IRONIA: TRAIM INTR-O SOCIETATE SEXUALA, INSA NU VORBIM DESPRE ASTA IN CUPLU

In terapie si pe mail sunt tot mai multe persoane care ma intreaba: „Cum sa spun ca nu sunt satisfacut de viata sexula?”

Unii sunt nemultumiti pentru ca fac sex prea putin si altii de loc. Altii isi doresc mai multa fantezie din partea partenerului sau puterea de a-i spune partenerului ce fantezii are el. Majoritatea sunt nemultumiti ca partenerul nu isi da seama ca este o problema si le e teama ca daca ar vorbi acesta nu ar intelege.

La prima vedere ar trebui sa fie o chestiune simpla. Traim intr-o societate in care se vorbeste atat de mult despre sex. Reclamele la aproape orice tip de produs au tenta sexuala. Ziarele si revistele sunt pline de reclame cu servicii sexuale.

Filmele, indiferent de topic, au aproape toate scene sexuale. Scandalurile politice se invart in jurul escapadelor sexuale ale politicienilor. Copiii sunt expusi de mici la informatii cu continut sexual.

Cele mai mediatizate scandaluri ale vedetelor au in atentie sexul. Siturile porno sunt peste tot. Discutiile si bancurile au tenta sexuala. Si lista poate continua mai mult decat intentionez eu sa o exting in acest articol.

Insa, asta nu scade numarul barbatilor cu probleme de erectie, cu ejaculare precoce sau impotenta. De asemenea, nu le face pe sotii sa fie mai receptive la dorintele partenerului sau sa isi foloseasca sexualitatea pentru a fi implinite.

Insa exemplele in care partenerii reusesc sa vorbeasca deschis despre problemele legate de sex, sunt rare. Psihologul specializat pe probeleme sexuale, Barry McCarty afirma ca: „a vorbi despre sex ca experienta personala si intima cu partenerul este o chestiune cu totul diferita. Pentru a face asta e nevoie sa vorbesti despre valorile tale si despre vulenrabilitati. Nimeni nu ne invata cum sa facem asta.”

CAT SEX ESTE „NORMAL” INTR-O RELATIE DE LUNGA DURATA ?

Statisticile ne spun urmatoarele: 32% fac sex de 2-3 ori pe saptamana, 47% fac sex de cateva ori pe luna. Cuplurile casatorite intretin relatii sexuale mai frecvent decat cei care se gasesc intr-o relatie de concubinaj.

Terapeutii se refera la o relatie non-sexuala in cazurile in care relatiile sexuale sunt mai putine de 10 pe an.

Tot McCarty mentioneaza ca sexul este important, insa nu este necesar pentru a crea o legatura puternica intre parteneri. Sexul energizeaza relatia si te face sa te simti dorit si placut. Insa, cand un cuplu evita sau are conflicte cu privire la sex, departarea care se creeaza intre cei doi poate juca un rol negativ in evolutia relatiei. De multe ori, daca repari legatura sexuala, se imbunatateste si relatia.

Faza romanitica initiala a iubirii dureaza undeva intre un an jumatate si 3 ani dupa spusele expertilor. In aceasta perioada hormonii scapa de sub control. Nu vedem si nu auzim nimic decat ceea ce e bine despre partenerul nostru si ne este usor sa vorbim despre sex. Intr-o relatie de lunga durata a vorbi despre sex este mai dificil.

Problemele sexuale pot aparea din motive emotioanale/psihologice (anxietate, depresie, stres), probleme legate de serviciu, probleme legate de cresterea si educarea copiilor, lipsa timpului, probleme medicale, traume sexuale din trecut, inaintarea in varsta, schimbari majore ale aspectului corpului, oboseala, epuizare.

Multe cupluri ajung sa fie blocate intr-o relatie unde sexul este totul sau nimic.

Unele cupluri ajung in situatia in care pot descrie in detaliu ce urmeaza sa se intample pas cu pas cand vor face sex data viitoare. Astfel, este posibil ca unul din parteneri sa prefere sa faca sex seara inainte de culcare (in timp ce celalalt partener inca lucreaza sau se uita la TV) in timp ce celalalt partener prefera sa faca sex dimineata (cand celalalt partener doarme).

Incet, incet partenerii se indeparteaza si nu e de mirare ca atatia aleg sa aiba legaturi in afara relatiei, sa se forteze unul pe celalalt sa accepte lucrurile pe care si le doresc, etc.

Unele cupluri se indeparteaza atat de mult incat nu doar ca nu mai intretin relatii sexuale ci nici nu mai dorm in acelasi pat. Expertii sunt de parere ca atunci cand relatia a ajuns la acest punct, cei doi au nevoie de specialisti daca doresc sa remedieze ceva.

CE POTI FACE

Acelasi pat. Daca doresti sa iti remediezi/imbunatatesti viata sexuala, este nevoie initial sa incepi sa dormi in acelasi pat cu partenerul. Pentr a dormi in acelasi pat cu partenerul este nevoie sa incepi sa comunici cu acesta (asta e o alta poveste intr-un alt articol).

 

Programare. Cand decizi sa te intorci in patul partenerului este nevoie sa faci asta fara copii, picisi si catei. Spontaneitatea este extraordinara, insa 80% din cuplurile care declara ca sunt satisfacute de viata sexuala isi programeaza timpul cand o vor face.

Stiu, pentru unii se poate sa sune rau de tot, poate iti spui ca piere tot farmecul. Insa, nu piere si farmecul si cheful si comunicarea cand tu vrei si celalalt nu si cand unul face presiuni asupra celuilalt nestiind la reactie sa se astepte?

Pe de alta parte, atunci cand iti programezi timpul, vei avea grija sa te pregatesti, sa nu te angajezi in alte activitati, sa iti rezervi timpul special pentru asta. In plus, anticipatia poate amplifica nivelul de satisfactie resimtit.

Afectiune fizica. Multe cupluri nu se ating, nu se imbratiseaza si nu se saruta decat, eventual (pentru ca se poate sa nu o faca nici atunci) atunci cand intretin relatii sexuale. Astfel ca in momentul in care incerci sa te  reconectezi sexual cu partenerul, incepeti sa va manifestati afectiunea fata de acesta si pe parcursul zilei, afectiune care nu va fi urmata de un act sexual, insa va duce la apropierea partenerului de tine.

Atingerea este extrem de importanta. Prin atingere transmiti mesajul ca iti pasa. Iar acesta se poate transforma in dorinta sexuala. Si da, poti sa iti programezi initial atingerile. Daca te-ai dezobisnuit e posibil sa nu te simti confortabil la incepu. Insa, incearca. Ulterior va fi mai usor.

Rusine. Daca sunt anumite chestii despre care ti-e teama sa vorbesti, cumpara sau imprumuta o carte si pune un biletel la pagina respectiva, bilet pe care sa scrii ceva de genul: „mi-e jena sa vorbesc despre asta cu tine, insa pentru ca te iubesc si vreau sa ma cunosti ce simt si gandesc, m-am gandit sa iti arat.” Si obligatoriu adauga o fata zambitoare.

COMUNICAREA CU PARTENERUL

Fi bland si intelegator. Cand alegi sa vorbesti cu partenerul despre chestiuni legate de sex, vorbeste calm si cald. Foloseste un ton prin care incerci sa-i comunici ceva despre tine, nu sa-l acuzi pe el. Pregateste-ti cuvintele: „te iubesc si vreau sa ma apropiu mai mult de tine. M-am gandit in ultimul timp si am observat ca……..” Sub nici o forma nu iti presa partenerul!

Niciodata nu discutati despre sex imediat dupa ce ati facut sex.  Nu discutati niciodata ce va nemultumeste imediat ce ati facut sex cu exceptia faptului ca aveti ceva bun de spus. Terapeutii recomanda ca discutiile sa aiba loc in afara dormitorului in timp ce faceti ceva sau cand mergeti la o plimbare special pentru a discuta.

Fii constient ca e nevoie poate de mai multe discutii pentru a finaliza subiectul.

Nu invinovati. Nu fa pe psihologul si nu incerca sa-i propui explicatii. Doar descrie problema si modul in care TU o vezi: „mi se pare ca nu mai esti atat de interesat de sex ca de obicei. Am observat bine sau gresesc?”

5-15 lucruri pozitive. Spune-i partenerului tau intre 5 si 15 lucruri care iti plac la el. Nu spune niciodata: „daca m-ai iubi ai face………”

Partener nemultumit. Ia in calcul ca este posibil ca si partenerul tau sa nu fie multumit de viata voastra sexuala, insa sa nu aiba curajul sa vorbeasca cu tine. Incearca sa iti cunosti partenerul si sa stii ce i-ar placea, ce nu-i place, ce isi doreste si incearca sa tii cont de dorintele lui.

Sexul e mai mult decat un contact fizic. Pentru a te intelege pe tine mai bine in raport cu partenerul tau analizeaza viata ta sexuala pe urmatoarele nivele si vezi unde va potriviti si unde exista disensiuni:

Fizic – exista durere? Unele femei experimenteaza durere in timpul actului sexual si barbatul nici macar nu are idee de ce se intampla. Acest fapt poate duce la evitarea contactului sexual si la acumularea de frustrare impotriva partenerului.

Emotional – ce simte partenerul inainte, in timpul si dupa sex? Ati avut o zi frumoasa si abia ati asteptat sa va intalniti? Sau partenerul a acceptat doar de gura ta sa faca sex? In timpul sexului se simtea bine, era apropiata de tine sau era distanta si abia astepta sa termini? Ati terminat amandoi?

Aici multi barbati considera ca este treaba femeii sa aiba orgasm si daca-i intrebi daca si partenera a terminat spun ceva de genul: „da, cred ca da. Nu mi-a spus niciodata ca nu e bine.” Pe de alta parte, femeile e bine sa stie ca barbatii nu le pot oferi un orgasm fara ca ele sa participe si sa se implice. In cazul asta cer prea mult.

Cultural. Ati fost crescuti in familii in care nu se vorbea despre sex sau sexul era vazut ca ceva murdar? Daca da, este bine sa analizati acest lucru si eventual sa incercati sa beneficiati de ajutor profesionist. Exista multe situatii in care disfunctiile sexuale se datoreaza mentalitatii cu care a fost crescut unul sau ambii parteneri.

Spiritual. Care este scopul sexului in viata ta? De ce vrei si faci sex? Ce inseamna asta pentru tine?

Indiferent cat de des faceti sex, solutia este echilibru. Daca esti multumit cu relatia ta din acest punct de vedere, inseamna ca esti unde vrei sa fii.

Ce e bine pentru unii nu inseamna ca este bine si pentru mine. Intr-o relatie, insa, este bine sa iti cunosti partenerul si partenerul sa te cunoasca pe tine. Iar pentru a-ti cunoaste partenerul este necesar sa ai incredere si sa comunici deschis cu acesta.

Tu unde te afli in relatia ta din punct de vedere sexual? Iti poti imbunatati relatia daca iti imbunatatesti viata sexuala? Mai sunt lucruri pe care le poti face pentru a-ti satisface partenerul sau inca iti pedepsesti partenerul atunci cand esti suparat/a cu privarea de sex?

Fa-ti o viata frumoasa!

Cu drag,

Simona

 

P.S. Daca ti-a placut articolul, da te rog un share!

Multumesc mult ca ma citesti!


11 thoughts on “Cum sa-i spun partenerului ca nu sunt satisfacut de viata sexuala”

man . februarie 26, 2013 at 17:47

super calitate, am de invatat multe, mersi

Raluca . aprilie 8, 2013 at 16:36

Frumos articol! Educativ
Sunt casatorita, am un copil de 2ani. Sunt in relatie cu sotul meu de 16ani. Intotdeauna am vorbit deschis despre orice.
„Patul” nostru a inceput sa se raceasca de ceva timp si nu am reusit sa reaprindem flacara. Eu ma incalzesc mai greu, el termina mai repede…..si asta ma face sa nu-mi mai doresc. Am vorbit despre asta si el considera ca e vina mea, ca am o problema…asa o fi! Oricare ar fi problema eu mi-am spus deschis placerile si neplacerile.

    Sim . aprilie 8, 2013 at 16:55

    Raluca,

    daca el a spus ca e problema ta, atunci clar ca are cel putin o problema de intelegere a sexualitatii in cuplu.

    desi femeia este cea care isi ghideaza orgasmul, nu o face singura. e ok ca ai vorbit cu el deschis. propune-i sa schimbe ceva.

    Gandeste-te ce te-ar ajuta sa reactionezi si sa te deschizi catre el.

NIna . noiembrie 18, 2013 at 00:34

Articolul este foarte interesant! Si sotul meu dupa primul copil nu mai e interesat deloc de sex. Am discutat despre asta si spune ca nu se mai simte atras de mine si de mirosul meu si se simte chiar vinovat pentru asta. Am incercat sa condimetez cat mai mult, cina romantica si lenjerie sexy dar nimic nu pare sa mearga. Nu pot sa sper decat ca poate cu timpul se va schimba si se va simti din nou atras de mine. E foarte dificil ca femeie sa te simti respinsa de partener.

    Sim . noiembrie 20, 2013 at 20:27

    Nina,

    da, e neplacut si dificil. speranta ta nu te va ajuta. din contra, situatia se va complica. unii barbati simt o respingere fata de partenera dupa nastere, insa e bine sa incerce sa faca ceva in acest sens cat mai repede.

    revino si spune-mi daca pot sa te ajut cu ceva! Ai grija de tine!

      NIna . noiembrie 21, 2013 at 01:01

      Sim, ce ma sfatuiesti, eu m-am gandit ca o sa par si eu la fel de putin interesata de sex, sa fiu mai indiferenta si sa vedem daca apare vreo schimbare, el zice in fiecare casnicie lipseste ceva, noi ne intelegem super bine, dar fara sex, ca doi buni prieteni. Pe mina ma frustreaza, pt ca vad ca intarce capul dupa alte femei si ca ar fi interesat de sex, dar nu cu mine. Noi avem un bebelus, aproape un an. O sa astept sa vad ca imi aduce viitorul, sper spre mai bine si ma pregatesc pentru ce e mai rau. Multumesc anticipat pentru sfaturi!

        Sim . decembrie 27, 2013 at 16:19

        Nina,

        scuze ca nu am vazut comentariul tau decat acum.

        nu exista certitudine, insa poti incerca la acest moment sa pari ocupata 🙂 nu-i cere sa faceti sex, imbraca-te frumos, ai grija de tine, iesi cu prietenele, pari misterioasa, insa fara sa intreci limitele.

        uneori apreciem ceea ce avem doar cand suntem in pericol sa-l pierdem 🙂

        indiferent de intorsura lucrurilor in viata ta, nu te neglija pe tine insuti! ai grija de mintea ta, de corpul si sufletul tau!

teodora . ianuarie 2, 2014 at 11:31

interesante informatii!

Ana . iulie 3, 2014 at 16:23

Pe langa multe alte probleme in casnicie ,lipsa sexului a umplut paharul.Sotul meu lucreaza in strainatate si 4 luni e plecat,4 luni e acasa.Deci si asa sexul era destul de ocazional.De cand am ramas insarcinata insa, sotul meu n-a mai vrut.A invocat initial ca are o infectie si apoi n-a mai zis nimic.Deja copilul are un an si 9 luni.Nu cred ca se va mai schimba ceva in bine.Sotul doarme in alta camera si relatia noastra e compromisa.Am propus sa divortam dar chipurile de dragul copilului n-a vrut decat daca accept sa mi-l ia.

Ana . iulie 25, 2014 at 00:30

Mai urmariti ce se scrie ?Asteptam o parere,un sfat…

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *

Related Posts

Comunicarea în cuplu

Compatibilitatea. De ce unele relatii functioneaza si altele nu. Partea 2.

Banca cuplului – partea 2 In articolul trecut ti-am prezentat un sistem elegant al relatiilor interumane. Spuneam ca fiecare dintre noi deschidem conturi pentru toate persoanele cu care venim in contact si decidem daca le Read more...

Comunicarea în cuplu

Ai probleme cu furia si esti intr-o relatie? Fugi, lupta sau invinge-ti furia!

Furia este o emotie care ne afecteaza corpul, gandurile, emotiile si comportamentele. Furia este descrisa adesea in functie de intensitate, frecventa, durata si modul de exprimare a acesteia (consum intern, tipat, lovit obiecte sau persoane). De Read more...

Comunicarea în cuplu

Stii ce urasc barbatii cel mai mult la o femeie?

Arma distrugatoare Cea mai distrugatoare arma in relatii este…. Imbratisarea? Cuvintele calde? Incurajarea? Zambetul? Toleranta? Cuvinte precum: “lasa ca o scoatem noi cumva la capat. E doar o masina! Relatia noastra e mai importanta!” “E Read more...