vesnic era cgemat la servici,sau mai stiu eu unde…motive de a iesi din casa gasea zi de zi si erau destul de credibile….eu singura la doi copii eram si mama si tata si evident ii reprosam zilnic lucrul asta, dupa care se initia un scandal si pleca din casa sub pretextul ca sintem certati,apoi venea seara tirziu si era tot ok….pina acum la sfirsit de august imi zice ca are o deplasare de la serviciu in RO pe zile,cu autocarul, noi fiind din Chisinau…a plecat,evident tel nu si la conectat pe rouming,a venit si ma pus pe ginduri ca vrea sa doarma mult,ca e obosit,ca niciodata nu poate dormi in autocar…inainte de a pleca il rugasem sami cumpere ceva din farmacie,mia cumparat si cind mi-a dat a uitat de cec, eu daca aveam banuieli m-am uitat adresa din cec,si cunoscind tinuturile si traseul care trebuia sa mearga era alt traseu,la intrebarea mea ce cauta un autocar plin de oameni special pu el a oprit la farmacia din orasul cutare,s-a schimbat putin,…am luat cheile si am mers la masina,ce credeti gasesc carte verde procurata pe zilele respective pu a pleca in RO..am ramas socata si imi fugeau picioarele….vazind ca nu are incotro cind am gasito a recunoscut,”da am pe alta,cu tine nu sint fericit demult” cu ea am fost in RO…muream in mine de mii de ori,cu un bebe in brate de 5luni si altul de 4ani mi-am facut bagajele si la ai mei la tara,ne-a lasat sa plecam destul de calm,mi-a si zis ca nu ii pare rau de relatia lui extraconjugala,dar ii pare rau ca sa ajuns la asta la noi….in aceea zi imi spunea multe care ma dureau,eu plingeam da el plingi,trebuia pina acum sa plingi dar acum deja e tirziu….l-am lasat singur in acea zi eu doar cu gindul la divort…..a doua zi nustiu pribabil amanta nu a mai dorit sa continuie relatia,ea fiind sub 40,el 28,ea cu familie si copil mare deja,s-au inceput picaintele si intoarcerea noastra….a durat vreo 2sapt de cosmar,eu cautindumi chirie cu 2copii el zi de zi ca vrea familia inapoi,plus ca copilul mai mare traumat psihologic de tot ce se intimpla in familie,ca nu vrea sa traiasca doar cu mine,sau doar cu el,ca vrea familie fericita…offffff am decis sa-i mai dau o sansa….a trecut o sspt de cind refacem intr-un fel familia,dar eu nu pot,ma distrug moral zi de zi, nu pot trece peste prostia care a facut-o,nu il pot iubi ca inainte,nu am kncredere in el,orice sunet,orice plecare la servici e o gindire in plus….nu dorm noptile…..mii greu,na ranit pina in maduva oaselor…nu mai zic de intimitate,mii sila de el…de cind sint in situatia asta,citesc foarte mult cum as putea trece mai usor dar oricum,poate daca imi erau copii mai mari,nustiu treceam msi usor peste asta,sa poti sa te iei cu serviciu,….si inca cind ma gindesc la amanta ca acum ea e bine merci cu familia alaturi,dar eu atit de tare sufar….mai ales ca ea stia ca am bascut recent,doar e mama si ea,numai ca a uitat probabil prin ce trece o tinara mamica….

Delia Asik . octombrie 2, 2015 at 23:05

Draga Ana, iti voi da, daca imi permiti, un sfat mai diferit, care stiu ca nu prea are legatura cu tema site-ului, te rog citeste Cuvantul Lui Dumnezeu, adica Biblia, roaga-te si sper ca vei primi o noua viziune, iti vei detensiona relatia cu sotul si oamenii in general, Domnul iti va da pace, intelepciune, te va binecuvanta cu adevarata fericire ce vine de la El si se revarsa in interiorul nostru,victorie asupra tuturor imprejurarilor nefavorabile, a raului, in fata dusmanilor, pace si bucurie neclintita, putere!
Capul sus, draga mea! Vei trece peste asta si peste toate, cel mai bun prieten este Dumnezeu care ne-a creat, El poate schimba atat starea ta sufleteasca dar si imprejurarile in mod spectaculos, increde-te in El, Pace!

mo . octombrie 14, 2015 at 15:49

Buna ziua,

Va rog sa ma ajutati cu un sfat,nu stiu ce sa fac,cum sa merg mai departe,sincer imi trec prin minte lucruri de genul ca nu mai am pt ce sa traiesc.
De 3 ani am o relatie,traim impreuna ca si cum am fi casatoriti, cu un barbat divortat si 2 copii.Pana acum 2 zile am trait cu impresia ca este cel mai bun barbat de pe pamant,cu un suflet cald,iubitor,tandru,de casa…tot ce este greu de gasit in ziua de azi la barbati.Ma facea sa ma simt iubita,ocrotita,imi dadea siguranta etc… si chiar din aceste motive am trecut cu vederea,supararile,m am adaptat la faptul ca el lucreaza cu sotia lui si este in contact cu ea pentruca are copii,mentionez ca eu am 30 ani si nu am copiii.Desii mereu aveam in mine nesiguranta,poate gelozia ca sunt mereu impreuna si poate se intoarce la ea,dar el mereu ma facea sa simt ca sunt lumina ochiilor lui si treceam mereu peste aceste momente.
Insa vineri seara am avut o discutie si am decis pe moment,poate la nervi ca ma mut acasa.am si plecat,dar cu gandul ca iubirea noastra e puternica si o sa trecem si peste asta.Asa a si fost,a doua seara m-am intors la el. ,Insa luni am aflat din telefonul lui,aveam o presimtire si m-am uitat ca el la o ora a sunat o prostituata.el imi zice ca nu s a intamplat nimic,ca nu a raspuns,ca de furie,ca nu stia ce face.Deasemenea acum aflat el, ca de cand este cu mine nu a apelat la asa ceva,doar in timpul casatoriei lui facea asta des.Si ca cu mine s-a schimbat,ca este alt om.Va rog din suflet ajutati ma cu un sfat,ce sa fac,sa continui relatia (fiecare zi isi cere scuze si imi spune ca nu s-a intamplat nimic,ca regreta),sau sa mi vad de viata mea….
Sincer eu am avut incredere oarba in el,nu l vedeam capabil de asa ceva,pur si simplu vedeam si simteam in el acel barbat perfect ca om cu care pot sa mi intemeiez o familie!acum ma simt distrusa,nu mi vine sa cred ca el este capabil de asa ceva,pur si simplu nu l pot asocia cu un om care merge sau mergea la acele femei.ma indoiesc de el,de fiecare cuvant,nu mai am incredere in el ca mie nu mi a facut sau v-a face ceea ce a facut.Problema este ca nu stiu ce sa fac cu viata mea,nu am prieteni,nu am loc de munca,parintii mei lucreaza in alta tara,nu am pe nimeni!!sunt pierduta, ma simt de parca acum as fii cazut de pe luna si nu stiu incotro sa o apuc,ce sa fac.
Va rog ajutati-ma cu un sfat!!!!!!!!
Multumesc

    stealth . noiembrie 4, 2015 at 14:06

    sfatul meu, poate unul rece, dar unul care vine de la cineva trecut prin asa ceva si strict pentru cazul tau, in care nu ai copii cu el, e sa-l parasesti.
    in afara de amintiri – fie frumoase, fie urate – nu ai nimic altceva care sa te lege cu adevarat si definitiv de acel om. si vei uita si va fi greu dar va trece si vei vedea ca nu-ti vei mai simti sufletul ca un pahar spart ce nu mai e in stare sa pastreze ceva in el.

Un sfat? . noiembrie 8, 2015 at 03:03

Am o relatie de 2 ani si de curand i-am gasit niste mesaje pe facebook catre fosta,mentionez ca nu era tocmai o relatie ci mai mult ceva sexual care a durat o luna. Ii spunea cum ii este dor de ea,cum vrea sa o sarute,o intreba daca se gandeste la el si asta cu o zi inainte de ziua mea. Mentionez ca nu cred ca s-au vazut,din mesaje reiese ca nu s-au intalnit,el fiind oricum mai mereu la serviciu si cu mine.
Ulterior am mai gasit si alte mesaje catre diverse domnisoare.
Am discutat,ii pare rau,a plans,ma vrea inapoi dar ma macina,nu pot sa trec peste,ma gandesc ca,daca m-ar iubi cu adevarat nu l-ar fi lasat inima sa faca asa de ziua mea…

Amelia . noiembrie 28, 2015 at 20:09

Draga Sim
imi place la nebunie blog-ul tau 🙂
eu dupa 6 luni de suferinta dupa ce m-a inselat sotul timp de un an jumate de aventura amoroasa, in care n-am avut nici macar o banuiala asupra lui, avand foarte mare incredere in el, mi-am gasit linistea sufleteasca. Am trecut de toate aceste efecte psihologice dupa inselat. Sunt asa de fericita in momentul de fata! numai ca el nu si-a revenit inca, il mustra rau constiinta. Am totusi rabdare sa-l vad si pe el fericit intr-o zi.

cris . decembrie 6, 2015 at 15:27

Un sfat va rog……
Suntem casatoriti de 7 ani…avem un baietel de 4 ani si unul e pe drum,se va naste peste 3 saptamani…de 2 luni am aflat k sotul meu ma inseala…dand timpul inapoi am constatat k relatia lor a inceput acum 6 luni aproximativ,am aflat k intre timp ea a divortat(ea nu are copii).Pe mine ma doare foarte rau sufletul cand ma gandesc la copilasi k au nevoie si de tata,dar si eu il iubesc enorm de mult (desi sunt constienta k m-a inselat si asta face in continuare)….el zice k vrea sa divorteze.Ce sa fac?…imi este atat de greu fara el

    anda . decembrie 17, 2015 at 14:28

    si eu la fel, astept sa vb cu el si sa vad ce vrea…daca la fel zice ca vrea sa divorteze….nu stiu ce sa fac

anda . decembrie 17, 2015 at 14:27

Si eu am aflat acum 3 zile ca sotul ma inseala! Dar cu cine….prietena mea cea mai buna…..bine, acum devine altceva, e clar. Sotul nu sta cu mine in cursul saptamanii, lucreaza in alt oras, trebuie sa vina maine acasa, cum sa ma comport cu el? El nu cred ca stie ca am aflat, am gasit pe mail-ul lui ceva salvat de pe wathsapp. Discutie dintre ei doi. Acum ce-i drept, nu stiu daca au avut si contact sexual….dar la ce era acolo…..CUM SA MA COMPORT CU EL! CE SA II ZIC SAU SA II ZIC?

miha . decembrie 18, 2015 at 22:02

Sunt la pamant,simt ca mor,ca viata a pus un punct 🙁 sunt sau eram de 5ani cu cnv..de la 19ani juma pana la 25 jumate cat am acum am trait cele mai frumoase clipe si sentimente si emotii si iubire si momente si vacante si etc.
Am aflat de Sf Mihail si Gavriil ca de 6luni are o idila sau cum se cheama cu o alta don’soara care din cate am aflat stia de mn :(..
Am aflat de la ea,banuiam oricum..avea mereu sclipici pe buze,mirosea a parfum,avea ruj pe tricou..lipsea noptile(ca sa aflu ca au fost si la mare)..si ultima oara a venit muscat pe gat. 🙁
Cand am aflat nu a recunoscut,mi.a zis ca a fost doar o prostie ca tipa era indragostita de el si ca nu a facut altcv..eu aflasem de pe fbook cand tipa pusese poza cu ei 2sarutadu.se. apoi m.a cautat tipa si mi.a zis cate-n luna si stele 🙁
El zice cas.a pus pe tava ea,ca stia de mn si ca a acceptat sa nu apara in public cu el..nimeni nu stia de ea,nici macar prietenii lui..intr-un final a recunoscut ca a avut cv cu ea dar ca a mai continuat pt k il ameninta ca imi va arata toate pozele cu ei si msj si etc :(.
Ma roaga sa il iert,sa incerc sa caut iertare pt el..ca el pe mn ma vrea si de aceea nu a ramas cu ea..darca stia ca eu sunt suspicioasa si k dk tipa mi.ar arata tot nu il voi ierta in veci…dar..cerul a cazut pe mn 🙁 ziua de maine nu stiu daca va fii langa el..pe 24 dec am fi facut 5ani..si de 3ani aproape locuim impreuna

miha . decembrie 18, 2015 at 22:19

Mentionez ca nu mi.a zis de despartire cand am aflat si imi zice sa facem cv sa ne apropriem dar de cand am aflat a mai lipsit noptile..el zice ca a fost cu munca..dar oare e adevarat?!
Imi zice ca faptul ca nu a renuntat la mn in toate lunile astea e dovada ca ma iubeste..imi zice a avut o scapare..ca regreta
Am vazut ca aia inca il cauta 🙁
A fost totul atat de frumos..el e primul langa care am invatat ce e iuburea,ce e o imbratisare din dragoste,ce e grija pt pers iubita..ce inseamna sa dormi in bratele pers iubite
Cam de la inceputul anului asta totul s.a rupt..de fapt din toamna anului trecut pt ca au aparut f multe pb..si cu serviciul si lipsa banilor si facturile si etc..plus pb grave in familie..si noi nu le.am comunicat..fiecare a mers inainte cu gandurile lui si cand eram unul langa altul doar ne certam
Un motiv pt care m.a inselat si pe care mi l.a zis este ca nu il mai atrag fizic,ca m.am ingrasat,ca m.am delasat,ca nu mai sunt afectuoasa,ca nu.l atrag nici in pat de cv timp :(…
intr.adevar m.am delasat dar am avut si am f multe pb care ma consuma si am picat intr.o depresie,nu ma recunosc,nu am putere..si acum a aparut si tarfa asta(ca altfel nu o pot numi din mom ce stia de mn si il acoperea..si zuc asta pt k acum cateva luni gasisem un msj de la ea si am sunat sa vad cn r..iar ea f calma imi povestea ca a gresit nr ca ea lucreaa la asigurari auto si ca pe sotul ei l.a trecut in telef „vlad” cum il cheama si pe clientul firmei)…
Prostii !!!!! Intra nebuna si pe fbookul lui :(..si el era langa mn in timp ce pe fbook aparea online..ii trimiteam msj si le citea..la multe si raspundea..culmea ca el era langa mn dormind.
Nu stiu ce sa fac,el m.a invatat sa vad viitorul cu el,el mi.a zis de copii,de nunta,el a propus sa ne mutam etc 🙁 ..eu niciodata nu i.am zis de nunta sau chestii de genul pt ca m.am gandit ca asa il voi constrange si am vrut sa spuna el singurel
Nu stiu ce sa fac 🙁 simt ca s.a prabusit totul peste mn. Mi.e fruca,sunt furioasa si doare al dracu de tare..am mintea paralizata..am un gol rece in inima(nu stiam ca exista asa cv)

maria . ianuarie 4, 2016 at 09:17

Oare dupa ce afli de legatura extraconjugala a partenerului poti trece? E intrebarea care ma macina. Dupa o relatie de 20 de ani in care sotul meu era perfect din toate punctele de vedere a aparut fisura. Am fost prieteni si iubiti in acelasi timp. Toti cei din jur ne apreciau si ne invidiau pentru relatia noastra…l-am vazut in timp ce citea un mesaj si zambea … cand i-am cerut sa imi arate ce scrie, a sters repede mesajul. Am scos desfasuratorul telefonului si…surpriza…30, 40, 50, 60 de mesaje pe zi (64 numarate). La capatul celalalt mu-a raspuns o voce feminina. Am inghetat. Am aflat: numele ei, faptul ca e maritata si are copil. El 45, ea 37…pus in fata faptului implinit imi spune ca a fost o nebunie, ca s-a simtit neglijat de mine, ca am fost prinsa cu treburile casei, copiii si mamele noastre batrane si bolnave. Iar eu ma chinuiam sa fac totul ca sa il protejez pe el…Imi spune ca ma iubeste pe mine si ca vrea sa imbatraneasca langa mine, iar eu am sufletul rupt si nu pot trece peste asta. Nu stiu ce sa fac, nu stiu cum si cat va trebui sa treaca sa pot sa uit. Plang nopti in sir si, desi este langa mine nu il simt aproape…greu…

    Al . ianuarie 20, 2016 at 17:51

    Da, poti trece peste asta! Intrebarea pe care trebuie sa ti-o pui este: Vrei? Trăiesc aceeași situatie. Poate nu identica, pentru ca sotul meu, initial, mi-a spus ca e indragostit de ea. Asta a durut foarte tare. Ce faci? Cum iti explici totul? Cum ti-a explicat totul? Sentimentele mele de acum sunt foarte complicate si, simt ca, nu le pot concentra intr-un mesaj. Totusi eu il cred ca ma iubeste! Dar nu pot sa-mi explic cum a fost atat de PROST sa nu-si dea seama ca ma poate pierde. Cred in senimentele lui, dar nu mai cred in EL. Pot sa-ti dau un singur sfat: Faceti sex! Pasional, fara inhibitii! Asa cum nu ati facut niciodata! Experimenteaza! Ai curaj! Nu ai ce pierde! Cumpara-ti lenjerie sexy! Nu, nu face toate acestea pentru el, ci pentru tine! Inchiriati o camera la hotel si ramaneti acolo peste noapte. Vorbiti, vorbiti mult si… Te vei simti mai bine! Sper.

    Sim . ianuarie 23, 2016 at 16:08

    Draga Maria,

    E nevoie sa decizi ce vrei sa faci cu relatia. Insa, inainte de asta este esential sa ai grija de tine. Nu incepe sa sapi sa afli amanunte.

    Concentreaza-te pe persoana ta. Cum ti-ar placea sa iti traiesti viata? Relatia nu este viata ta, este o parte din viata ta. Fa sport, gaseste-ti un hobby sanatos, zambeste fortat. Fa-o pentru sanatatea ta fizica si mentala.

    Cand esti mai calma decide daca vrei sa ramai cu el sau nu. Indiferent de raspuns, vei avea nevoie de timp. Da-ti timp si ai rabdare. Sexul nu e o solutie. Decat, poate, pe moment. Demonii indoielii, insa, te vor bantui a doua zi din nou 🙂

    Nu esti tu de vina. Si cu siguranta nici el nu a facut-o intentionat sa te raneasca. S-a ivit o ocazie si nu a stiut sa spuna nu. Poate ca acum a invatat si poate ca aceasta experienta o puteti intoarce in favoarea voastra.

    Sim . ianuarie 23, 2016 at 16:09

    Maria, am omis sa=ti raspund direct la intrebare: da, poti trece peste. E nevoie insa de efort. DA, SE POATE.

Marius . ianuarie 5, 2016 at 21:02

Ma ajutat foarte mult articolul tau sa inteleg situatia prin care trec.

    Sim . ianuarie 23, 2016 at 16:02

    Multumesc Marius ca mi-ai dat un feedback. Conteaza mult pentru mine. L-am scris ca sa ajut. Sper ca te apropii de iesirea din confuzie. Sa nu iti pierzi increderea in tine!

dodo . ianuarie 17, 2016 at 13:39

Buna ,la toata lumea….sunt novice in clubul celor inselati. Am din toate fazele cantitati industriale de frustrare frica ,de ce eu ,unde am gresit ,nu mananc ,un cer in cap ,sunt cea mai urata ,fara chef de viata.
ok sa incep si eu love story al sotului meu ….
sunt casatorita de13 ani ,avem 2 ingeri de 13&10 ani ele nu au simtit durerea nostra sau asa sper…sunt in strainatate de 5ani ,nu am prieteni pt ca nu am incredere in oameni (astai alta poveste mai veche)si acum si omul care stia totul despre mine ,unicul prieten ma calcat in picioare ,faina treaba dar ce nu te omoara te intaeste parca asa zice lumea…
In7/01/2016 ma vazut ca e agitat si nervos si ca o adevarata femeie am insistat sa aflu carei baiu…si am aflat pe sec cam asa am si pe altcineva si o iubesc ,si sunt necajit ca e plecata in tara si nu stiu cind se intoarce. Ok ,am sp de cind?R:de 4 luni sa intamplat asa din prostie ,ea e casatorita si e mai mica de cit noi si nu are copii ,e frumoasa si plina de viata ,ce era sa fac sa dau cu piciorul la asa o sansa ?
Am tras aer in piept am incercat sa ma controlez ,am intrebat si acum ce facem noi ?R:pai raman si cu voi ca si pina acum si raman si cu ea. L-am intrebat daca eu am ceva de sp si el mia sp ca daca nu imi convine pot sa plec .ca el ramane cu fetele …fain nu ?si eu acum ce sa fac?cum sa imi las copii,?posibilitate financiara nu am sa imi iau copii si sa plec si nici corect nu mi se pare ca dara iam facut impreuna …

    Al . ianuarie 20, 2016 at 17:57

    Gandeste-te ce vrei TU. Il mai vrei pe el sau…

    Sim . ianuarie 23, 2016 at 16:01

    Buna Dodo,

    Te inteleg si stiu ca e complicat. Ce vrei tu de la o relatie? Ai accepta o relatie in care mai exista cineva?

    Asta e prima intrebare la care e nevoie sa-ti dai un raspuns. Pe urma, in functie de raspuns, putem cauta o cale sa FII TU BINE.

    Copiii vor fi bine daca tu esti bine. El e roman? De ce spui ca nu poti pleca?

Rosco . ianuarie 30, 2016 at 20:59

Nu stiu cum sa incep…e prima oara cand scriu asa ceva sau mai bine spus cand caut ajutorul in acest fel. Sunt insurat de vreo 9 ani, nu am fost despartiti mai mult de 2 3 zile in tot acest timp, faceam totul impreuna.Neajunsurile au facut ca eu sa plec in strainatate si dupa un an de zile timp in care am vb zilnic,am vazut schimbarile de comportament…am simtit ca se prtrece ceva…i am spus …a negat.A inceput la un moment dat sa mi spuna ca sunt un om cu un suflet minunat…ca sunt frumos…ca pot avea ce femeie vreau…ca nu e un capat de tara, cu toate ca pt mine….ea e totul ! A recunoscut dupa un timp ca cineva o curta…dar ca nu a fost nimic mai mult decat niste iesiri la un suc la un gratar. Am plans..m am rugat…am incercat sa mi spun asta e, merg mai departe…sa ma imbarbatez singur…nu am putut mai mult de 1 zi maxim 2. cand am revenit in tara a fost la fel de rece cu toate ca mi a spus ca ii tremurau genunchi cand ne am revazut. Acum imi spune sa o iert…dar nu mai pot avea incredere…cu toate ca o iubesc foarte mult aceste doua sentimente se bat cap in cap.Nu stiu ce sa fac am impresia ca mereu se vede cu el ca daca iese undeva o face ca sa se vada cu el….sunt nesigur. Va rog un sfat prietenesc. Va multumesc

    Sim . februarie 13, 2016 at 12:23

    Rosco,

    Te inteleg. Multi barbati care pleaca la serviciu in strainatate sau lipsesc o perioada de acasa trec prin situatia ta.

    De obicei acestia sunt barbati de casa, familisti. Femeia ramane acasa, cu mult timp la dispozitie si lumea in care traim e plina de oportunitati in ceea ce priveste relatiile.

    Multe femei se simt importnate daca cineva le da atentie, vor sa isi dovedeasca ca inca sunt atractive. De multe ori, aventurile in care intra nu dureaza. Insa, durerea resimtita de partener e mare.

    Daca decizi sa ramai cu ea o sa aveti nevoie de timp pentru a restabili increderea dintre voi. Se poate, insa e de munca.

    Ai sa ai nevoie de cel putin un an/un an jumate, sa iti revii si o sa treci prin mai multe faze. Daca ea e ceea ce iti doresti ca femeie, merita sa dai o sansa relatiei. Durerea e temporara.

    Aminteste-ti ca faptul ca te-a inselat nu e vina ta chiar daca au existat greseli din partea ta pe parcursul celor 9 ani. A fost strict decizia ei. Asta nu inseamna sa nu imbunatatesti ce se poate imbunatatii.

    Unele cupluri se apropie mai mult dupa o astfel de experienta. Sper sa fie si cazul tau.

Nicky . ianuarie 31, 2016 at 00:53

Bine v-am gasit! Eram o tanara cu o familie perfecta pana ieri…avem de mult timp o banuiala si de fiecare data am inchis ochii si mi-am spus ca asa ceva nu mi se poate intampla mie,el…un barbat frumos,sarmant,toate femeile intorc capul si-i zambesc,ea…angajata noastra la firma unde el isi petrece toata ziua,mai e si ruda cu mine ca sa fie totul complet.I-am vazut..bineinteles ca nu a recunoscut, ne-am certat ingrozitor invinovatindu-ma tot pe mine.Nu pot sa descriu ce simt acum,parca totul se prabuseste in jur.Mi-e teama de singuratate, mi-e teama ca o sa-mi pierd copilul,mi-e teama de orice clipa ce-o sa vina…cum sa accept toate astea?

    Sim . februarie 13, 2016 at 12:27

    Nicky,

    E firesc sa treci prin emotii puternice la acest moment. Important e sa nu iei decizii cand te aflii in stari emotionale puternice.

    In primul rand concentreaza-te pe tine si decide ce vrei sa faci pentru viata ta daca ai fi singura. Pe urma decide daca impreuna cu el poti face ceea ce iti doresti.

    O relatie nu e mai imoprtanta decat viata ta proprie. Concentreaza-te pe tine, nu pe aventura lui. Cu cat strangi mai multe dovezi si vrei sa afli detalii cu atat vei suferi mai mult.

    Teama nu te ajuta. Fa-ti un plan. Fa-ti un plan pentru tine, pentru copil.

    Cum sa le accepti? Ca fiind posibile. Ca facand parte din viata si incercand sa te pregatesti atat de bine pe cat reusesti.

    Din nefericire nimeni nu ne echipeaza pentru situatiile astea in viata. INsa, avem in noi resursele sa mergem mai departe.

Daniel . februarie 6, 2016 at 21:28

Buna Seara .. sunt un barbat la 30 d ani in situatii similare cu celee de mai sus …v-as multumi din suflet dak ati contribui cu un sfat pentru situatia mea.. Sunt de 9 ani intr-o relatie cu bune cu rele … si am aflat astazi k am fost inselat… nu numai sentimental , s-a intamplat si intim… Dupa lungi discutii am decis sa o iert pt k o iubesc k cerrul si paamantul..vroiam sa o cer de sotie luna viitoare .. Problema la noi este k in acesti 9 ani s-a cam plictisit.. nu am avut prietenii care au trebuit ..nu prea am iesit din casa k sa zic asa..am fost si am vizitat tari multe, iesim la un gratar in weekend ..dar nimic activitati zilnice speciale sau iesiri.. A primit un job acum 3 luni in alta atara si acolo s-a intamplat totul.. Relatia noastra nu mai este ce era d mult timp..si am mai avut o discutie in vara despre subiectul asta in care am convenit k o sa incerc sa fiu mai bun, mai intelegator, mai atent , mai tandru …dar nu sentimenetele sau iubirea mea pentru ea a fost cauza..pt k i-am araat k o iubesc tot timpul si m-am comportat afectuos.. Problema a fost statul in casa cat eu am fost la servici ..si neiesirile in oras.. mentionez k a stat 2 ani fara job in care eu eram pelcat d la 7 la 5 seara ..uneori venind obosit si fara chef de nimic … Are 2 luni de cand e in relatia asta … cel mai mult ma doare k eu am fost in vacanta la ea de Craciun..si ea isi trimitea mesaje cu respectivul desi eu eram acolo… Credeti k se mai poate repara ceva? si credeti k am gresit acordandu-i o a 2 a sansa? Va intreb pt k o iubesc din suflet si e persoana cu care vreau sa imi petrec restul vietii pe pamant si care cand sunt langa ea ma fac k untul eu fiind o persoana foarte dura si inchisa in mine de felul meu.. Inteleg k relatia nu era cea mai perfecta dar ma deranjeaza foarte tare ( imi sfasie inima) k patul ei nici macar nu s-a racit dupa c am plecat eu d langa ea.. La 3 zile dupa a avut sex cu altcineva … Multumesc pentru eventualele sfaturi

    Sim . februarie 13, 2016 at 12:33

    Daniel,

    Multumesc de incredere. Apreciez de fiecare data cand cineva are incredere sa impartaseasca momentele dificile din sufletul sau.

    Nu pot sa-ti spun daca e bine ca i-ai acordat o a doua sansa. Mai sus am dat un raspuns similar cu privire la femeiele care stau acasa si au prea mult timp liber la dispozitie.

    Da, au existat lucruri pe care le-ai fi putut face diferit, insa nu e vina ta faptul ca te-a inselat. A fost alegerea ei.

    E bine sa iti dai seama si sa-si dea seama si ea ce vrea de la viata, ce vrea de la tine. Daca nu isi da raspunsul asta e posibil sa se repete experienta. Din acest motiv e bine ca ea sa constientizeze ce a determinat-o sa actioneze: a fost ceva nou? a fost incitant? nu stie sa spuna nu? nu mai vrea cu tine?

    Doar daca afli raspunsurile la aceasta intrebare poti sa stii daca are rost sa continui sau nu. De obicei aventurile astea nu dureaza decat pana trece aspectul de noutate si indragostire.

    Iti recomand sa citesti articolul asta: http://www.top-psy.ro/7-motive-invocate-pentru-a-ti-inseala-partenerul-si-5-mituri-despre-infidelitate/

    Si sa-ti cumperi cartea: Vreau sa ma casatoresc o singura data.

    Spune-mi cu ce te pot ajuta in continuare?

revolta . februarie 7, 2016 at 17:34

DRAGA SIM,
Gresesti TOTAL cum gandesti in sensul ca te bucuri pt el, ca poate fi fericit cu altcineva. Cum dracu sa te bucuri pt el, stiind ca el s-a purtat ca o jigodie??? Ori esti prea proasta ori esti indiferenta…asta nu denota deloc iubire sau respect de sine. Unde e respectul lui fata de tine???? Nu i- a pasat, a plecat cu alta…..si tu sa accepti asa ceva? Nu e deloc o decizie inteleapta. Iar legat de vinovatie…de ce m-as simti vinovata atata timp cat m-am purtat impecabil cu el dar el nu a stiut sa ma aprecieze????

    Sim . februarie 13, 2016 at 12:36

    Revoltato 🙂

    1. NImeni nu e obligat sa ramana cu mine. Se presupune ca daca iubesc vreau binele celui de langa mine, asta incluzand posibilitatea ca acel bine sa fie langa alcineva, nu impreuna cu mine 🙂

    2. Daca sufar si am ura si resentimente corpul meu se imbolanveste si eu nu vreau asta 🙂 Nu vreau nici sa mi se vada ura, resentimentele si dispretul pe fata, in voce si in atitudine 🙂

    3. Daca el s-a purtat ca o jigodie e alegerea lui. A mea va fi sa ma bucur de viata si sa-i doresc o viata frumoasa. A fost alegerea mea pana la urma sa staiu cu cineva care s-a comportat ca o jigodie.

    4. E imposibil sa ne comportam impecabil intr-o relatie 🙂 Ambii parteneri gresesc, insa asta nu scuza infidelitatea 🙂

revolta . februarie 8, 2016 at 02:22

Eu NU inteleg un lucru: de ce tot ziceti majoritatea femeilor ca ce sa faceti daca sunteti inselate….sa traiti in compromis in continuare sau sa renuntati la relatie, la el, chiar si atunci cand aveti copii??? Doamne, atat de slabe sunteti sa lasati cale libera unui nenorocit de om, unui curvar imputit??? Eu l-as distruge la propriu stiind cata suferinta mi-a provocat si mai ales stiind ca am pus tot sufletul si tot efortul ca relatia sa mearga! Cine zice ca razbunarea e arma prostului, chia e prost sa faca o asrmenea afirmatie. Nenorocitii de curvari niciodata nu se vor invata minte sa nu mai insele….si asta tot din cauza femeilor pt ca ii accepta in continuare si traiesc in compromis. M-as razbuna crunt pe el, fara mila. Iar daca noi femeile AM FI UNITE, as propune o lege pt inselat, chiar pedeapsa cu inchisoarea. Sufletul unii om nu e un pres pe care sa te stergi de noroi. Suferinta produsa de inselat lasa urme adanci, poate uneori greu sau imposibil de vindecat. Si pt ce? Pt o jigodie de curvar nenorocit care considera ca e mai putin barbat daca nu inseala, sau daca nu se alatura anturajului lui de betivi si curvari??? Mi-e scarba efectiv de astfel de pramatii (si asta e valabil si pt femeile care sunt curve ordinare de-si inseala barbatii)!! Iar cu amantele cum ramane, ce atitudine ati luat impotriva lor? Ati incercat sa vorbiti cu ele, sa va intalniti, sa va povesteasca amantlacul??? Sunt tare curioasa pt ca am observat ca majoritatea femeilor sunt pasive si nu le pasa sa afle mai mult, ba chiar le dau cale libera amantelor. Cum ati reactionat fata de amanta, mai concret??? Nu prea am vazut reactii pe net.

    Sim . februarie 13, 2016 at 12:47

    Revoltato,

    1. Din comentariul tau sunt sigura ca nu te-ai comportat impecabil in realtie 🙂 Da, poate nu ai inselat. Poate nu te-ai culcat cu un alt barbat, poate i-ai facut copii (pentru ca asa zic feministele, insa i-ati facut impreuna), poate ai facut curat si mancare in casa si ai si avut un serviciu, insa intr-o relatie e vorba de mult mai mult: e vorba de intelegere, de lipsa critcii, de sustinere, pentru ca asa cum ai spus si tu sufletul e mai presus de orice.

    2. Daca cineva alege sa fie cu altcineva e dreptul lui. Eu am viata mea. De ce sa fortez pe cineva sa stea cu mine? Pentru ca i-am facut niste copii? Asta nu il obliga cu nimic.

    3. Sa fim unite sa ce? Femeile inseala cel putin la fel de mult ca si barbatii. DOar cu cine crezi ca se culca ei? Si pe ei ii doare.

    4. Stiu ca doare. Insa ura nu e o solutie si nici razbunarea. Mai bine uita-te la tine si vezi ce ai de invatat. Iti otravesti sufletul si pe cel al copiilor. Cand te-ai casatorit era bine sa iei in calcul si optiunea asta. Un certificat de casatorie nu e o garantie impotriva relatiilor extraconjugale.

    5. Amanta nu are nicio responsanbilitate fata de mine. Daca nu e ea, e alta. Daca el nu poate spune nu ofertelor de pe piata atunci eu stiu cum stau si e ok. Da, sufar o perioada, insa ma ridic si merg inainte. Viata mea nu depinde de relatia cu cineva. Cineva poate sta, pentru o periaoda cel putin, in viata mea.

    6. Incearca sa accepti realitatea asa dureroasa cum e. Nu esti nici prima nici ultima. Gandeste-te la tine si la copii, fa-ti un plan si mergi inainte. CU cat incepi sa te ridici mai repede cu atat iti dai mai multe sanse.

    7. Da, poti alege sa traiesti cu toata ura, ranchiuna si razbunarea de care vorbesti mai sus. Da, le poti cara cu tine si poti sa vorbesti cu familia, prietenii si copiii tai si sa te plangi de cat de nenorocit e barbatul tau si amanata lui. Da, e o optiune. Nu iti va aduce, insa, niciun dram de bucurie si implinire.

Nicky . februarie 12, 2016 at 14:38

Revolta, la fel ca tine gandeam si eu inainte s-o patesc,dar cand esti in fata faptului implinit, cand vezi cum ti se naruie viata intr-o clipa nu mai gandesti deloc asa.M-au incercat multe sentimente si trairi si mi se pare ca nu am nici o putere sa actionez, inchid ochii in fiecare clipa si merg mai departe.Si nu, nu sunt o femeie intretinuta, din contra mi-am castigat banii de tanara, am un job si o cariera pentru care am muncit si muncesc in fiecare zi, ma ingrijesc de mine si de casa…dar sunt dependenta sentimental de el…cat despre ea…nu am putere sa-i zic absolut nimic, oricum nu mi-ar recunoaste.Sufar dar incerc in fiecare zi sa ma impac cu ideea pana in momentul in care o sa pot actiona.

    Sim . februarie 13, 2016 at 12:48

    Felicitari Nicky,

    Ce cauti? Ce astepti ca sa actionezi?

Alex . februarie 14, 2016 at 08:44

Sunt plecat de 2 din tara , am avut o relație de 2 ani cu o fata , relația mare parte de timp fiind la distanta nu credeam ca va rezista , însă a rezistat 2 ani , ultima data cind am venit în tara era mult mai respingătoare cind știa ca se apropie ziua plecări, a fost foarte neplacut , după ce ajung înapoi la munca afara , aflu cu stupoare ca cineva o place și ea cedează la el , inițial spunând ca sunt doar prieteni , am avut certuri din cauza lui o perioada, însă acum situația e neplăcută însă este cea reala , ea nu mai avea răbdare sa lăsat prostita de cei din jur și a cedat , ma gândeam sa renunț la mine pentru ea ,însă după ce am citit articolul și regăsit în mare parte , deduc ca procedam greșit, sa fi renunțatenta la tot pentru ea , încercăm sa o sun sa ii las mesaje sa vorbim să-mi explice de ce a făcut asta și alte vorbe urate ce nu își aveau locul , am doar 22 de ani viata este lunga și femei sunt multe , singurul lucuru urat din experientele de acest gen este ca ….cu cit suferi mai mult cu cit treci mai des prin situații de genul începi sa pierzi din bunătate și puterea de a iubi ,începi sa fii rece și cu picioarele pe pământ, muncind o viata pentru case mașini haine bijuterii….muncim pentru trup mai mult decit muncim pentru suflet . Nedumerirea mea în prezent este aceea ca nu știu sincer ce sa fac ,gândesc logic și ceva nu e bine …eu o iubesc și încerc sa o uit , ea ma iubește și încearcă sa ma uite cu ajutorul lui . Ce e de făcut în cazul de fata ? Merita o șansă în caz ca se întoarce? Merita sa ii ofer atenție și sprijin în continuare , doar sa vadă ca într-adevăr o iubesc? Ori cel mai simplu sa ma descarc prietenilor sa cântărim situația sa analizam și sa acționăm în tăcere spre recucerirea ei. E simplu sa zici o las balta și. Cind iubesti lupți și punct , cind nu iubești lași totul balta ,aștept o parere . Mulțumesc anticipat.

    Sim . februarie 14, 2016 at 21:04

    Alex,

    Imi place ca gandesti logic. Da, o relatie e doar parte din viata ta, nu toata viata. Femei sunt multe, si ai toata viata inainte.

    E important insa sa stii cum sa iti alegi femeia si pe urma cum sa faci tot ce tine de tine sa o pastrezi tinand cont ca nu exista garantii. Adica, chiar daca faci tot ce stii tu, e posibil ca celalalt la un moment sa aleaga altceva. Asa e viata 🙂

    Nu ma pot pronunta si nu iti pot spune ce sa faci. INsa, a spune ca ea te iubeste si incearca sa te uite mergand cu un alt barbat e ilogic. Cand stii ce vrei, te comporti ca atare. Ea nu stie ce vrea. Si e putin probabil sa isi dea seama prea repede, datorita nivelului emotional si lipsei de experienta.

    La fel, nu stiu nici daca tu o iubesti sau e chestia ca te-ai obisnuit si e greu sa pierzi. Gandeste-te si rasppunde-ti sincer. Atractia fata de cineva, teama de a o pierde nu e iubire. S-ar putea ca peste ceva vreme sa va dati seama ca e mai bine asa pentru voi.

    Pana atunci, daca vrei sa incerci, poti incerca. Raspunde-ti insa la urmatoarea intrebare: asta e femeia cu care vrei sa iti petreci restul vietii? Asta e mama copiilor tai? E femeia pe care te poti baza cand ti-e greu? Te vezi peste ani de zile alaturi de ea?

    Da-i spatiu. Cu cat tragi mai mult de ea, se indeparteaza. Daca te distantezi un pic s-ar putea sa vada ca prin ceata ce vrea, insa nu e sigur.

    Ai grija de viata ta. Decide ce vrei pentru tine. Gandesti bine. Continua Alex 🙂

Amelie . februarie 16, 2016 at 01:57

Mda…referitor la ce am comentat mai sus, acu 3 luni de zile pot zice ca-n momentul de fata nu mai gandesc la fel, nu mai simt la fel; pentru ca lucrurile s-au complicat foarte rau intre timp. Deci sotul meu a avut o relatie extra-conjugala timp de 1 an si jumatate pana sa aflu. Avand foarte mare incredere in el, cum ai zis tu Sim „Cu cat te astepti mai putin, cu atat te loveste mai tare!” cata dreptate ai; ma si mir cum de mai traiesc! Cand a hotarat sa se intoarca la mine, am facut eforturi sa reparam relatia, am vorbit foarte mult de dimineata pana noaptea tarziu. Pe urma am realizat ca doar eu faceam eforturi sa repar relatia, pentru ca el defapt nu stia intre cine sa aleaga; s-a mintit si pe el si pe mine. Dupa o luna de zile cand am observat ca e foarte nelinistit, il framantau multe, eu crezand ca se simte doar vinovat, el se gandea inca la amanta…era si normal, nu trecuse mult timp si nici nu era 100% hotarat ca vrea sa renunte la ea. Mi-a zis ca vrea sa divortam ca vrea sa incerce sa vada daca merge relatia dintre ei in continuare. Am acceptat; bine-nteles ca am simtit ca un cutit in inima acele vorbe, dar am zis ca daca el simte asa, poate ar fi mai fericit cu ea. In aceeasi zi mi-a zis ca defapt nu vrea sa divortam si sa-l astept sa lamureasca cu ea treburile si sa se desparta de ea frumos, sa stea o perioada la departare de mine, normal, nu stia ce vrea defapt. Cel mai bine ar fi fost sa stea undeva singur, pe teren neutru, ca sa se lamureasca ce vrea. S-a dus sa locuiasca la ea…1,2 luni. Timp in care ma tot gandeam, cat ii trebuie sa se desparta de ea? ce pot sa zic? am fost prea naiva, cum sunt eu de fire, doar ca vreau sa specific, el nu si-a batut joc de mine intentionat, doar n-a stiut ce vrea, pe cine sa aleaga, cu care ii va fii mai bine pe viitor. M-a si mintit ca nu mai e nimic intre ei, s-a mintit si pe el, desi in sinea lui vedea ca nu poate renunta nici la ea usor. El e un barbat mai special, e foarte pasional si pune suflet mult in relatii, se indragosteste.
Dupa aceste 2 luni in care nu prea s-a inteles cu ea, mai rau si-a facut o tona de nervi, relatia lor a inceput sa se destrame, s-a intors acasa pentru
1 luna de zile in care mai mult se gandea la ea si vorbeau aproape non-stop pe telefon. Nu se hotarase sa renunta la ea total, a gasit refugiu langa mine pentru ca avea neintelegeri mari cu ea. Dupa aceasta luna, in decembrie, mi-a spus ca eu nu trebuie sa mai fiu cu el, pentru ca a calcat din nou stramb cu ea, si mai rau, a lasat-o insarcinata. Am crezut ca mor cand am aflat, si i-am zis, nu cred ca pot ramane cu el daca se hotaraste sa ne refacem relatia, pentru ca o sa aiba copil cu ea, si asta complica lucrurile. Au petrecut sarbatorile impreuna, a trecut si luna ianuarie; inca nu hotarase cu care sa ramana, dar mai mult inclina spre mine. In tot timpul asta ma intrebam daca as putea sa trec peste faptul ca o sa aiba copil cu ea. Si ea in fiecare zi il freca la cap ca pastreaza, ca nu pastreaza copilul; a jonglat cu nehotararea ei pana l-a indepartat rau de ea. In momentul de fata m-am impacat cu gandul ca va avea copil cu ea, intr-un final s-a hotarat si ea sa pastreze copilul. Inainte il pastra in functie de el, daca va ramane sau nu cu ea…La sfarsitul lui ianuarie a hotarat sa vina acasa la mine 100%. Doar ca eu in tot timpul asta nu m-am considerat singura, si mare greseala am facut, pentru ca a fost un chin imens pe capul meu, asteptandu-l si vroind sa imi refac relatia cu el. Iar am trecut prin toate aceste efecte psihologice. Pentru ca nu renuntate total la ea. La inceputul acestei luni el a plecat inafara, in strainatate pentru munca si mai ales sa facem o pauza pana ne mai linistim emotiile, ca sa putem reface relatia frumos de acum inainte. In momentul de fata si eu si el ne straduim sa revenim pe linia de plutire. El e inca in stad-by in ceea ce priveste relatia mea cu el. Il inteleg foarte bine, ca ii e frica ca nu va merge relatia dintre noi si vom fi nefericiti. Ce va urma vom vedea pe parcurs 🙂

revolta . martie 1, 2016 at 12:06

Draga Amelie,
Imi pare tare rau de ceea ce ti s-a intamplat. Nehotararea lui nu e o scuza ca nu a facut-o intentionat, e doar un paravan dupa care se ascunde.
Din pacate, marea majoritate a psihologilor dau sfaturi neutre si pe alocuri nerealiste. D.p.m.d.v. cred ca trebuia (cum de altfel, toate femeile ar trebui sa faca asta) sa actionezi imediat ce ai observat nereguli in relatie, sa fi vorbit si despicat firul in 4 cu sotul tau, sa iei atitudine si sa fi mers pana la eliminarea ei din relatia voastra….la inceput cu vorbe bune si blandete iar daca ea, amanta nu se potolea, incercai brutal pana la a o face de ras si denigea de fata cu vecini, colegi, etc….probabil asa era eliminata definitiv din ecuatie. Insa daca sotul tau, in urma scandalului pe care l-ai fi provocat, ar fi ramas cu ea, atunci era clar ca dorinta si sentimentele lui erau cu totul altele de a-so mai dori sa fie cu tine. Astfel, nu mai erai nevoita sa astepti atat de mult timp, timp in care stresul,suferinta, nelinistea s-au aprofundat si mai mult cand ai aflat ca ea va avea un copil. Fete si femei dragi, raul trebuie taiat de la radacina, nu lasat sa perpetueze!!! Cine zice ca isi lasa barbatul sa decida ce vrea, pt ca il iubeste si nu vrea sa-l piarda, se imbata cu apa rece. Barbatii (marea majoritate, caci sunt si exceptii dar rare) sunt foarte vulnerabili la farmecele altor femei. E suficient ca el sa intre in gratiile unei femei (sau invers) ca pana la inselat nu mai e mult….incepe cu o iesire, doua, trei, confesiuni, apropieri….DAR ATUNCI CAND VEDETI SAU SIMTITI CA CEVA NU E IN REGULA IN RELATIA VOASTRA, ACTIONATI!!! NU LASATI TIMPUL SA TREACA PT CA TRECE IN DEFAVOAREA VOASTRA!
Daca stau intr-o relatie si-i ofer sprijinul meu si sifletul omului de langa mine, am aceleasi asteptari. Nu sunt genul sa schimb barbatii ca pe sosete doar in ideea ca „daca a ales pe altcineva e dreptul lui”!!! Stai un pic….despre ce vorbim…..e dreptul meu sa-mi aleg ce vreau sa mananc, sa beau, sa citesc, etc.. dar NU E DREPTUL NIMANUI sa-si bata joc de sentimentele unui om. Nu suntem la piata sa negociem sentimente. Daca merge sau nu o relatie vezi de la inceput sau pe parcurs dar INDIFERENT DE MOTIV, NU EXISTA SCUZA IN A INSELA!!! Cei care inseala sunt oameni slabi care in loc sa confrunte si sa rezolve problema/ele relatie dau bir cu fugitii si isi gasesc refugiul in bratele altcuiva. Dar in orice relatie majoritatea problemelor apar din cauza lipsei de comunicare.

lilia . martie 10, 2016 at 16:42

buna,sunt intr-o situatie de nedescris, nu stiu ce sa mai fac nu mai am putere, 3ani in uram fiind insarcinata in prima luna am aflat ca sotul ma inseala, putea sa dispara cite 3 zile de acasa imi singea telefonul si mereu imi sunea ca nu are pe nimeni pina pe telefon nu ia venit un sms de dragoste de la ea, in care se spunia ca il doreste si vrea iarasi sa peteraca nopti de dragoste cu el, eu lam intrebat cei asat la care el zice ca e o nebuna si nimic nu are cu asta… Si ca sa scurtez descursul meu asa sa petrecut pina am nascut si in ca un an dupa, el mereu spune ca e o nebuna care nul lasa in pace pina nam citi in telefon la el ca ia a ramas insarcinata… el iar a zis ca nui copilul lui si nu are treaba, eu iarasi am inchis ochii finca am un copil cu el si nu vroiam sa distrug familia, dar acum o saptaminan urma iarasi a parut ia in viata mea ia trimis foto cu ia si cu copilul ei sotului, nu mai stiu ce sa fac nu mai am putere sa ert si sa acept sa apara istoria azat iarasi si iarsi…..

puiu . martie 21, 2016 at 22:31

Am citit postările de mai sus, asa mi sa intamplat şi mie in urmă cu doi ani am simtit că ceva nu este in regulă cu sotu meu. Am simtit că este schimbat dar am mers mai departe.Acuzindu-mă tot pe mine câ mi se pare.Eram neglijatâ din toate puntele de vedere.Banuiala mea sa adeverit sotul meu avea pe cineva de mai bn de 2 ani.Acum mă intreb cu ce am gresit să mert asta după 21 de ani de căsnicie să trec prin asa ceva.Incerc să merg mai departe dar,
este foarte greu că imi aduc aminte de comportamentul lui din ultimi ani.

lavi . aprilie 5, 2016 at 13:43

Si eu ma regasesc in povestile de inselat. bineinteles, o alta ipostaza, nu stiu daca mai cruda sau mai blanda decat povestile voastre, dar cu siguranta crunt de dureroasa pentru mine, o sustinatoare a casniciei monogame, traditionale. Dupa o relatie de 10 ani, in care i-am reprosat continuu ca e prea sociabil cu sexul feminin din anturajele noastre, anul trecut am descoperit ca ma inseala, de cel putin 5 luni, cu matusa mea. Au negat totul atunci si am ales sa trec peste fara sa ii zic unchiului si sa le stric casnicia si copilaria verisoarei mele. Acum 2 saptamani am aflat ca relatia lor a continuat (cine stie pana unde). Si sotul meu a recunoscut ca tot el a cautat-o. El m-a rugat sa nu ii zic unchiului daca vreau sa mai avem o sansa. Dar oare vreau asta? Ce sa fac? De 2 saptamani ma cert cu el, el neaga ca ar fi fost mai mult decat niste sms-uri si poze (desi eu simt altceva) tot desi am probe concludente (mailuri, poze, sms-uri), spune doar ca a gresit si ca ma vrea in continuare in viata lui. Sunt insarcinata cu el, am ramas in timpul asta cat el isi facea de cap cu ruda asta. Cum sa procedez. Oscilez: acum zic ca il parasesc (ca nu mai pot suporta gandul ca va mai continua), acum zic ca il vreau (ma simt linistita in bratele lui).. incotro.. Ma simt depasita psihic… Si trebuie sa am grija de bebe…

Iris . aprilie 12, 2016 at 21:31

Buna seara! Mi-a placut articolul, in aceste momente, ma regaessc in tot ce scrie acolo si sunt in faza punctelor 5 si 6! Ma simt foarte tradata,mintita, terfelita sufleteste, dupa 25 de ani de relatie si nu stiu incotro sa o apucm. mai ales ca este si un copil de 12 ani la mijoc! cat costa sedintele de terapie? Multumesc mult!

Nadia . aprilie 14, 2016 at 12:12

Am citit de atitea ori.. si de tot atitea ori am incercat sa scriu aici si eu…am scris si am sters..doare rau adevarul, iar cind e scris e si mai dureros.
Am gasit articolul acesta in cautarea disperata de a comunica cu cineva in situatie similara, pentru ca doar ajuns in situatia asta poti sa intelegi cu adevarat prin ce stari sufletesti trece un om ( si ma refer aici la cel inselat) si cit de crunte sint efectele acestor stari asupra ta..pentru mine e o tortura psihica si fizica.
Nu stiu Sim daca tu ai trecut prin asa ceva, dar cu siguranta m-am regasit in totalitate in toate acele etape pe care le-ai descris.
Doresc sa fac precizarea importanta : fac parte si eu din categoria celor pentru care familia e lucrul cel mai important de pe pamint. As face orice sa stiu ca sintem fericiti si ca ne e bine..din pacate pentru ca asta sa functioneze ar trebui sa fie si ceilalti din familie de aceeasi opinie.
Sotul meu face parte dintr-o familie in care ambii parinti au avut si alte mariaje din care au rezultat copii. Probabil ca ar fi trebuit sa fie un semnal de avertizare pt mine, dar nu am vrut sa am idei preconcepute si sa pun raul in fata considerind ca ar putea ajunge si el sa gindeasca ca nu e nimic rau in a abandona o familie si a=ti face alta. Eu cred ca nu e normal ca atunci cind te saturi si te simti depasit de responsabilitati sa cauti alinare in alte relatii pt a te simti mai bine…e normal sa doresti sa vezi ce nu functioneaza si sa incerci sa faci sa functioneze..cel putin asa vad eu lucurile. Lui nu cred ca ii prea iese treaba cu autoconvingerea. Vad ca incearca dar nu il tine pina la capat. Si de fiecare data sper, dupa care cad din nou in dezamagire.
Sintem impreuna de 21 de ani si avem un copil de 12 ani. Ne-am iubit cu pasiune cu atit mai mult probabil cu cit toti erau impotriva noastra fiind de etnii diferite. Nu am fost niciodata geloasa, dimpotriva…nu l-am suspectat niciodata de nimic pt ca nu am simtit ca as avea motive si stiam cum gindeste …asta pina acus 2 ani cind ne-am facut o cunostinta comuna cu care eram la inceputul unei legaturi de prietenie ca familii. Am aflat ulterior intimplator, ca de fapt ei se intilnesc chiar foarte des fara ca eu sa stiu. A fost un soc sa aflu cu atit mai mult cu cit sotul meu a reactionat foarte urit si nega continuu ca ar fi adevarat tot ceea ce stiam ca e asa. M-am simtit umilita si tradata…nu-mi venea sa cred ce face. Am simtit ca ma imbolnavesc, ma durea la propriu SUFLETUL..da sufletul se rupea in bucati..plingeam si il imploram sa isi aminteasca cit ne-am iubit intotdeauna de atitia ani. Imi raspundea doar spunindu-mi despre frustrarile si nemultumirile pe care le are el legat de realizarile lui, de faptul ca nu a facut ceea ce a dorit in viata, ca nu am plecat din tara din cauza mea, de situatia financiara pe care o avem.
Din pacate sint sigura ca si copilul care stia multe deja din ce se intimpla in jurul lui a fost afectat.
Am plins si am suferit pentru sufletul copilului, am plins pentru sufletul meu si pentru familia noastra pe care sotul meu se gindea acum cum sa o distruga fara macar sa ii pese. Cred totusi ca frustrarile pe care mi le enumera erau o justificare pt escapada lui.
MA simteam distrusa, sfirsita, nu mai aveam putere pt nimic, nu doream sa spun nimanui si suferinta ascunsa era si mai crunta..nu puteam sa imi imaginez viata fara el, sa ajungem sa ne impartim pe copil, sa ajungem sa ne urim ..nu puteam sa concep asa ceva si am incercat cu disperare sa ii explic asta, sa il constientizez de ceea ce insemna ruperea unei familii. Eu o vad ca pe o sursa continua de frustrari in orice mod ti-ai continua viata.
Mi-a spus cuvinte pe care nu credeam ca o sa le aud de la el..am ajuns acolo ca nici nu mai puteam inghiti mincarea si simteam cum ma imbolnavesc..ma durea tot si eu nu ma puteam ocupa de copilul meu care si asa este suficient de naravas incit sa iti permiti sa il lasi nesupravegheat.
Stiam ca ei tin legatura, zilnic vorbeau cu orele la telefon, ajunsesem sa fac lucuri pe care eu nu mi-as fi imaginat ca le voi face vreoodata si sa ma simt chiar penibil ca le fac ..urmaream lista de telefoane si de fiecare data ma socam, am facut tot posibilul sa aflu cit mai multe despre ea, cu care eu am rupt legatura total, desi inainte ne cautam. Am vrut sa merg la ea acasa sa ii spun sotului ei, dar mi-a fost frica tot timpul ca daca nu e atit de grav si eu exagerez si ii stric familia..nu as fi putut trai cu asta pe constiinta ..au si ei copil. Am vrut tot timpul sa ajung la ea sa vorbesc fata in fata dar ma temeam ca ma voi lovi de minciuni si negari si ca ma va face pina la urma tot pe mine sa ma simt penibil pt vorbele si acuzele mele. Am ajuns sa o urasc. Chiar si acum dupa atita timp ma culc cu ea in gind, o visez de multe ori ca sta la masa cu sotul si copilul meu, si ma trezesc de multe ori cu ea in gind. Am asteptat macar sa ma sune sa imi explice ca nu e asa si ca exagerez, am asteptat sa isi ceara scuze ca imi distruge familia..dar nu a facut-o si asta imi confirma si mai tare adevarul. Eu daca as fi stiut ca sint acuzata de ceva ce nu e adevarat, mai ales de o cunostinta, as fi incercat sa ii explic incit sa nu las omul sa creada lucruri gresite care pot distruge viata unei familii intregi.
Cind i-am cerut sotului meu sa se hotarasca ce vrea sa faca, mi-a spus intr-un final ca vrea sa ne continuam viata impreuna si sa facem sa fim bine. Dar eu chiar am ajuns sa cred ca are o labilitate psihica grava..vad ca incearca, dar pur si simplu explodeaza de nervi la orice mica nemultumire pe care o are. Eu, desigur ma straduiesc vesnic sa merg mai departe, sa trec peste toate si sa nu amplific explozia.
Dar stiu ca si acum tine legatura cu ea si a incercat chiar sa ma pacaleasca sunind-o si pe un alt numar pe care el credea ca eu nu-l stiu. Si i-am spus. Raspunsul lui: nu e normal ca eu sa ii cer sa renunte sa vorbeasca cu oameni cu care el se intelege bine. A sustinut intotdeauna ca ii facea placere sa vorbeasca cu ea si ca e un mod de a-si elibera din nemultumirile acumulate !!! Stiu ca daca i-as cere categoric sa nu o mai sune si sa o stearga din viata lui ar fi un nou motiv de discutii aprinse si la orgoliul prostesc pe care il are si sub impulsul caruia actioneaza, nu as obtine rezultate prea bune.
Da, stiu ca gindul imediat al oricui ar fi ca ii permit prea multe. Dar am inchis ochii la multe intr-adevar in speranta ca va trece aceasta perioada de criza a lui si ca poate va reveni la ginduri mai bune.
Marea mea dilema este : sa o caut sau sa nu o caut pe ea, sa ii pun in vedere ca imi distruge familia si sa o avertizez ca pot sa fac si eu acelasi lucru cu familia ei daca doar in dorinta ei de a-si testa abilitatile de a suci mintile barbatilor si a avea confidenti, distruge familii, vieti si suflete nevinovate.
M-am gindit ca poate cosmarurile mele s-ar opri si as reusi sa mi-o scot din cap daca as ajunge fata in fata cu ea, si sa-i spun tot ce gindesc, sa aud ce gindeste ea, dar ma tem ca in loc sa fac bine, as putea face mai rau, as putea strica tot ce am incercat sa repar pina acum.
Simteam nevoia disperata sa imi spun gindurile, si chiar mi-ar place sa pot vorbi cu cineva care m-ar putea si sfatui, desi stiu ca in fiecare caz situatia e diferita si rezolvarea ei tine de foarte multi si diferiti factori.

Intr-un final am reusit sa pun scrise citeva, doar citeva din multele ginduri care ma chinuie asa cum vad ca ii chinuie si pe altii, ginduri care scrise sint de fapt un puternic strigat de ajutor.

Mi-ar placea daca am si putea comunica intre noi, dar stiu ca lumea prefera anonimatul…poate gasim o solutie..

Multumesc Sim pentru locul oferit sa ne spunem durerea !

    sorina hategan . iunie 1, 2016 at 14:50

    Buna sunt si eu in aceeasi situatie mi-ar placea sa putem vorbi.Astept sa imi scrii.

      sorina hategan . iunie 1, 2016 at 14:56

      eu am patit-o dupa 28 de ani de casnicie si a trecut deja 1 an de cand am aflat si tot doare al dracu de tare.Apropo eu am confruntat-o pe amanta….am fost dezamagita de ea ca om ca femeie insipida, incolora,inodora.Doare cand vezi ca cealalta e sub nivelul tau .Te simti mai rau cand descoperi o femeie care nu iti ajunge la degetul mic al tau, si atunci te intrebi de ce dracu a facut-o?Da era mai tanara cu 12 ani in rest o taranca(sa ma scuze femeile de la sat)divortata fara copii care a fost lasata de sot de buna ce era.

        Nadia . iulie 20, 2016 at 10:25

        Sorina,
        ti-am raspuns..poti sa imi trimiti email la adresa nadian040999@gmail.com
        Asept sa imi scrii 🙂

        Nadia

Ale . aprilie 14, 2016 at 18:29

Hello!!
Am și eu povestioara mea de spus. Deci sunt împreună cu acest tip de un an jumate. La scurt timp după ce am început relația, am aflat ce fel de om e, și anume ca e mai golan și ca nu a fost fidel în nici o relație pana acum. Toate bune și frumoase au fost o perioada pana eu m-am saturat ca el nu se omora sa se implice, sa facă gesturi romantice și etc. Din cauza frustrării și pt ca nu înțelegeam de ce acest comportament din partea lui, am început sa îi reproșez ca petrece prea mult timp cu băieții(colegi și prieteni) și sa o lase mai moale cu alcoolul. Și de aici au pornit și mai multe certuri. El îmi reproșa câte ceva, eu la fel. Eu i-am zis ca încetez cu asta dacă face o schimbare, el tot promitea ca se schimba și nimic. Apoi am zis hai sa îl testez și am rugat pe cineva sa se dea la el pe fb și sa îl invite la o întâlnire. Prostul a și acceptat și apoi eu i-am arătat conversația. Si-a dat seama ca a greșit și si-a cerut iertare. A jurat ca nu se va mai repeta și chiar a început sa plângă când am văzut ca eu nu îl cred. Apoi am zis hai…sa trecem peste. Totul bine și frumos pana i s-a oferit șansa să plece în cehia. Și a plecat. A zis ca pleacă pt viitorul nostru, sa putem face ceva mai departe. Am acceptat deși eram sigura ca o sa ne indepartam. Și am continuat sa vorbim. Au mai fost certuri, bineînțeles. Apoi au venit sărbătorile, el a venit acasă la ai lui iar eu m-am dus ca sa petrec împreună. El iar a început sa petreacă timp cu prietenii și eu i-am zis sa o lase mai moale cu alcoolul iar de revelion a fost o cearta uriașă, el a plecat de unde eram și apoi m-a sunat după 2 ore ca sa vin la el pt ca îi e dor de mine și vrea sa mă imbratiseze. Am refuzat. Eram prea supărată pe reacția lui. Dar pe la 9 dimineața ne-am împăcat și am decis sa continuam relația. Eu am revenit acasă, el a mai rămas acolo sa își ajute un unchi cu niște treburi. Apoi s-a ivit iar ocazia sa plece în cehia și a acceptat din nou. Înainte de plecare a venit la mine și am petrecut împreună 3 zile minunate. El a plecat iar după o luna jumate în care ne-am certat de 2-3 ori el îmi spune ca trebuie sa luam o pauza momentan, ca sa își achite niște datorii din trecut. Și sa stau liniștită ca relația noastră nu se va termina aici și ca se va întoarce ca sa-mi arate ca el poate sa fie altfel, și ca îmi promite ca voi primi tot ce e mai bun. (Am uitat sa menționez ca de ziua mea m-a cerut și am acceptat iar acum urma sa îmi ia și inelul ca sa fie totul oficial) Am zis ca hai,fie. Îl las puțin sa se liniștească și apoi ne împăcam. În tor acest timp am continuat oricum sa vorbim despre noi, despre viitorul noștri. Apoi într-o duminica văd niște declarații postate de una pe contul lui. L-Am întrebat care-I faza și a zis ca nu e nimic, ca a postat și ea așa. Apoi m-am luat și de ea și din spusele ei se părea ca nu era chiar nimic. Am continuat sa îl trag de limba și pana la urma a recunoscut ca e cu ea pt caea junii reproșează nimic și nu se cearta cu ea din niște prostii (ăsta în condițiile în care ei nici nu s-au văzut pe durata relației lor și nu au întreținut relații intime). Apoi aflu ca m-a înșelat în toamna cu una înainte sa plece prima data in cehia. L-Am. Întrebat care a fost faza și a zis ca e lumea invidioasa și ca nu a fost nimic. Doar au vorbit pe fb. Intr-un final, acum 3 zile mi-a confirmat ca m-a înșelat cu aia și încă 2 pana sa plece a doua oară din tara. Am simțit cum cade cerul peste mine, cum mi s-a rupt inima în o mie de bucăți și am vrut sa mor în acea clipa. De nervi și răzbunare m-am tăiat cu lama o mana și i-am aratat ca sa vadă ce a provocat. A zis sa stau liniștită ca dacă pățesc ceva, o sa facă și el la fel. Apoi m-am liniștit și am zis ca relația noastră nu se poate termina așa și l-am rugat sa îmi arate toată conversația cu actuala lui. Am avut rugămintea asta pt ca el încă spunea ca tine la mine și ca ma iubește, dar ca l-am indepartat cu reacțiile mele. El nu a vrut sa îmi arate pe motiv ca nu vrea sa îmi schimb părerea despre el. Intr-Un final am reușit a doua zi sa îi sparg contul și sa văd ror Ceau vorbit, cum își secara dragostea și cum aia tor spera sa mă oftice pe mine ca m-a lăsat pt ea așa ca am făcut tot posibilul ca ei doi sa piardă legătură. Am blocat-o de pe contul ei, iar el crede ca a fost blocat de ea. Apoi trecând peste asta, m-am mai tăiat o data la aceeași mana, dar rana a fost mai minora. Nu suportam gândul unei asemenea trădări. El a zis ca regreta tot ce a făcut și ca nu vrea sa ne împăcăm pt ca a văzut cât rău mi-a făcut și nu vrea sa mai sufăr. A zis ca atât timp cât nu stăm pruna, vor fi mereu tentații. Și bineînțeles, îi era teama sa nu îi reproșez într-una ca sta la.o bere cu prietenii. Eu i-am zis ca de la revelion nu mă nai preocupa gândul ăsta și ca as fi dispusa sa dau șansă relației dacă și el e dispus sa încerce și sa nu se mai repete. Am aflat apoi de la el ca m-a înșelat și în cehia cu o barmanița. Faza e ca nu m-au durut atât de tare aventurile lui cât m-a durut conversația avuta cu așa zisa lui iubita. Apoi am văzut o conversație cu un băiat în care spunea ca vrea doar ceva pasager și nimic mai mult și m-am simțit ceva mai bine. Intr-Un final eu i-am zis aseară sa încercam totuși sa acordam o a doua sansa relației și sa ne împăcăm. Am avut prea multe momente frumoase ca sa le pierdem acum. MAi ales ca am aflat ca de vina a fost și anturajul de lângă el. Pana la urma ne-am împăcat și a recunoscut ca încă mă iubește, eu fiind singura pe care chiar a iubit-o și cu care își dorește o relație serioasa. Eu îl iubesc în continuare, dar am multe dubii. Îmi e teama sa nu mă rănească din nou. A promis ca va mai face pt ca știe cât m-a rănit. Și totuși nu prea am liniște. Nu știu ce sa fac, nu știu dacă am procedat bine luptând pentru acesta relație. Știu ca a fost și vina mea și mă bucur ca a întreținut relații doar o data cu fiecare fata. Ce sfaturi îmi dați, ce idei ca sa îl fac sa fie doar al meu și atât? Nu suport ideea de a-l împarti cu alta.

Iris . aprilie 19, 2016 at 21:24

Nadia, as vrea sa iau legatura cu tine!Si eu am un copil de 12 ani, iar sotului meu nu-i pasa in momentul de fata, decat de amanta lui. Calca in picioare tot ce am trait timp de aproape 25 de ani si nu-i mai pasa de nimic. Mi-a spus in fata ca ma va insela si ca ma va minti in continuare si ca eu trebuie sa suport pentru ca sa nu sufere copilul, dar copilul oricum sufera pentru ca tatal lui nu prea mai vine pe acasa si simt ca inebunesc daca nu stau de vorba cu cineva, ca se afla intr-o situatie similara. Am nevoie de ajutor, sunt dispusa sa platesc niste sedinte de terapie care sa ma ajute sa depasesc momentul si sa ma detasez cumva de nesimtirea sotului meu.Va multumesc!

    sorina hategan . iunie 1, 2016 at 15:04

    si eu as vrea sa vorbewsc cu tine si eu am fost inselata dupa 28 de ani de casnicie de 1 an stiu si nu ma pot linisti.AM sarbatorit anul asta 29 de ani de casnicie dar nu mai e ce a fost inainte.

Nadia . aprilie 20, 2016 at 11:06

Iris,

Iti dau adresa de email unde imi poti scrie: nadian040999@gmail.com

Nadia

IngaElena . mai 26, 2016 at 16:04

Buna Sim,
Vin si eu cu o problema. Sunt intr-o relatie de 8 ani de zile, suntem casatoriti de 3 ani, si de 6 ani de zile a avut mereu tendinta de a ma insela.
Acum doua saptamani l-am surprins vorbind la telefon cu amanta planuind sa se intalneasca pentru a-si consuma relatia. De atunci parca am intrat intr-o spirala si ne invartim spre ultimul cerc al iadului. Am plecat doua zile de acasa cu gandul ca va regreta ce a facut. M-a sunat plangand, zicand ca ii este greu fara mine, ca tot asteapta sa intru pe usa. Asa ca a doua zi m-am intors crezand ca se va schimba.
La doua zile dupa ce am revenit acasa am gasit 4 sms uri pe telefonul lui – paranoia era in floare deci ii verificam pana si nadragii – cum ca dansa il asigura de toate imbratisarile, saruturile si sentimentele ei.
L am trezit si l am intrebat ce e asta? Putin cam ofticat ca l am trezit, spune ca ea l-a contactat, desi era clar din primul sms al fetei ca nu era asa.
Trecem si de momentul acesta.
Dupa alte 2-3 zile pleaca cu treaba in oras, iar mie mi se pune iar pe chelie ca el este cu ea. Il sun, ii zic ca e cu dansa -pura paranoie din partea mea. Imi inchide telefonul in nas si ma apeleaza din nou. M a apelat se pare din greseala pt ca am surprins conversatia lor – deci era cu ea; paranoia sau nu, am nimerit-o – ea incercand sa il invete pe sotul meu iubit cum sa ma minta, ca nu are semnal, ca nu a auzit telefonul, etc etc etc. Si au incheiat ingrevederea cu: Mai vorbim.
Am luat foc. Am facut o criza de nervi la serviciu. Am vrut sa plec atunci, in clipa aia sa uit de tot si toate. Sefa nu m a lasat pana nu m am calmat.
Confruntat acasa, zice el ca de fapt s au intalnit ca sa puna punct relatiei de 7 luni de zile.
Cred si asta. Incercam sa trecem peste. Paranoia mea crestea din ce in ce mai mult.
La alte cateva zile gasesc un alt sms de la ea de data asta pe tableta sotului. Nu mai vb la telefon.
Ne separam. Stam in aceeasi casa. E un chin.
Ieri dimineata il surprind vorbind la telefon cu ea. Nu au vorbit prea multt pt ca nu avea semnal – stam undeva la tara si de asta. Il rog sa imi dea sa vad cu cine a vorbit, evident ca nu ma lasa. Ca e intimitatea lui.
Pana ieri mai stateam impreuna, incercam sa reparam situatia.
El tot zice ca i a pus punct. Ma intreb de cate ori?
Acum chiar suntem separati. Vreau sa plec doua saptamani si sa analizez de la distanta.
Ar mai merita vreo sansa un astfel de om?
Nu cred ca stie ce vrea de la viata. Are aproape 40 de ani. Eu sunt cu 6 ani mai mica decat el.
Imi pare rau de cei 8 ani petrecuti impreuna. Voiam sa facem un copil – apropos el zice ca un copil ar repara situatia dintre noi.
Planuri si vise stricate, ruinate.
Nu sunt nici prima nici ultima femeie inselata,insa tot doare.

    Nadia . iulie 20, 2016 at 12:44

    IngaElena,

    Doare si va durea in continuare..nu cred ca e ceva ce poti uita usor si care nu-ti va afecta relatia cu el in viitor. Si intr-adevar doare si mai rau cind ti-ai facut planuri si ai pus suflet in ele si acum le vezi ruinate si fara nici o sansa de realizare..cel putin nu cu el. Poate totusi sint persoane care se pot si reseta..poate.
    Nu sint psiholog..sint doar o alta persoana care a trecut printr-o astfel de experienta neplacuta, care a lasat urme adinci in sufletul meu, doar ca mie mi s-a intimplat dupa 20 de ani impreuna. Si doare ingrozitor !!
    Insa, cred ca practica bate teoria si din tot ceea ce am vazut in jurul meu in atitea si atitea cazuri similare, care sint din pacate din ce in ce mai multe, si avind in vedere ca sinteti teoretic in primii ani de convietuire si tu esti chiar mai tinara, deci escapada lui nu are legatura cu virsta ta, si inca nici nu aveti responsabilitati adevarate legate de copii..daca asa incepe, ma intreb si eu daca un astfel de om mai merita o sansa! Esti inca tinara si mai ai timp sa o iei de la capat cu tot regretul si durerea pt anii risipiti, cu atit mai mult cu cit ai constatat si tu ca nu stie ce vrea de la viata..si probabil nici nu va sti vreodata.
    Desigur..e doar parerea mea.
    Iti doresc sa poti lua decizia cea mai buna pentru tine !

    Nadia

Deea . mai 30, 2016 at 07:57

Buna stiu ca sunt tanara (17 ani) dar vreau niste sfaturi.Am o relatie la distanta dar ne-am si vazut de 3 ori.Prietenul meu (20 de ani) a recunoscut ca ma înseala de un an încontinuu cu o chatista de 14 ani care o considera amica lui (tot si ea la distanta) .Prima oara l-am iertat pentru ca eram la început.apoi a venit prima oara a fost ok .Apoi a doua oara lafel dar simteam ca ma înseala si a recunoscut asta l-am iertat dupa lacrimi si juraminti, cand a venit a treia oara am redeschis subiectul si lafel ma însela tot cu ea dar a dupa ce a plecat abea atunci mi-a recunoscut tot ce faceau ei (ce îmi spunea mie îi spunea si ei pozele cu el i le dadea si ei etc ) îmi era scarba de tot ce a fost între noi , din nou lacrimi , în genunchi si juraminti si l-am iertat dar sentimentul ca înca ma înseala nu mai poate trece nu pot dormii noaptea simt ca nu mai pot absolut nimic si mi-e frica din pacate eu sunt” fata cuminte ” nu pot fi ca altele asta e e prima mea relatie si doare îngrozitor nu pot scapa de sentiment plang întruna .Am urmat sfaturile dar nimic îl iubesc si el probabil ca lafel nu stiu ce sa mai cred am facebookul , messengerul dar wattsup-ul nu mi-l da si a spus ca îmi arata cand vine din nou la mine ce vorbea cu ea pe atunci , încrederea în el s-a dus sufar foarte mult si am nevoie de sfaturi nu stiu ce sa fac cu relatia . Varog ajutati-ma .

Teodora . iunie 4, 2016 at 23:45

Buna Simona!

Cu riscul de a fi blamata si linsata,iti scriu,cu nod in gat si lacrimi in ochi.
Eu sunt in aceeasi situatie,numai ca in sens opus.
El e casatorit,fetele de mai sus ar spune ca sunt „amanta”,”o curva care strica casnicii”[citate de mai sus].
Am citit cu interes articolul tau,si raspunsurile ,pentru ca ma regasesc,eu sunt in aceeasi situatie.Numai ca eu am nenorocul sa fiu „cealalta”.Incerc sa le deschid ochii doamnelor si domnisoarelor de aici care arunca cu pietre.Pentru ca la fel de rau[poate mai rau] doare sa sti ca e cu sotia in vacanta,sau in bratele ei,prins intr-o casnicie poate de dragul confortului sau copiilor.Pentru ca nu v-ati sincronizat in timp si spatiu,si e casatorit poate cu persoana nepotrivita.Poate.
Nu as fi crezut in ruptul capului ca voi fi „a doua vioara”,vreodata si blamam amantele.
El e prietenul meu cel mai bun,confidentul,familia,omul care imi spunea ca sunt frumoasa.Care m-a ridicat ,m-a facut sa cred iar in mine,m-a invatat sa fiu iar „eu”,cand pierdusem calea.Si care ma pupa pe frunte.Si doare…
Iar acum caut psiholog,pentru ca nu mai pot duce si nu mai pot face fata situatiei.Daca cea inselata sunt de fapt eu…?
Iubesc NECONDITIONAT un om care are nevoie de asta ca sa nu se piarda in rutina de acasa.Un om care ma va distruge,plecand.Si odata cu el,se duce si prietenul.Un barbat care pleca de acasa,pentru altcineva,poate nu e fericit cu ce are.
Dar cine sunt eu sa judec,eu trebuie sa fiu cea judecata,nu?
Si da,il iubesc.Si pentru ca il iubesc,il voi lasa sa plece si sa-si continue viata[fericita?]alaturi de sotie…chit ca-mi pierd cel mai bun prieten.

    Sim . iunie 21, 2016 at 09:05

    Teodora,

    De ce sa fii linsata? In viata facem alegeri si e ok sa ni le asumam.

    Daca te-ar iubi, ar fi cu tine. Lucrurile sunt simple. Da, ii place de tine. Da se simte bine si iti ofera o particica din timpul, afectiunea si energia lui. Dar, doar atat……….. si asta o stii si tu.

    Stiu ca nu e usor sa fi de partea cealalata. Sufletul omenesc e la fel, trairile la fel.

    Nu, nu e nevoie sa fii judecata. Tu e bine sa alegi ceea ce e bine pentru tine.

    Nu exista iubire neconditionata.Daca ar exista, nu te-ar durea ca pleaca la sotie.

    Ce vrei de fapt? Ce iti doresti de la un partener? Cum ai vrea sa fie viata ta?

    Te anunt ca pe planeta pamanat mai sunt si alti barbati care stiu sa te iubeasca si aprecieze si care sunt liberi 😉

    Daca in mintea ta te limitezi ca el e unicul, atunci iti va fi greu. Cand vei accepta ca mai exista optiuni, vei incepe sa gandesti si vei sti ca nu vei fi distrusa daca nu vei mai fi cu el, si ca asta a fost doar o etapa din viata ta in care te-ai dezvoltat si ca vei beneficia de aceasta dezvoltare in etapa viitoare.

    Exista viata dupa orice relatie!

    Aura . iulie 5, 2016 at 12:47

    Teodora….,iti scrie o femeie(eu)care a trait si traieste inca langa un om care m-a inselat dintotdeauna(suntem impreuna de 15 ani,avem un baiat de aproape 12 ani)……pur si simplu asa e el….nu au contat niciodata lacrimile sau suferinta mea…….DAR,au fost si femei care au suferit si ele de ajuns…….El un mincinos profesionist stia cum sa se dea ranit……a profitat de ele,ulterior parasindu-le…..Vinovatul este EL……
    Din p.m.de vedere si tu esti o victima…..oarecum(nu ar fi trebuit sa dai curs unei asemenea relatii),dar daca el nu e hotarat sa termine relatia nici cu tine,nici cu sotia,atunci e de datoria ta sa pui punct.Asa te salvezi pe tine de un profitor,de un instabil emotional si salvezi si(casnicia) sotia si copiii de un sot/tata total depravat.Daca el e o javra…..in scurt timp va apare o alta in situatia ta….Ai grija de tine,gandeste-te la tine(nu te mai lasa folosita pe post de ,,manta de vreme rea ” …..ti – o spune o ,,inselata”…..

    Nadia . iulie 20, 2016 at 11:48

    Teodora….

    ‘un om care are nevoie de asta ca sa nu se piarda in rutina de acasa’ ..te-ai gindit ca rutina de acasa de la sotie ar putea deveni rutina de acasa de la tine ?? si atunci cum te-ai simti tu care la fel ca si sotia i-ai acordat toata dragostea, cum te-ai simti cind ai constata ca dragul de el se simte chinuit de rutina si cauta sa se simta bine in alte case?? ti-ai pus intrebarile astea?? Interesant cum poti sa o vezi tu pe ea ‘inamica’ ..e cea pe care tot el a ales-o..nu cred ca i-a pus nimeni pistolul la timpla!
    Familia, presupune a-ti asuma niste raspunderi pe linga faptul ca iubesti un om cu care decizi sa iti legi viata. Niste raspunderi care presupun implicare si nu fuga in momentul in care constati ca nu e chiar usor sa ai o familie si sa iti pastrezi familia asa cum ar trebui, cu atit mai mult cu cit ai decis sa mai aduci pe lume si niste copii care au nevoie de parintii lor pentru o evolutie buna a vietii lor.
    Ma intreb…te-ai gindit la acei copii din a caror timp petrecut cu tatal lor, rupi tu bucati importante doar pt ca ti-a facut placere o relatie cu un barbat insurat ?
    Prieteni ati fi putut sa fiti si fara sa ajungeti mai departe, daca asta ati fi dorit !
    Dar asa cum zicea si Sim ..exista pe lumea asta destui barbati liberi si dornici sa isi gaseasca iubite..nu te crampona de unul insurat si iresponsabil care nu doreste decit sa isi satisfaca orgoliul..Of doamne !! e dorit de mai multe femei !!
    Adevarul e ca e greu sa lupti cu acei fiori de dragoste de la inceputul unei relatii..cred ca iti anihileaza orice alte simturi si rationalitatea. Nu ai nevoie de psiholog !! ai nevoie de autocontrol si apel la putina ratiune. ‘Nenorocul’ de a fi cealalta ti l-ai oferit tu singura pt ca ai permis sa se intimple ceea ce s-a intimplat !

A. . iunie 26, 2016 at 17:07

Buna. Sunt si eu intr-o situatie asemanatoare. Sunt intr-o relatie de 6 ani, eu ( A ) am 25 de ani, el (R) are 26. Nu stam impreuna, dar am vrut sa ne mutam acum vreo 2 ani si ceva cand nu s-a putut si acum la inceputul anului, cand am vrut mai mult eu decat el. Am avut o relatie frumoasa, dar si cu certuri si dicutii. El e cam gelos si posesiv uneori si din cauza asta.
Anul trecut insa, prin noiembrie, s-a schimbat brusc. Nu mai era nici gelos, nici posesiv..era opusul de cum era inainte. Apoi pe la mijlocul lunii mi-a spus ca vrea o pauza. Initial a zis ca vrea sa fie singur o vreme, sa iasa cu prietenii fara sa trebuiasca sa dea explicatii la nimeni, desi eu niciodata nu ii spusesem sa nu faca lucrurile astea. Eram foarte nervoasa si nu intelegeam asa ca dupa insistente a recunoscut ce vroia de fapt: o aventura. Cunoscuse o fata, care l-a atras si vroia o aventura cu ea. Eu sunt mai plinuta si ea era chiar slaba si din cauza asta a vrut-o pe ea. Atunci i-am zis: „Bine. Fa ce vrei, ce crezi tu ca e mai bine pt tine. Daca tu crezi ca merita sa risti toata relatia noastra pt o aventura.”… A zis ca e confuz ca nu stie nici el ce vrea. I-am zis ca il las maxim o luna sa faca ce crede el mai bine, dar ca vreau sa stiu totul si apoi eu voi decide ce vreau mai departe (daca si el s-ar intoarce).
Dupa 2 zile mi-a scris ca s-a hotarat ce vrea…i-am zis ca orice vrea sa imi zica, vreau sa ne vedem sa vorbim. A zis ca o sa ma caute in ziua respectiva cand vine in oras ( el sta intr-o comuna in apropiere de orasul unde locuiesc). Seara pe la 9 mi-a scris un mesaj cu „ce faci” ca si cum uitase complet ca trebuia sa ne vedem. Si mi-a zis in mesaj ca nu mai vrea nici o aventura . Ulterior am aflat ca in ziua respectiva fusese la un meci de volei, la care il chemase fata respectiva( ea era in echipa). Si culmea, meciul se tinuse fix in cartierul meu, la cateva minute de mine.
A doua zi am mers la el la munca p cand a iesit si am vb vreo 2 ore. A zis ca vrea sa ne impacam. Eu plecam in weekendul ce urma cu o prietena in afara orasului asa ca i-am zis ca mai vb cand ma intorc, dar sa se gandeasca bine. Dupa weekend nu ne-am vazut dar vorbeam si tot continua ca vrea sa ne impacam, sa fim ok, impreuna. Dar eu eram nesigura si ii ziceam ca daca a vrut o data o aventura de unde stiu ca nu va mai vrea. Si ne mai certam pe tema asta. In saptamana aia a avut un fel de petrecere cu firma la care lucreaza si vorbisem foarte putin in ziua chefului. La sfarsitul saptamanii ne-am impacat, ( sfarsitul lui noiembrie) am fost la el acasa unde am ramas vreo 3-4 zile. Intr-una din zile a m vazut pe telefonul lui un apel si un mesaj de la un numar. Stiam ca e ea. L-am intrebat, a zis ca i-a zis sa il lase in pace, si i-a trimis un mesaj de fata cu mine.
Apoi am crezut ca trecusem peste faza aia. Eram impreuna, era ok doar ca mai aveam certuri uneori din diferite motive, uneori fara sens. La inceputul lui februarie am iesit intr-o sambata cu prietenele in club si nu i-a convenit. A doua zi ne-am vazut si ne-am despartit. Dupa 3 zile m-a cautat si a zis ca ii pare rau, ca vrea sa ne impacam, ca ma iubeste, ca ma vrea doar pe mine. Am zis bine, dar i-am zis ca vreau sa arate toate astea nu doar vorbe. Lucrurile au inceput sa fie ok, nu prea mai aveam nici certuri, nici discutii.
Intre timp aflasem ca fata ( sa ii spunem M) cu, care a vrut o aventura el, avea doar 16 ani si lucra in acelasi loc cu el. Ii scrisesem si ei, dar nu a vrut sa zica nimic, nu a recunoscut.
La sfarsitul lunii februarie, intr-o dimineata cand veneam de la el, primisem un mesaj pe net de la sora ei mai mare, in care imi spunea ca prietenul meu are o relatie cu M de nu stiu cate vreme, ca vorbesc noptile la telefon, ori prin mesaje, ca o duce acasa cu masina..etc… Initial nu am vrut sa cred, dar apoi am gasit eu o lista cu detalii convorbiri ale telefonului lui. Si dovezile nu mint: 100 de mesaje trimise catre nr ei pe zi. A doua zi i-am zis ce am aflat si l-am intrebat daca s-a culcat cu ea. A recunoscut ca s-a intamplat o data, la inceputul lui februarie cand ne despartisem. Mai tarziu am aflat de la el ca de fapt a fost de 3 ori, dar tot atunci. Apoi am aflat de la ea ca de fapt prima data se intamplase in noiembrie in ziua in care fusese cheful. Pana acum, din februarie de cand am aflat ca m-a inselat am aflat si alte minciune. Initial am urato pe ea, vroiam sa dau vina doar pe ea, desi el e cel mai vinovat. Am vb cu ea si in mod foarte ciudat, acum ne intelegem reciproc.
Dupa toate el zice ca regreta, ca ma iubeste pe mine, ca niciodata ea nu a fost mai mult decat o aventura pt el ( asta spune si ea, ca vede pe el ca ma iubeste) ca vrea sa fim impreuna, ca vrea sa forma, o familie, sa ne mutam impreuna. Nu pot sa zic ca nu il cred, dar inima imi e sfasiata si nu stiu ce sa fac. Mereu am pus intrebari, la amandoi, si mi-au raspuns asa ca am aflat si lucruri care simt ca ma inebunesc. De multe ori am in minte o imagine cu ei doi in actiune. Si urasc asta. Nu stiu daca pot sa il iert, nu stiu daca pot sa continui relatia cu el, chiar daca imi doresc, din cauza ca mereu ma gandesc si nu pot sa inteleg cum pt el a insemnat atat de putin relatia noastra, si ea si sexul a fost mai presus decat mine, decat noi. Da-mi un sfat cum as putea sa imi scot din minte toate ideile si gandurile…

    Sim . iulie 21, 2016 at 18:03

    Buna A,

    In relatii lucrurile nu sunt niciodata alb sau negru. Ceea ce ii ceri tu, garantie ca nu-i va placea de alta fata, nu iti poate da. La fel, nici tu nu i-ai putea da lui o astfel de garantie pentru simplu fapt ca nu stiti ce va aduce viitorul.

    In momnetul de fata ai de facut urmatorii pasi:

    1. sa te stabilizezi emotional. Nu incerca sa cauti detalii, sa afli, sa ceri garantii. E un carusel al mintii in care nu ai cum sa castigi.

    2. Incearca sa stabilesti daca el este persoana potrivita pentru tine. Iti recomand cartea: Vreau sa ma casatoresc o singura data. e posibil sa insisti si sa ceri ceva ce nu e bine pentru tine.

    3. Daca decizi ca e barbatul potrivit pentru tine, e bine sa-i dai timp sa decida si el pentru el. Cumpara-i si lui o carte.

    4. Dupa ce ati stabilit amandoi ce va doriti, in cazul ca totusi vreti sa fiti impreuna, aveti de facut urmatoarele lucruri:

    – tu sa nu mai aduci in discutie aventura lui decat daca o face el
    – sa nu-l acuzi, critici sau invinovatesti. accepta ca a fost o experienta a vietii din care a invatat sau nu. Asta doar timpul o va stabili.
    – sa faci ce tine de tine sa construiesti o relatie frumoasa prin a construi momente frumoase, de caldura si apropiere
    – sa fii pregatita ca intr-o relatie orice e posibil, insa viata merge inainte

    5. Daca decizi ca nu e ok pentru tine, cu cat va despartiti mai repede, cu atat mai bine.

    Nu acuza pe nimeni pentru ca a inselat. Uneori nici ei nu stiu ce se intampla. Unul din cele mai dificile momente in relatie e cand cineva nu are putere sa decida pentru el insusi si e nevoie sa decida partenerul.

Aura . iulie 5, 2016 at 12:51

Doresc sa primesc ghidul gratuit !

Florin . iulie 21, 2016 at 02:51

Salutare tuturor. Din pacate trec si eu prin asa ceva si sunt la pamant. Avem o relatie de 2 ani si mai nou, iubita mea si a facut niste prietene cu vreo 10 ani mai tinere decat ea cu care petrece destul de mult timp, pot sa spun ca de cand le a cunoscut pe ele a cam inceput sa ma neglijeze pe mine si sa ma puna pe locul 2. Zilele trecute eram noi oarecum suparati unul pe altul si ca de obicei a gasit „alinarea” in prietenele ei. Parintii uneia din prietene sunt plecati in strainatate si domnisoara locuieste singura si uneori se mai tin petreceri pe la ea. In seara in care eram noi suparati, a spus ca nu vine acasa si ramane la x. Am sunat o de cateva ori si imi dadea pe ocupat si ulterior si a inchis telefonul. Eu agent 007 din fire, am mers in spionaj sa vad ce se petrece acolo (locuieste la vila). Noroc ca e cald afara si tineau geamul deschis si puteam sa aud ce vorbesc. Petrecerea era in toi, vreo 4 fete, vreo 5 baieti, invaluiti in aburii alcoolului. Auzeam cum iubita mea tot ii facea complimente unuia dintre baieti si din ce am auzit eu pe acolo, era prima data cand se vedeau. La un momentdat iubita mea dispare din peisaj cu acel baiat si se retrag intr o camera la etaj. Prin abilitatile mele de agent 007 am reusit sa urc pe balcon, sa vad si sa aud ce se intampla acolo. De vazut nu prea puteam sa vad decat plapuma care se tot misca, insa sunetele le auzeam destul de bine. In acel moment a cazut cerul pe mine. Sincer daca aveam un pistol numai medicina legala ii mai ridica din pat. Cu ultimele puteri am incercat sa imi pastrez calmul si sa nu actionez pe fond nervos, deoarece eram mai ceva ca un vulcan in eruptie si cine stie unde se ajungea. Dupa ce s au simtit ei bine acolo, l am vazut pe el iesind in boxeri si toti aplaudau si radiau de fericire. Sunt cumplite clipele prin care am trecut, nu va pot explica in cuvinte. In acel moment am plecat de acolo, mai mult mort decat viu, si incercam sa ma imbarbatez, dar tot felul de ganduri imi treceau prin cap. Simteam ca nu mai am pentru ce sa traiesc, am vrut sa imi inchei socoteala cu viata, dar m am gandit de 100 de ori si am ajuns la concluzia ca eu nu am gresit cu nimic, nu merita ea sacrificiul acesta pentru ce a facut, m am gandit la familie, la cei care ma iubesc si la suferinta la care urma sa ii supun si brusc mi au disparut acele ganduri. Din acel moment nu am inchis un ochi, sunt vraiste. A doua zi a venit acasa, nu i am dat de inteles ca stiu ce s a intamplat, incerc sa fiu tare si sa ma comport normal pana reusesc sa iau cea mai buna decizie. De cand a venit o vad si pe ea abatuta, ingandurata, probabil vrea sa mi spuna, dar nu gaseste curajul. Ma amagesc cu ideea ca a fost ceva facut la betie si ea de obicei cand bea peste masura, nu prea mai stie pe ce lume traieste. Nu stiu cum sa procedez. Ajutati ma va rog cu un sfat. Ar trebui sa iau legatura si cu parintii acelei fete si sa le comunic ce se petrece in lipsa lor, poate asa nu va mai merge acolo? Va rog sa ma ajutati.

    Sim . iulie 21, 2016 at 18:10

    Florin,

    Felicitari pentru puterea de autocontrol de care ai dat dovada. Putini oameni reusesc sa isi pastreze cumpatul in momente atat de incarcate emotional.

    Nu pot sa-ti spun ce e bine pentru tine, insa pot sa-ti dau cateva lucruri la care sa te gandesti:

    1. Nu cred ca ajuta daca le spui parintilor fetei. Chiar daca ei afla, daca tinerii vor sa faca ceva, vor gasi un alt loc. Problema e la prietena ta, nu la cercul ei de prieteni. In plus, cercul de prieteni arata nivelul la care ne place sa ne traim viata.

    2. Daca a foost o greseala din care a invatat si daca E POTRIVITA PENTRU TINE, atunci poate ca merita sa incercati.

    Te rog sa iti cumperi cartea VREAU SA MA CASATORESC O SINGURA DATA si sa-ti raspunzi cu sinceritate la intrebarile de acolo. O sa te ajute mult.

    3. IN cazul in care ramai cu ea, vei avea o perioada dificila. Vei incepe sa nu ai incredere in ea, vei fi mult mai suspicios si pe fondul asta va puteti certa mai des.

    De asemenea, ea, simtindu-se vinovata e posibil sa fie mai atenta la tine in urmatoarea perioada. Asta nu isneamna neaparat ca relatie e ok, ci ca vrea sa se elibereze de vinovatie. O face inconstient.

    4. Ai gandit foarte bine: nicio relatie nu merita viata noastra. O relatie are scopul sa ne faca mai buni, sa ne ajute sa construim si sa daruim ceva lumii. Daca relatia nu face asta, atunci viata noastra continua fara relatia respecitva.

    Felicitari din nou pentru autocontrol. SUCCES si multa putere sa treci peste etapele viitoare.

Mee . iulie 28, 2016 at 12:37

Eu nu am fost inselat dar am inselat.
Nu cu prietena nu cu cunoscuta ci cu o fata pe care am vazuto prima data acum 7 zile si acum 2 zile am refuzat sa ma mai duc la ea, de frica sa nu devina ceva prea serios.
Nevasta mea este gravida in 8 luni si cred ca de asta am procedat si astfel „in nenumarate randuri am avut ocazia, cereri, de a insela dar am refuzat”, nu simt placere cu ea, vad burta si mi se taie pofta.
Sa nu intelegeti ca am lipsuri in casnicie deoarece sotia imi face toate poftele in pat si eu la randul meu „asta cand nu era gravida” A fost ceva spontan si va fi dat uitarii.
Da,ma mai gandesc la persoana respectiva deoarece am avut senzatii foarte tari chiar daca nu ne cunosteam, eram foarte deschisi amandoi in timpul scenelor.
Ea a intelesvca nu vreau nimic serios ci doar placere asta vroia si dansa
Acum stau cu sotia astept sa nasca si sa revenim la ale noastre „ea nu stie”
Doamnelor care sunteti inselate: se ajunge in aceasta situatie deoarece sunt niste lipsuri in pat,aspect fizic sau comportament.
Va pot zice doar sa schimbati aceste „lipsuri” mai des in pat sa va comportati de fiecare data ca si cum ar fi fost prima oara, zambiti in timpul actului sexual chiar daca o faceti fortat, aratatii ca il doriti extrem de mult „oralul este ceva normal si foarte frumos/excitant, dar trebuie sa ii aratati ca va place si nu il faceti din obligatie”
Trebuie sa intelegeti ca eu nu am inselato niciodata in 6 ani si nici nu o voi mai insela de acum, am avut lipsuri si m-am lasat dus de val.
Sunt deschis la orice tip de intrebare.
Daca nu aveti idei de ceea ce trebuie sa faceti in pat cautati pe net, intrebati prietenele, sau chiar si barbati „dar nu cei pe care ii cunoasteti deoarece se poate intelege altcev” si nu va va insela niciodata.
Sunt barbat 26 ani si stiu ce zic .
Greselile de gramatica sunt deoarece de 10 ani nu pea folosesc limba romana

revolta . august 28, 2016 at 20:19

Pentru Mee:
„Sunt barbat 26 ani si stiu ce zic” —asta spui tu dar eu iti spun ca NU esti barbat, ci te asemeni cu un caine in calduri. Un barbat adevarat respecta femeia de langa el, NU o inseala, indiferent ca barbatul are 18 sau 70 ani!! Iar legat de aspect fizic sau comportament, asa cum zici tu de acele lipsuri in pat, esti prea obsedat de sex sa vezi altceva dincolo de el. Daca sotia ta ar gandi ca tine, ca te-ar vedea neingrijit sau ca nu s-ar mai simti atras de tine si s-ar culca cu alt barbat asa cum ai facut tu cu straina aia, cum te-ai simti??? Pentru cultura ta generala cat si a altora de altfel, SEXUL IN TIMPUL SARCINII E UN MARE PACAT!!! Doctorii si alti oameni fara Dumnezeu dau sfaturi aiurea dar nimic nu e mai presus de invataturile lui Dumnezeu. Sa nu te vaiti ca ai putea avea un copil cu malformatii, cum poti sa te f.t. gandindu-te ca de fapt iti f.t propriul copil???? Atat de retardati si animalici sunt unii barbati incat nu tin cont de nimic cand fac sex??? Si SEXUL ORAL TOT MARE PACAT E!! DUMNEZEU A LASAT FIECARE ORIFICIU STRICT PENTRU INTREBUINTAREA FIECARUIA: gura pt mancare si bautura, urechile pt auz, nasul pt miros, organele feminine si masculine pt reproducere!! iar anusul pt intrebuintarea care o are. CU NICIUN ALT ORGAN in afara de cel de reproducere, nu poti procreea. Chiar asa de inapoiati si descreierati sunt unii sa puna in practica Kama Sutra si alte blasfemii si sodomie impotriva legilor firii si a lui Dumnezeu??? Sfatul meu: cauta un preot ortodox si spovedeste-te de pacatul adulterului si de faptul ca ai facut sex cu sotia in timpul sarcinii…..ca sa nu ai probleme mai mari in casnicie, si mai grav, care s-ar putea rasfrange asupra copilulul care-i total nevinovat de greselile pe care le comiti tu si care ar putea sa te coste scump.Dumnezeu nu lasa nimic nepedessit.

Alex Iacobescu . septembrie 3, 2016 at 11:30

Salutare,

ce ma „enervati” cu blogul vostru, e sambata dimineata (de fapt e deja pranzul…) si am o gramada de treaba insa de 3-4 ore stau si cites aici.

Si da, traiesc zilele acestea o situatie asemanatoare.
Eu casatorit doar ce am „sarbatorit” 11 ani de casatorie si 17 ani de cand ne cunoastem, 2 baieti frumosi (3 si 10), eu (prea) muncitor si dedicat familiei, n-am calcat stramb niciodata, indragostit din facultate de sotia mea, doua joburi (unul full time si altul de seara) din dorinta de a le oferi celor dragi tot ce isi doresc.

Sotia mea, o femeie foarte frumoasa si cocheta, cu genul de corp pe care-l vezi in reviste…pe care o iubesc (sau am iubit-o) nu mai lucreaza, am hotarat impreuna ca dupa al doilea copil sa stea acasa sa se ocupe de copii (dus/luat de la scoala, activitati sportive copii, etc) fiindca daca adunam costuri de afterschool / gradi particulara si salariul ei..bona etc iesam chair pe minus iar copii cresteau printre straini.

Si de vreo doua-trei luni are o relatie (descoperita si dovedita) din cate imi dau seama cu un EL nu se ridica nici la glezna ei (din toate punctele de vedere fizic…) insa ea e topita dupa el…

EL e unul din antrenorii de la activitatile ce participa copilul meu..asa s-au cunoscut..ea nu purta verigheta fiindca nu-i mai incapea pe deget, el nu a stiut ca e casatorita pe mine nevazandu-ma niciodata…pana mai tariziu…

Adica la cum e ea, daca m-as fi gandit vreodata sa ma insele mi-l inchipuiam pe cel mai frumos si destept barbat din lume insa el e total opusul acestuia. acum mi-am amintit cuvintele dirigintei mele din liceu care ne spunea ca pentru a place unei femei, un barbat trebuie doar sa fie mai frumos ca dracu…

Sunt foarte dezamagit ca este el…de parca daca era brad pitt m-as fi simtin mai bine dar, in fine…

Nu intru in detalii cum am aflat….dupa ce din gresala am vazut foarte multe sms-uri de pe abonamentul ei catre un anumit numar iar de aici pana la noaptea cand m-am intors din delegatie mai devreme iar ea nu era acasa nu a trecut mult timp (copii fiind la bunici iar ea ramasese sa faca curateni…casa era neatinsa de vreo carpa de praf…)

am confruntat-o, a recunoscut problema mare este ca ea e indragostita nebuneste de el.

eu i-am satisfacut toate poftele materiale, am rasfatat-o cu orice si-a dorit, absolut orice, banii castigati de mine au fost intotdeauna banii nostrii comuni ai familiei, cum e si normal si tot asa. imaginati-va o familie din ziua de astazi pe care toti prietenii ne invidiaza cum ne potrivim de bine si ce viata frumoasa ducem , vacante, munte mare..etc etc..

adica nu ma vad sa fi gresit cu ceva decat poate, uneori am fost putin mai gelos (va explic mai jos cum e cu gelozia asta.)..sau uneori am muncit prea mult si am mai neglijat-o. in sfarsit, stiu greselile mele dar nu cred ca justifica ce a facut ea…

mergem mai departe…plang ca prostul de saptamani bune de cand am aflat, seara de seara, noapte de noapte, am fost sa ma spovedesc pe la manastiri sa-mi spun oful si sa incerc sa ma vindec pe interior, greu, post negru..paine cu sare.. rugaciuni..experienta asta m-a intors catre Dumnezeu, am slabit 10 kg in 30 zile…asta e un lucru bun zic eu.

ea e plecata acum, zilele astea, cu copilul nostru la un concurs unde este si el plecat cu alt copil care il antreneaza.
cand am realizat ca e asa de grav am incurajat-o sa vb cu el sa decida pt ea ce vrea de la viata, ce vrea sa faca cu viata ei. i-am spus si m-a ascuktat sa-l ia cu ea cu masina impreuna cu celalalt copil sa aiba posibilitatea sa mai vb pe drum etc..si de o saptamana ei, porumbeii, stau in acelasi hotel, el intr-o camera cu copilul celalalt ce-l antreneaza, ea in camera de vis-a-vis (usa-n usa) cu copilul nostru.
imaginati-va ca saptamana asta a fost un chin si intr-una dintre seri nu am mai rezistat, am scris un mesaj lui si i-am spus ca idee ca-l bate Dumnezeu pentru ca a despartit o familie si e gata sa lase 2 copii pe drumuri, am trimis mesajul simultan pe sms, si whatsapp sa fiu sigur ca ajunge la el…si surpriza mi-a raspuns omul..cerandu-si scuze ca el nu stia ca noi suntem casatoriti (ea i-a spus numai minciuni si lui..ca e despartita si sta cu mine doar asa sa crestem copii…ca are banii ei, masina ei luata din banii ei si e independenta, l-a innebunit cu cadourile haine, tigari…bani etc si el imi spunea ca nu are nevoie de pomeni fiindca si omul a muncit pt putinul care-l are etc…dar ca daca o refuza se supara si multe altele…

si eu am fumat si ea n-a suportat nicodata fumatorii..m-am lasat de vreo 6 ani insa pare ca daca el fumeaza nu o deranjade deloc, din contra ii cumpara tigari ea fiind nefumatoare.

ideea e ca el, cand a inteles situatia de fapt a spus ca o evita si se retrage incet ca sa nu strice casa copiilor, si-a cerut scuze de nenumarate ori ca nu a stiut in ce se baga.. i-a dat ei de inteles si ei ca nu merge treaba ea fiind cu copii si EA de o saptamana ii tot “cerseste” cate un pupic si el, refuza.
Nu va mai spun cate lucruri mi-a spus el despre mine, cum crede sotia mea ca eu sunt „inalt si frumos dar cam plictisitor…sau ca nu o tineam indeajuns de mult in brate dupa ce faceam dragoste, mesaje ale mele forwarate catre el si multe multe altele.

Am incercat sa o inteleg dar nu am reusit, am convenit cu ea (nu stiu daca e bine) sa continuam sa locuim in aceeasi casa (casa parintilor mei) sa evitam sa divortam (la fel nu stiu daca e bine) tocmai din cauza copiilor sa nu ajunga pe la phsiholog etc..
si ea mi-a spus ca va fi singura o lunga perioada de timp fiindca nu se potriveste cu el si nu vor fi impreuna (dup ace lui i-a spus ca poate sa astepte acel pup de la el si 2 ani…) sper ca intelegeti tot ce scriu…am tras aer in piept cand am inceput si inca nu am expirat…

Acum viitorul e gri, nu stiu ce sa fac, cum sa ma port, daca mai bine ne despartim sa pot si eu merge mai departe insa sincer parca nu vreau ca popii mei sa creasca fara unul dintre parinti mai ales ca cel mic are doar 3 ani…

Am ajuns slabit fizic si mental, stau inchis in casa nebarbierit ca un pustnic si plang din orice…ma rog la Dumnezeu in fiecare seara sa-mi dea un raspuns sa iau o decizie inteleapta, mi-am facut programare si la un psiholog…deci viata curge dar parca in sens invers….

Nu stiu daca o mai iubesc, de iertat sa zicem ca am iertat-o dar nu voi uita niciodata si nimic nu va mai putea fi ca inainte..asta e clar.

P.S. gelozia mea despre care va spuneam a fost alimentata de faptul ca acum 3 ani exact la fel vara…a mai avut o chestie , nu i-as spune relatie ca nu stiu ce a fost, cu altcineva de la serviciu, un client de-al ei, si atunci la fel sms-uri, intalniri..nu stiu daca s-a culcat si cu Acela dar ideea a fost ca atunci am iubit-o tare iar ea a rupt relatia cu el (el era tot casatorit si cu copil, si noi aveam doar un copil atunci)…de atunci am devenit suspicios, mi-am tot pus intrebari despre mine, nu sunt eu bun? Nu sunt deajuns ? nu performez? Etc…va imaginati ce trece unui om prin cap…

dpdv material, daca se desparte de mine ea nu are nimic..doar pensia alimentara care le-ar ajunge ei si copiilor si un camion de haine si lucruri …atat.
Locuim singuri intr-o casa al parintilor mei si mai detinem un apartament, cumparat in rate, pe care-l avem inchiriat. la masina ei tot eu platesc rata lunara..

Pe de o parte imi pare rau de ea si mi se rupe sufletul ca e proasta si nus tie sa traiasca fiindca este mama copiilor mei, a stat langa mine cand a fost greu si nu avem mai nimic, iar acum parca nu as lasa-o de izbeliste cand ne este “bine” si avem de toate…mi-e frica de Dumnezeu sa nu iau o decizie gresita.

Ce parere aveti? Am luat-o razna nu-I asa ?
Ce variante am?
– Stam asa in casa si incercam sa reparam relatia: ea il iubeste pe el..eu nu pot trece peste asta…nu merge
– Ne despartim dar ramanem in casa pt copii ? (mi-e teama sa nu afle copilul de la scoala daca se modicifca ceva in acte ref la divort…); asa parca mi-ar fi mai usor sa o vad zi de zi sis a stiu ca suntem doar vecini de apartament si atat.
– Divortam pe bune si imi bag picioarele si vedem ce s-o alege de noi si de copii ? —daca nu erau copii nici nu ma gandeam la alta varianta decat aceasta dar cu copii e mai greu…
– Sau ce sa fac???
Ea fata de mine pare in continuare ingrijorata de soarta mea, nu stie ca am vorbit cu el si tot asa deci poate fi doar de fatada (de fapt cred ca asa este, sau ii e mila de mine ca m-a vazut ca imi e rau..si nu m-am simtit bine, cred ca i-a fost frica sa nu-mi vina ganduri sa-mi fac rau sau altceva…

treaba e calda si proaspata, saptamana viitoare se intoarce acasa cu copilul si nu stiu pe cine va gasi, un pustnic plans si incovoiat cu barba pana la pamant sau un barbat frumos(la trup si suflet) si puternic care ii astepta zambind in pragul casei?

Ce ziceti dragilor? Mai primiti un suflet ratacit in clubul vostru ??

revolta . septembrie 4, 2016 at 14:17

Imi pare rau prin ce treci dar te admir pt faptul ca esti jn barbat adevarat, cum putini in ziua de azi mai sunt: in 17 ani de cand esti cu ea nu ai calcat stramb iar in ciuda celor doua aventuri pe care ea le-a avut, nu ti-ai parasit familia, dorindu-ti ca armonia sa nu fie zdruncinata iar copilasii sa nu simta nimic din ceea ce se intampla. Inca o data ai dat dovada ca esti un barbat adevarat, neplatindu-i cu aceeasi moneda. Vina ta probabil asa cum ai spus si tu, ar fi ca ai neglijat-o….insa daca nu munceai mult, nici ea nu putea avea ce i-ai oferit azi, tot confortul. Parerea mea e sa discuti sincer cu ea, sa o intrebi care au fost motivele de a recurs la a avea o relatie, atat prima data, inainte de a se naste cel de-al doilea copil, cat si acum, relatia cu antrenorul. Ce a facu-o sa se indeparteze la tine si ce a vaxut la celalalt? Sa stii, ca frumusetea exterioara e trecatoare….nu asta conteaza, poate la EL l-a atras modul lui de a gandi, comportamentul lui. Intreab-o si vezi ce-ti raspunde iar acolo unde crezi ca ai gresit incearca sa indrepti. Sunteti o familie si e pacat sa se destrame. Cauta-ti un duhovnic daca nu ai si vorbeste cu dumnealui, vezi ce te sfatuieste. Urmeaza-i sfaturile, oamenii sunt slabi si niciodata sa nu te increzi in vorbele lor. Dar un duhovnic are har de la Dumnezeu…sunt multe de spus. Sa auzim de bine! Mult curaj si nu mai fii dezamagit, pune-ti toata increderea in Dumnezeu!

    Alex Iacobescu . septembrie 5, 2016 at 09:26

    Multumesc pentru sfat,
    intradevar chiar asa am si facut, in ultima saptamana am fost pe la multe manastiri iar la una din ele am vb cu un duhovnic iscusit. sper sa se repare daca se mai poate recupera ceva. oricum ea se va intoarce trista si suparata fiindca celalalt a respins-o deja (sau cel putin asa mi-a declarat); am vorbit cu el toata saptamana si mi-a povestit omul pe whatsapp cum a incercat sa o evite si cum se strecura ea la el in camera in miez de noapte…eee viata e grea fratilor dar trebuie sa ridicam capul si sa mergem inainte.
    si cred ca raman cu barba 🙂 imi sade bine 🙂 🙂

andreea maria . septembrie 14, 2016 at 15:22

Buna,
Ma bucur ca v-am gasit si ca pot sa spun si eu povestea mea si sa primesc un sfat. Eu am 35 de ani, iar sotul meu 37 si suntem casatoriti de 9 ani, avem si doi copii gemeni de 3 ani. Sa va spun cum a inceput totul. In urma cu trei luni sotul mi-a aratat din gresala o convorbire pe facebook intre el si o alta femeie. Asa am descoperit ca el avea o a doua adresa de facebook de care eu nu stiam. L-am intrebat ce este intre ea si cealalta si mi-a spus ca nimic, doar ca a vrut sa se culce cu ea. Cautand prin adresa lui am descoperit ca avea 861 de prietene… da… toate femei si doar femei si toate de prin imprejurimi. Asa am aflat ca de fapt sotul cauta altceva si voia sa ma insele de mult timp, ceea ce a si facut-o pana la urma. la momentul respectiv am simtit ca pica cerul peste mine. Sotul meu iubitor si grijuliu voia sa ma insele. L-am intrebat de ce, mi-a spus ca in ultimul timp relatia dintre noi s-a racit, ca faceam dragoste fara sa ne sarutam… si ca a vrut altceva. Cand m-a vazut cat sufar pentru ceea ce imi spune a inceput sa isi ceara iertare, ca nu mai face, ca vrea sa ramanem o familie, sa crestem copiii impreuna. Ca bine ca am descoperit la timp ca altfel cine stie ce se intampla. Bun… sa zicem ca l-am iertat, dar stiam ca imi ascunde ceva. Mi-a aratat ultimele convorbiri cu ea, cand ea era plecata in Germania, asa am vazut ca ii spunea ca o doreste, ca vrea sa faca cu ea ce facea cu mine, ca abia astepta sa vina din Germania, o intreba daca a mancat, ii spunea sa aiba grija de ea…Dupa ce am aflat eu de asta, el a sters adresa de facebook, ca nici nu vrea sa mai stie de ea si de ce a facut, ca vrea doar sa il iert. Cum am zis stiam ca imi ascunde ceva si I-am spart adresa de yahoo ce era legata de adresa de facebook. Atunci am gasit cum ea ii spunea ca ii e dor de buzele lui, ca I-a invinetit buzele, ii spunea doar”iubire”, „iubirea mea” si lui ii placea… da, atunci nu a stiut ca are doi copii de crescut. Cand l-am intrebat ce-i cu mesajele alea mi-a spus adevarul ca s-a culcat cu ea de patru ori si ca a platit-o de fiecare data, I-a dat cate 50 lei, si ca oricum o prostituata era mai scumpa. Din nou a cazut cerul pe mine, din nou mi-a cerut sa il iert, ca nu se va mai intampla asta niciodata. Am aflat ca a cunoscut-o pe facebook si ca ea imediat a cedat avansurilor lui si in 2-3 saptamani s-a culcat cu ea de patru ori, pentru ca dupaia ea a plecat in Germania. Am intrebat ca dupaia de ce a mai continuat relatia cu ea, iar el mi-a spus ca voia sa se mai culce cu ea si dupa ce se intoarce din Germania. Si foarte senin mi-a spus ca nu ii pare rau de ceea ce a facut, ca si-a dorit tot timpul sa vada cum e cu alta si ca daca nu o facea acum, pana la urma tot o facea pentru ca tot acolo se gandea. Bun… pe cand credeam ca s-a terminat cosmarul… tot cautand prin adresa lui de mail am gasit ca de fapt anul trecut a mai avut pe una, cu care zice el ca nu s-a culcat, dar a vrut sa se culce cu ea. De data aceasta am aflat ca la asta I-a cumparat de la sex shop vibrator, chiloti, lubrifiant si pompa vagina, doar, doar se va culca cu el. Am gasit factura pentru toate astea. Din nou a inceput ca ii pare rau, ca sa il iert, ca nu poate trai fara mine si fara copii. Tot acum am aflat ca atunci cand eu eram gravida in 7 luni si am ramas acasa intr-un alt oras, el venind la lucru unde stam acum a incercat sa se culce cu o alta, dar ea nu a vrut. Deci era in stare ca atunci cand eu eram gravida sa se culce cu alta in patul nostru… fara remuscari. Acum de curand am aflat ca I-a cumparat si flori celei cu care s-a culcat, ca asa s-au intalnit prima data, I-a dat o floare si dup-aia au urmat discutiile despre sex si s-au intalnit si au „rezolvat” problema. Din pacate, si din nou a cazut cerul pe mine, mi-a spus ca s-a culcat cu ea in masina de fiecare data, si de fiecare data a plecat de la lucru. Ce pot sa spun, noi lucram impreuna, in acelasi birou, deci a plecat de langa mine, s-a dus si I-a dat flori alteia, cu toate ca mie ii e greu sa imi dea flori, doar de ziua mea si de 8 martie, si a venit inapoi la lucru, la mine, fara nici o remuscare.
Mi-am amintit ca in urma cu opt ani a mai incercat sa ma insele cu o colega de munca de atunci, dar am aflat la timp si nu s-a consumat faptul.
In rest ce pot sa spun, ca nu m-a neglijat nici pe mine si nici copiii, tot timpul m-a ajutat prin casa la curatenie, mancare si cu copiii la orice. In ultimul timp, inainte sa aflu de poveste, bea cam mult, chiar prea mult, dar tot facea curat, mancare si se ocupa de copii.
Am zis ca il iert de dragul copiilor si nu numai, pentru ca inca il iubesc, dar nu pot sa uit ce a facut, ma trezesc noaptea si ma gandesc de ce mi se intampla toate astea mie. De ce a fost dragut cu toate, le-a facut cadouri…, iar mie nu mi-a mai facut un cadou de nu stiu cand. Pentru ca am uitat sa spun si celei cu care a vrut sa se culce cand eram eu gravida I-a cumparat un parfum, cica l-a ajutat sa impacheteze cand s-a mutat din garsoniera in apartament.
Si ce ma macina si mai tare…inainte sa ne casatorim stiu ca era fidel, cu toate ca am avut o relatie la distanta. Dupa 5 luni de la nunta a incercat sa ma insele prima data, atunci plangand mi-a cerut sa il iert si mi-a promis ca nu mai face. Au trecut 4 ani in care cred ca nu a mai mai facut, pentru ca si atunci lucram in acelasi birou si dupa amiaz eram tot amandoi si nu aveam masina, nu disparea de la lucru. Dupa alti 4 ani de la prima tentativa cand eu am fost plecata intr-o delegatie, el si-a facut adresa secreta de facebook si a inceput sa isi faca prietene. Cand eu ma rugam sa avem copii si tineam tratament, el cauta femei si le spunea ca vrea aventura, cand am fost gravida la fel, cand am nascut a fost langa mine, m-a ingrijit foarte mult la spital, dar dupaia mergea casa si cauta femei. Iar dupa ce am avut copiii a cautat la modul cel mai serios si a reusit de m-a inselat. Mi-a promis din nou ca nu o mai face, ca nu vrea sa isi piarda familia, ca nu vom mai trece niciodata prin asa ceva, eu l-am amenintat de cateva ori ca divortez, dar el imi spune ca nu vrea sa ma piarda pe mine si copiii. Intr-adevar cand I-am spus ca il iert mi-a cumparat un buchet de flori.
Intr-adevar ca cum am aflat a sunat-o pe aia si I-a spus ca nu mai vrea sa se intalneasca cu ea.
I-am spus ca incerc sa continuam, dar nu sunt sigura ca asta vreau, mi-e frica ca o va face din nou si din nou voi suferi si sincer parca ceva din mine s-a rupt si nu mai pot fi ca inainte.
Din punct de vedere financiar ma descurc fara el, dar mi-e mila de copii sa ii las sa creasca fara el. Acum incearca sa fie dragut cu mine, imi spune in fiecare zi ca ma iubeste, dar nu mai am incredere in el. Parca orice spune mi-e frica ca ma minte.
Am cumparat cu greu masina si eu am tinut mult la ea si el si-a bagat picioarele in ce am tinut eu si s-a culcat cu ea exact in masina noastra. Asta dupa ce l-am rugat sa nu duca curve cu masina. Dati-mi va rog un sfat, oricine. Mi-as dori sa imi gasesc pe cineva cu care sa pot vorbi.
Am uitat sa spun ca eu pe el nu l-am inselat niciodata, nici cat am fost prieteni si nici dupa ce ne-am casatorit si nici nu as face-o niciodata. Dar e greu cand stiu cat de mult el si-a dorit pe altcineva. Intr-adevar eu nu am fost foarte active sexual, dar tot ce si-a dorit de la mine in pat a avut.

    Sim . septembrie 22, 2016 at 12:20

    Buna Andreea,

    1. Te rog sa recitesti ce ai scris mai sus si sa numeri de cate ori ai scris ca te-a inselat sau ar fi vrut sa o faca dar nu s-a intamplat (sau nu stii tu)

    2. Argumentul cu copiii pentru a ramane intr-o relatie care nu functioneaza nu e valid. Copiii au nevoie sa vada doi oameni cinstiti care se iubesc si rezolva probleme de viata impreuna.

    Daca tu ramai pentru copii, acestia vor invata sa inchida ochii si sa sufere pentru ca e ok. Doar asa a facut si mama lor. Si vor mai invata ca e ok sa insele si vor avea pretentia ca ceilalalti sa accepte

    3. Daca nu ar fi copiii, ai ramane?

    Scrie-mi pe simona@top-psy.ro daca crezi ca te pot ajuta

    Ai grija de sufletul tau si nu-l vinde ieftin. Nu poti rascumpara timpul.

revolta . septembrie 16, 2016 at 14:34

Eu i-as arunca cianura in fata sa-l mutilez pe viata, jegul ordinar care este! Scuza-mi repulsia dar nu ma pot abtine fata de astfel de paraziti. Ma repet la nesfarsit, indiferent de problemele sau motivele care sunt in relatie, NU INSELI! Asta e valabil atat pt barbati cat si pt femei. Nu mai merge relatia, te desparti si iti vezi de viata, dar nu inseli cand ai o relatie sau casnicie. Nu sunt in masura sa-ti dau sfaturi, insa iti sugerez sa actionezi asa cum simti, tu il cunosti cel mai bine si iti stii sentimentele, povestea, pe el, pe tine, pe voi….insa mi-e greu sa cred ca nu va repeta istoria. E un om cu un caracter slab. Mult curaj iti doresc si sper ca lucrurile sa reintre in fagasul normal.

monica . octombrie 21, 2016 at 10:55

Soțul meu are abandoneze pe mine și pe copii pentru a 8months trecut acum, și refuză să vină înapoi, pentru că el a fost apăsat pe de o femeie pe care tocmai a întâlnit, pentru că, eul meu și copiii a suferit și a fost călcâiul o luptă, dar am decis să fac toate mijloacele pentru a ne asigura că familia mea vin împreună ca-l folosesc pentru a, apoi m-am dus online acolo am văzut atât de multe bune vorbesc despre această fugă vraja site-ul a cărui este zubairespiritualtemplo@gmail.com așa că a trebuit să contactați-l și în doar 3 zile așa cum a promis, soțul meu a venit acasă și comportamentul său a fost din nou la omul m-am căsătorit cu. I cant mulțumesc turnării vraja suficient pentru ceea ce a făcut pentru mine, eu sunt atât de recunoscător.

Lenuța . noiembrie 7, 2016 at 01:22

Tot ce e scris aici e ceia ce gândesc și eu poate sunt înșelată poate nu mi-e frica sa ma despart de el pe care sunt singura și nam pe nimeni a ma ajute ma gândesc mai mult la fetita ca o sa sufere asa sunt eu agresiva geloasă etc.el sa îndepărtat din cauza ca stau mereu cu gura pe el..

Alina Filipache . noiembrie 11, 2016 at 15:48

Buna ziua ma numesc alina filipache si am impresia ca soțul meu mânca mai tine legătură cu fosta lui sotie ca mânca o mai iubește nustiu cum sa aflu adevărul daca el cu adevărat asi dorește o viață lungă cu mine sau el mânca se mai gândește an trecut la fosta lui nevasta sau la o alta pers din trecutul lui va rog ajutați mă

Amy . decembrie 19, 2016 at 10:02

Buna,

Doresc si eu putin ajutor si sfaturi. Am o relatje de 12 ani. Sunt insarcinata in 7 luni aprox.Eu in ian fac 29 ani, el in martie 32. In Sept cu 2 zile inainte de a sarbatori implinirea celor 12 ani, ne-am casatorit civil(mi-a facut surpriza inel si m-a cerut pe un pod in genunch), iar la anul in mai am stabilit ca facem nunta si botez. Aseara am aflat ca m-a inseala. A revunoscut el. Cel mai si cel mai tare m-a durut cand l-am intrebat daca ma mai iubeste, a raspuns: „nu stiu”. Relatia noastra noi am perceput-o mereu ca fiind una speciala. Nu a vrut sa imi dea detalii. Am intrebat daca ae mai intalneste cu ea si a raspuns la fel :”nu stiu”. In iubesc din tot sufletul meu. I-am spus asta si i-am spus ca nu vreau sa stea doar ca vom avea un bebe, o fetita. Il vreau sa ma iubeasca si sa fim o familie. I-am spus aceste lucruri. Pana acum vreo 1 luna nu am bagat de seama schimbari. De 1 luna sunt in prenatal acasa si mereu era cu tel in mana (el nu era pana acum asa preocupa de tel) si puse pe silentios. A inceput sa fie distant. El imi arata afectiune mereu pana acum. Simteam ca fuge de mine. A zis ca nu am gresit eu nimic. Il vad ca e macinat de ce a facut si de ce ar trebui sa faca. Pana acum am tot facut pregatiri pt nunta si botez. Nu stiu ce sa fac, cum sa procedez ca sa il aduc inapoi la cum a fost si cum am fost noi. Nu stiu cum sa fac sa fie bine. Il vreau innapoi cu toata fiinta mea. Eu stiu ca acum nu sunt cea mai frumoasa de pe planeta, am luat multe kg in plus deja. Imi mai ies cosuri pe fata (mi-a facut obs in 08.12 cand am fost la un curs de puericultura impreuna, ca atunci cand sunt acasa am tendinta sa ma neglijez- m-a durut, am simtit ca ceva nu e ok, el nu spune cuvinte care sa ma raneasca). Am crezut ca sunt cea mai norocoasa de pe planeta si ca la cum a decurs relatia noastra nu m-a fi inselat vreodata. Il pot ierta 1 data si vreau sa fac asta, desii sufletul meu e sfasiat, dar fac tot ce sta in puterea mea sa trec peste si sa nu il tachinez in vìitor cu greseala facuta, daca are puterea sa ma aleaga pt ca ma iubeste, iar acum ar fi doar confuz.

    Amy . decembrie 30, 2016 at 14:15

    Dim pacate tocmai mi-a spus ca nu ma mai iubeste si ca simte ca are nevoie sa doarma in alta parte si sa isi caute fericirea in alta parte. Pentru mine se pare ca pana aici a fost totul.

Trifa Rodica . decembrie 26, 2016 at 00:14

Multumesc,mi-a fost de un real folos,fiindca trec prin acceasi situatie si ma regasesc in cele descrise mai sus

Rodica . decembrie 26, 2016 at 02:42

Am nevoie de ajutor pentru a-mi gestiona mai bine emotiileSunt la capatul puterilor.Viata noastra parca este o lupta.

Anabella . februarie 25, 2017 at 00:17

Mda…am citit toate postarile voastre.Femei înselate, umilite, folosite si apoi aruncate la gunoi!
Povestea mea începe 7 ani in urma la Roma,dupa câteva relații nereușite apare prințul plin de datorii (mic detaliu ca sa nu fiu răutăcioasă ).Eu cu bani stransi si o luăm de sub 0….ne mutam impreuna, ne cumpărăm apartament pe numele lui dupa un an in România , aflu de pe facebook ca fusese acasă si ca ar fi făcut tot posibilul sa se întâlnească cu fosta …iar eu decid sa plec.Evident se întoarce din România cu inel de logodnă, eu fericita deasupra stelelor nu mai privesc nici stânga nici dreapta. Ne casatorim dupa 2ani jumătate, desi ai mei nu au fost de acord deoarece provin dintr-o familie mai instarita si am parte de asa multă fericire cum nu credeam vreodată. El fantastic, cadouri mereu, familist convins ,ma ajuta mereu cu treburile casnice (cum nici tatal meu facuse vreodata) iubire si împlinire maxima chiar daca au fost perioade bune de luni de zile cand nu muncea din cauza crizei de pe piata muncii! Evident ne cumpăram un „bolid” intentat lui si decidem sa ne mutăm singurei ca dupa atâtea sacrificii meritam sa ne bucurăm unul de altul.
Sotul meu decide ca si asa are timp liber sa meargă la sală, acolo cunoaste un moldovean care era combinat cu o ucrainianca pe care el o făcea mereu „țărancă „.Colac peste pupăză doamna a vazut ca „este bani” sa băgat pe felie serios… am inceput sa gasesc par in masina In prima faza,fiind acuzată ca sunt nebună, paranoică atunci când am cerut explicatii.A urmat părul in casa,pat,baie când eu eram la servici (munceau Duminica iar el 3 săptămâni nu a lucrat), dupa care in vara trecuta a recunoscut spunandu-mi ca pt una de genu nu-si lasă El familia si tot ce am construit in ani de muncă. Îmi repeta:” eu vreau sa-mi salvez si casnicia”…. doar ca imediat ce venea weekendul povestea continua (am găsit filmuleț cu ei in plin act sexual in patul nostru…mi-a luat telefonul din mână si la spart bucăți ).Situația se ducea rău la vale…continua sa întârzie seara, sa iese fara motiv, iar in septembrie am avut un deces in familie asa ca am ținut sa mergem de urgență In România, desi in prima faza comenta i-am spus:” nu ma intereseaza ce faci dupa,tu in seara asta te urci cu mn in masina si plecăm „.Într e timp eu vb cu ai lui,cu nașii pt ca nu mai reușeam sa fac nimic…ajungem In Ro si dupa înmormântare (unde am inteles ca pt mn s-a terminat ) mergem la nasi unde efectiv este făcut de teorie…la care el super nervos vrea sa divorteze!Drumul inapoi a fost teribil…ne-am certat 2000 de km cum nu o făcusem vreodată…la care el a decis ca se muta cu lady.Evident doar gura a fost de el…între timp aflu ca ea lucrează la night, are 2 copii dintr-o căsătorie prima, nu cu persoana care trăia in Roma.Pun nr ei pe google intr-o noapte, luat din mesajele de la Alex sau Sorin si surpriza: madame face videochat si întâlniri in cuplu pe bani.Cand ii zic lui imi spune ca el stie mai multe de cat imi imaginez…si intr-un final decid sa plec eu, iar ultimele 2 saptamani au fost cumplite pt ca pleca noptile, venea in zori sau doar sa faca dus.Ca a doua zi ea sa se mute acolo.
După 7 ani…plec cu câteva lucruri si hainele de pe mn…merg in România de urgență sa-mi iau ce aveam in apartament si ma întorc sa strang niste bănuți.Dorm pe la prieteni pe unde pot pt încă câteva luni cu bagajele dupa mn si intr-un final cum nu e nimeni ca Dumnezeu, primesc o oportunitate pt munca In alta țară.Iar înainte sa plec aud ca imi transmite ca el ma crescut ca pe un copil, ca munceam 4 ore si dormeam non stop,când eu poate 4 ore făceam pana la munca dus-întors. Astăzi cu bănuiți strânși sunt la 5000 de km si pot spune ca datorită fetelor speciale din viața mea EU trăiesc!
Nu am vrut să ii acord divorțul,desi ne-am pus de acord…doar asa ca sa nu ii servesc chiar totul pe tavă! Stiu ca intr-o bună zi ne vom reintalni…dar momentan nu vreau sa-l văd,pt ca efectiv mi-a ucis sufletul In mine! Nu m-a durut ca ,a înselat cat m-a durut modul in care a facut -o!
Cea mai importanta prioritate acum sunt eu!Nu ma voi pierde! Am putut si o sa pot singură!

    Sim . martie 11, 2017 at 22:26

    Buna Anabella,

    Iti multumesc mult ca ai comentat. Comentariile voastre, ale celor care ati trecut deja de faza in care nu vedeti din cauza suferintei, ii ajuta pe multi altii sa mearga pe drumul lor.

    Te felicit ca nu te-ai lasat. Am observat ca oamenii obisnuiti cu munca si care economisesc (nu cheltuie tot ce castiga) trec mai usor peste moemntele dificile si gasesc cumva calea fara sa stea prea mult in starea de victima.

    Ma bucur mult pentru ca esti ok acum. Saluta-le pe fete din partea mea si fa-ti o viata frumoasa.

    Sa stii ca exista barbati onesti pe planeta asta. De obicei sunt ocupati cu un job si uneori au o relatie nefericita cu o femeie care se plange toata ziua 😉

    Cu drag,
    Sim

Sim . iulie 19, 2017 at 00:36

Buna,

Am intrat si eu in „club”.
Pe scurt,9 ani de casnicie,2 copii de 3 respectiv 8 ani.Greselile mele:
Dupa primul copil m-a neglijat si m-am inchis in mine.

Dupa al doilea copil lumea noastra fost a bulversata si am inceput sa-i reprosez si aspectul fizic dar si faptul ca ma neglijeaza.

De fapt trebuia sa o apreciez pentru copii ce mi-a daruit si sa o iubesc si sa-i fiu alaturi si sa o incurajez,dar eu nu am fost acolo ci in lumea mea,si am realizat recent ca nu eram pregatit pentru al doilea copil chiar daca ni-l doream.Consider ca nu eram inca maturizat la 38 de ani si sa imi iau in serios rolul de tata,multe multe sarcini lasindu-le in seama ei.Mare greseala….o femeie poate duce multe dar 3 copii(din care unul adult).

Ultimii 2 ani au fost cei mai critici,certuri,injuraturi,desconsiderari(cam de cand a venit al doilea copil)eu o lasam sa se ocupe de tot.Clar ca lipsea comunicarea adevarata,ca de vorbit vorbeam dar avorbeam amindoi deodata si nu aveam rabdare sa ne ascultam.Anul trecut in toamna am realizat ca ceva nu e in regula si mergem rau.Sex faceam la 3 luni,dragoste foarte rar…eram obositi de copii,nervosi,sictiriti,

Eu m-am mutat in alta camera deoarece s-a plins ca sforai si o deranjez,apoiera si cel mic si trebuia sa doarma cu ea si incet incet am disparut din viata ei,lasind-o singura cu toate si cu copii.

Am realizat ca mergem rau si am discutat,e facem?in sensul bun,sa facem o strategie, sa ne facem timp pentru noi doi,sa facem mai mult sex,macar saptaminal,cu copii era greu sa fadcem asta ziua sau seara,ne intreurpeau des.Si am inceput sa aplicam din strategie si sa iesim din rutina…dara aurmat dupa Pasti o cearta urita in care m-a desconsiderat,eu eram suparat ca nu mai imi acorda atentie,dar nici eu ei,de fpat eram doi adulti frustrati care tipam unul la celalalt,atunci din pacate am facut un gest urit:i-am spus ca o string de git..si in secunda 2 am fost pe usa afara ca pocneam de nervi.Am venit peste 2 ore dar nu am vorbit.Trebuia sa mergem a doua zia la un botez si trebuia sa imi cumpoar niste haine.

Ea a zis sa mergem la cumparaturi dar eu inca suparat am refuzat si i-am spus ca nu merg la eveniment.Ea aplecat cu fata la cumparaturi si a doua zi a mers la eveniment fara mine.Asta fiind in 23 aprilie.De atunci lucrurile au mers ca dupa o cearta,primele 2-3 saptamini ne impacasem,ne imbratisam,ne sarutam,vorbeam frumos si dintr-o data totul s-a rupt,ea iscind o cerata in care a spus ca de acum fiecare cu viata lui si stam impreuna doar pentru copii.In toamna anului trecut ea s-a angajat ca secretara la o firma.

Ciudat a fost ca ea mi-a spus ca seful ei s-a oferit sa-i plateasca niste investigatii oncologice la Viena.Trebuia s ama prind ca ceva nu e ok ca prea il ridica in slavi ce om bun este.Dar nu am vrut sa fortez momentul fiind in perioada de impacare.Lucrurile mergeau rau,nu ma lasa sa o ating,eu am realizat tot ce gresisem fata de ea,ea mi-a reprosat multe lucruri din trecut,lucruri adevarate la care nu aveam niciun argument contra.

Ea s-a schimbat,haine,parfumuri,fitness,comportament,lenjerie intima.Nu imi vinea sa cred ca triaesc asa ceva,eu un om familist convins.Avea un comportament rebel,asculta alta muzica,ahh si telefonul era lipt de ea noapte si zi,cum ma apropiam de ea,il ascundea sau il inchidea.Banuiam ca are o legatura dar nu stiam cit de avansata.Acum,cand scriu rindurile realizez ce dobitoc am fost ca nu am tranasat atunci raul si am ascultat de binevoitori:rabda ca si ea a rabdat,o sa-i treaca,poate se sfatuieste cu vreo prietena,isi traieste o peiroada sa se regseasca ca femeie,bla bla..mare minciuna…

Doua luni de zile si-a neglijat copii,eu oricum nu existam pentru ea,mi-a spus ca eu sunt pentru ea doar tatal copiilor si atit.In aceste 3 luni eu m-am ocupat de tot si am lasat-o sa isi traiasca ratacirea ca mi-am dat seama ca nu o pot scoate din ea si nici nu fac bine daca incerc sa o opresc asa cam-am concentrat pe copii apropiindu-am de ei.La un moment dat a simti ca a ramas pe dinafara cu copii si a incercat sa compensenze dar nu a tinut-o mult,a revenit la vechile ei obiceiuri:
-venit acasa
-mincat ce-i pregateste sotul,uneori imi cerea ceva anume sa gatesc
pus in pat si butonat telefonul,in timp ce sotul i facea masaj la picioare si incerca sa poarte un dialog cu ea.
In 3 iulie dupa atita chin am avut si confirmarea si am si dovezile infidelitatii lor,as outea sa distrug firma aceea daca vorbesc cu sotia sefului,ei sunt actionari la acea firma.

Dar nu asta e ideea,am fost foarte foarte furios cand am citi mesajele dintre ei,ea este foarte indragostita de el,ca o adolescenta,el un pic mai reticent,deh are 54 de ani si ea 36.Dar fiind impreuna zilnic,relatia fiind de natura sef secretara…s-a intimplat…ei se iubesc marti si joi de la 9-14 si mie mi se umfla ouale de asteptare.

Am confruntat-o si i-am cerut sa ia o hotarire,ce facem cu copii…a zis ca inca nu poate lua o hotarire,am intrebat-o daca i liubeste si a spus ca da,si ea decide daca pune capat.Ca pina la el nu a fost asa iubita.Ok,i-am spus ca o iubesc(mare greseala)si pot accepta ratacirea ei dar sa inceteze si sa incercam sa reconstruim relatia noastra,ea a spus ca este prea tirziu,dar s-a asigurat de suportul meu in viitor daca va avea nevoie.Initial era vorba c ala nul sa luam un aprtament si ne mutam acolo,la amant i-a spus ca se va muta cu copii acolo,fara mine,si ala ridea si zicea ca ce smechera este.Apartamentu va fi gata anul viitor in toamna si costa 100.000 euro,de unde naiba are ea banii astia?

Mie scirba de omul acela,caci discutau ei ca initial a vrut sa ma sune sa vorbeasca cu mine pina sa ia amploare relatia dintre ei,pe baza ca ea se destainuia lui ce probleme in casnicie are,si el a vrut s aintinda o mina de ajutor,dar tot el ridea si zicea ca nu o va face,iar ea il implora sa nu faca asta ca ea il iubeste mult.Ea are foarte multi bani,si amantul o propulseaza in firma.

Saptamina trecuta ne-am intors din Grecia,si urmeaza sa mai plecam in Italia in septembrie.n upricepe de face planuri de viitor cu mine sau are nevoie de mine ca tata pt copii si sex i ofera amantul.In grecia am incercat sa ma apropii de ea si m-a acuzat ca vreau sa fac sex cu ea,i-am spus ca da printre altele,vreau si asta dar vreu sa a vada ca pe un barbat puternic ca si-a asumat greselile si nu renunta la ea,cand era foarte simplu sa trag linie,sa plec,nu aveam stres si bataie de cap cu copii si puteam sa fac sex cit vreau.

Ea nu poate intelege de ce am ramas linga ea.Inca nu poate dar va realiza focul ei de paie dar va fi cam tirziu…aburii de iubire din mintea mea s-au risipit.
De acum eu contez si voi lucra la redefinirea mea ca barbat caci 3 luni am fost catelusul ei si i-am
facut poftele(alta mare greseala).

Eu imi cunosc greselile si mi le asum.

Dar,pe ea nu aimpins-o nimeni sa faca ce a facut…si mai spune ca esu sunt vinovat de asta si ca nu regreta,ca sunt pacate mai mari pe lumea asta,si ca ea s-a rugat sa fie fericita.Eu m-am rugat sa nu se destrame familia si sa nu sufere copii…acum fiecare cu telurile lu iin viata.

A refuzat ajutorl de la nasii de cununie,duhovnic,psihoterapeut.Singurul om in care avea incredere era seful ei si chiar ma gindeam sa merg sa vorbesc cu el sa aflu ce se intimpla cu ea,si dupa nici o saptamina sa aflu ca ei sunt impreuna si in timpul programului fac sex?

Cum s-ar fi uitat omul ala la mine si mi-ar fi ris in nas?

Ok,acum,faptul ca sunt in situatia asta nu inseamna ca sunt un pampalau sau dependent de ea.

Nici pe departe,cred in familie,cred in valori,si mnai cred ca o ratacire de genul acest peste 5 ani nu o sa mai conteze daca este constructiva si ea realizeaza ca a gresit(nu ca nu-i pare rau).

Ea nu mai este mama,este doar o femei care vrea sa fie singura si copii o incurca,pe strada nu masa lasa sa o tin de mina, iar copii o deranjeaza si stilul meu vestimentar casual nu mai merge cu stiulul ei luxos la costum. Si se crede foarte importanta, si spune ca este foarte inteligenta, frumoasa,etc. Deci marmota ai de sef o linge in fund si de aici nasul ei lung.

Dar…eu nu am de gind sa mai sufar,am slabit caci m-am consumat,eram alb la fat,apropae lesinat c anu dormeam,nu mincam,i-a pasat?deloc,a zis ma duc la doctor daca ma simt rau.

Cit despre iertare,pe care am cerut-o de la ea,spus ca doar la Dumnezeu o voi gasi.Acolo sa o gaseasca si ea atunci.O femeie care nu ma respecta si in timp ce pun hainele in dulap vine si inchide usa din dulapului in fata mea ca ea vrea sa traga perdeaua,nu ma merita,si au mai fost si altele.

Ea de fapt acum se razbuna pe mine si imi plateste toate.

Eu m-am schimbat,imi cunosc valoarea,stiu ce pot si am decis sa fiu fericit si voi fi fericit in oricare din variante.Ma ocup de mine.

Lamentarea si plinsul pe la colturi nu ajuta,e doar risipa de timp si energie.Asa ca nu fiti tristi,invatati din greseli,mergeti mai departe,evoluati si nu ramineti la stadiul de distrusi.Faceti o lista cu citeva lucruri pe care le vreti sa le faceti si faceti-le in urmatoarele 30 de zile.

Era sa uit…pe drumul de intoarcere din Grecia,ea a efectuat o depasire riscanta la 130 la ora,era sa facem o tamponare frontala si sa murim.
Pentru mine asta este o doua sansa…
O sa ne mai auzim peste citeva luni de zile 🙂

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *

Related Posts

Cum modific un comportament

De ce unii copii asculta si altii nu? Legile comportamentului!

  De obicei, in discutiile cu parintii mi-e dat sa aud urmatoarele: „Copilul meu nu ma asculta. Nici nu baga in seama ce spun. Nu invata, ia note proaste si ma minte. Isi ascunde carnetul Read more...

Alte persoane

De ce ne alegem parteneri nepotriviti si de ce inselam? Sau legatura dintre ATRACTIE si MENTINERE.

Am cunoscut anul acesta un om (atentie: am spus om!) minunat. Bineinteles ca l-am intalnit pe munte. Divortat, cu un copil. A divortat dupa ce sotia l-a inselat cu unul din prieteni. Omul, bland din Read more...

incercare

Sănătatea mintală contează!

Sănătatea mintală este un drept al omului. Ea este indispensabilă pentru sănătatea, bunăstarea şi calitatea vieţii cetățenilor. Ea este favorabilă învăţării, muncii şi participării la viața societății . Numărul cazurilor de tulburări mintale este în Read more...