Furia este o emotie care ne afecteaza corpul, gandurile, emotiile si comportamentele. Furia este descrisa adesea in functie de intensitate, frecventa, durata si modul de exprimare a acesteia (consum intern, tipat, lovit obiecte sau persoane).

De obiei, furia, urmeaza un ciclu previzibil. Constientizarea acestui ciclu te poate ajuta sa-ti intelegi propriile reactii si pe a celorlalti. De asemenea, te poate ajuta sa alegi cum sa raspunzi in anumite circumstante.

Ciclurile furiei

 

Faza declansatoare. Este momentul in care se intampla ceva ce nu iti place si fata de care ai o anumita vulnerabilitate. In aceasta faza in modul tau de functionare apare o modificare foarte subtila (de care de cele mai multe ori nici nu esti constient) si incepe sa se instaleze stresul.

Faza de escaladare. In aceasta etapa corpul tau se pregateste progresiv pentru o criza dupa confruntarea cu factorul decalnsator. Aceasta faza este preponderent fizica si se manifesta prin: accelerarea respiratiei, cresterea pulsului, cresterea tensiunii arteriale. Odata ce ai atins faza de escaladare corpul tau este pregatit pentru lupta si exista putine sanse sa te poti calma deoarece s-a activat sistemul de “lupta sau fugi” al organismului.

Faza de criza. Dupa cum am mentionat anterior, faza de escaladare este progresiva, iar faza de criza este punctul culminant al acesteia. In faza de criza corpul tau este in alerta maxima se se pregateste sa actioneze impotriva factorului declansator. In aceasta faza iti limitezi sau chiar iti blochezi capacitatea de a rationa si de a gandi logic in timp ce instinctele preiau comanda asupra ta.

Practic IQ-ul tau scade cu aproximativ 40%. Astfel ca daca ai un IQ de 120, in momentele in care te enervezi acesta poate functiona maxim la un nivel de 80. Iti da de gandit asta?

In cazuri extreme, faza de criza poate conduce o persoana la comiterea de fapte prin care aceasta ii pune pe altii sau chiar pe ea insusi in pericol.

Faza de refacere. In aceasta faza, dupa consumarea furiei, organismul se intoarce la starea normala de functionare. Incepi sa gandesti, sa rationezi si „iti creste IQ-ul”. Oricum, consumul de energie enorm din fazele interioare te fac vulnerabil daca apare un alt factor la care esti sensibil.

Faza de parere de rau/depresie. In aceasta faza organismul se intoarce la parametrii normali de functionare in ce priveste pulsul, respiratia, incordarea musculara. Din punct de vedere al rationamentului, incepi sa constientizezi ce s-a intamplat si experimentezi sentimente de vinovatie, parere de rau, regret. In aceasta faza incepi sa-ti ceri iertare de la partener si sa promoti ca te schimbi si ca nu se va mai intampla niciodata sa iti iesi din fire. Urmeaza o perioada de liniste, pace si fericire sau semifericire.

Oricum, un alt eveniment, poate reactiva oricand ciclul.

Un exemplu practic: Ioana se intoarce de la servici si gaseste chiuveta plina cu vase, haine aruncate prin casa si pe Rares jucandu-se la calculator (faza declansatoare).

Nemultumita incepe sa spele vasele. In timp ce le spala se gandeste ca nu e corect ca ea sa munceasca atata, mai ales ca are si servici iar Rares a stat toata ziua acasa si s-a jucat. Era deja obosita de la servici si nu avea nevoie de o munca in plus. Deodata simte cu are un nod in gat, inima ii bate mai tare si incepe sa respire mai repede (faza de escaladare).

Simte ca nu mai poate sa „tina doar pentru ea” intra ca o furtuna in camera si incepe sa tipe la Rares si sa-i reproseze ca nu o ajuta cu nimic, ca e iresponsabil si ca nu valoreaza nici cat o ceapa degerata. De asemenea, ameninta ca pleaca la mama si ii pare rau ca nu a ascultat de toti prietenii care au sfatuit-o sa nu stea cu o poama ca Rares (faza de criza).

Imediat dupa aceasta explozie, pulsul incepe sa coboare si incepe sa auda ce inearca Rares sa-i spuna. Acesta fusese plecat toata dimineata sa o ajute pe mama lui si venise acasa cu o jumatate de ora inaintea ei si nu apucase sa faca ceea ce i-ar fi usurat munca. Isi cerea scuze. (faza de refacere).

Ioana incepe sa-i para rau pentru criza pe care tocmai a facut-o si incepe sa planga si sa-si ceara iertare, blamandu-se ca nimic nu-i iese cum vrea si ca ea vrea de fapt sa se inteleaga, insa el nu o ajuta suficient si atunci ea izbucneste. (faza de depresie).

Atentie: cat de mult dureaza oricare din fazele descrise mai sus depinde de la persoana la persoana. De asemenea, unele persoane pot sari peste anumite faza (exemplu faza de depresie) sau nu sunt constienti de ele.

Cu ce sa incepi

 

Inainte de a imbunatati lucrurile inceteaza sa le inrautatesti. In orice relatie exista imperfectiuni. Lucrurile nu se imbunatatesc daca tu explodezi fata de partenerul tau. Din contra, acestea se inrautatesc. Partenerul tau incepe sa se teama de tine, sa-ti ascunda lucruri si, in cele din urma uneori, sa te paraseasca. Fiecare avem limite. De aceea, inainte de a incerca sa rezolvati problemele dintre voi, incepe prin a nu le agrava prin furia ta.

 Ia-ti un angajament de a nu inratutati lucrurile si de a lucra la furia ta. De multe ori stim ca avem o problema, o recunoastem, insa, nu facem nimic pentru a indrepta lucrurile. Furia ta nu va disparea daca nu faci ceva in acest sens. Primul pas este acela de a DECIDE sa faci ceva.

Angajamentul inseamna a REPETA/EXERSA ceva. Daca nu ai alergat niciodata 3 km, este putin probabil ca ai putea alerga un maraton. Insa, daca incepi sa alergi azi, si maine si poimane, e posibil ca intr-un an sa poti alerga un maraton.

O calatorie de o mie de mile incepe cu primul pas. Primul pas in cazul tau este decizia de a face ceva in ce priveste furia ta.

Scrie pe o foaie de hartie si citeste-o cat mai des urmatoarele (sau iti poti personaliza angajamentul dupa cum doresti):

 

Eu,……………, decid sa lupt cu furia mea. Am practicat mult timp furia si stiu ca uneori imi va fi greu, insa depinde DOAR de mine sa invat sa fiu calm. Sunt stapanul propriilor emotii si comportamente. Nimeni nu este vinovat pentru furia mea. Atunci cand ma enervez imi fac rau mie si celor din jur. Promit sa incep sa invat sa ma stapanesc si sa invat sa raspund in alt mod in situatiile in care acum ma enervez. Am sa-mi fac un plan in acest sens si am sa-l urmez cu strictete.
 
 
Data……….                              Semnatura……………

 

Corect nu e totuna cu indreptatirea de sine

Crezi ca a fi nepoliticos, a vorbi rece, acuzator, a critica partenerul chiar daca acesta a comis o greseala va face ca partenerul tau sa se schimbe sau va imbunatati relatia voastra?

Sau crezi ca atunci cand el/ea are un anumit comportament, tu “ai dreptul” sa te comporti asa cum acesta “merita”?

Daca esti sincer cu tine insuti vei observa ca atat tu cat si partenerul tau adoptati aceasi schema.

Femeile pedepsesc barbatii cu lipsa sexului pentru ca “nu merita” iar barbatii vin beti acasa sau tipa sau tac “pentru ca asa merita”.

Tu poti intrerupe acest ciclu. Si e bine sa o faci in primul rand pentru tine. Pentru ca furia iti face rau tie. Pe urma, calm, daca consideri ca relatia nu merge nicium, poti renunta la ea in termeni amiabili, pe cat posibil.

A te opri nu inseamna a ceda. Multe persone cu probleme  de furie considera ca daca se manifesta calm ii fac partenerului o favoare si ar renunta in favoarea acestuia.

A renunta sa lupti pentru moartea relatiei tale nu este „capitulare”. Din contra, daca te aperi partenerul tau se va apara. Daca lupti, partenerul tau va lupta. Celalalt va inceta lupta cand incetezi tu.

Practica acceptarea neconditionata de sine si a celorlalti. Persoana cuiva nu este totuna cu comportamentul. Indiferent cat de mult ne displace ceilalti au dreptul sa aleaga cum sa se comporte, insa valoarea lor ramane aceasi indiferent de comportamentul lor.

Invata si exerseaza-ti mental urmatoarele: „Oamenii au dreptul sa se comporte cum doresc. Nu au nicio obligatie fata de mine. Desi imi doresc ca lucrurile sa mearga bine, nu scrie nicaieri ca acestea TREBUIE sa se intample cum imi dorescNu imi place cum s-a comportat azi, insa nu inseamna ca este o persoana rea si ca eu am dreptul sa o pedepsesc. Daca continui sa gandesc ca este o persoana rea si ca merita sa fie pedepsita am sa ma enervez si eu nu vreau sa ma enervez. Nimeni nu este perfect, si nici partenerul meu nu este. Nici chiar eu nu sunt perfect. Ma ajuta mai mult daca accept imperfectiunea si ma bucur de calitati. De ce sa ne stricam ziua asta? Este o dovada mai mare de barbatie sa te stapanesti decat sa te manifesti cu furie.”

Foloseste aprecieri cu privire la comportamentul partenerului si nu la persoana sa. Foloseste des cuvinte precum: „imi place ce ai facut”, „nu imi place ce ai facut” si nu „esti………” sau „nu esti……….”, „parea mea este ca……… insa ai dreptul sa alegi ce doresti”.

 Cum sa intrerupi ciclul furiei?

 Inainte de a putea face orice, este nevoie sa intrerupi ciclul furiei. Pentru aceasta este nevoie sa faci urmatoarele:

1.      Accepta responsabilitatea pentru propria schimbare. Esti responsabil pentru propria furie si pentru comportamentele tale. Partenerul tau poate contribui/declansa/produce evenimentul activator, insa tu ALEGI modul in care te raportezi la aceasta situatie. Accepta ca furia este un OBICEI si sta doar in puterea ta sa iti formezi obiceiul de a fi calm atunci cand se intampla ceva ce nu iti place.

2.      Identifica situatiile in care te enervezi. Acestea pot fi: cuvinte, gesturi, comportamente ale altora sau ale partenerului sau propriile tale ganduri.

3.      Fa un plan cu privire la modul in care vei reactiona data viitoare. Pentru aceasta scrie-ti cartonase cu gandurile rationale pentru situatia respectiva (vezi Ghidul sau articolul acesta).

4.      Repeta/Exerseaza. Reprogrameaza-ti raspunsurile. Ai repetat furia, acum e nevoie sa repeti calmul. Exerseaza cand esti singur pentru ca creierul, corpul si vocea ta sa se obisnuiasca cu noul rol. Nu te ingrijora ca vei parea nenatural. E firesc! Incetul cu incetul va deveni un raspuns natural si te vei surprinde pe tine insuti ca poti ramane calm in situatii in care cei din jur o iau razna. Si, vei castiga (fara sa impui cum incerci acum) RESPECTUL partenerului si a celorlalti.

In articolul urmator am sa scriu despre cum traieste cealalta persoana ciclul furiei, adica victima. Victima poate fi atat barbat cat si femeie. Voi incerca sa iti arat ce poti face daca persoana care are probleme cu furia nu doreste sa schimbe nimic.

 Tu iti doresti o relatie frumoasa? Daca da, e nevoie sa muncesti la ea. Depinde de tine daca relatia ta va fi una care iti aduce implinire sau una din care tu sau celalalt partener nu stiti cum sa scapati.

Ce alegi? Lasa-mi un coment si spune-mi daca te pot ajuta cumva. Dupa cum am mai spus, scopul meu este ca toti cei care citesc articolele de pe Top-Psy sa devina propriul psiholog. Sa stie cum sa-si stapaneasca emotiile si cum sa ia decizii mai bune pentru propria viata. Tu esti unul dintre ei. Cu ce te pot ajuta pentru ca tu sa devii propriul tau psiholog?

Cu drag,

Sim


21 thoughts on “Ai probleme cu furia si esti intr-o relatie? Fugi, lupta sau invinge-ti furia!”

Bogdan . septembrie 4, 2012 at 21:17

Simona, eu nu ma pot controla atunci cand cineva ridica tonul la mine. Tensiunea imi creste imediat si prima reactie este sa raspund pe acelasi ton sau pe un ton si mai ridicat ca sa-l acoper pe respectivul.
Ce ganduri tre’ sa schimb ca sa nu ma mai afecteze ?

    Sim . septembrie 4, 2012 at 21:22

    Bogdan,
    1. te poti abtine. inca nu ai EXERSAT suficient. tensiunea iti creste in faza de escaladare. cand simti ca iti creste tensiunea primul lucru pe care e bine sa-l faci e sa iesi din situatie daca poti si sa respiri adanc, insa nu repede! Asta ajuta la controlul simtomelor fizice. Iti regleaza pulsul si respiratia. Un exercitiu bun e 3 cu 3: inspiri in 3 timp si expiri in 3 timpi.
    2. in timp ce faci asta iti repeti: “daca ma enervez imi fac rau mie. daca celalalt a ridicat tonul e problema lui. nu-mi place, insa pot suporta. daca tot suport, de ce sa nu o fac fara sa ma enervez? in plus, daca ma enervez nu pot gandi. e o persoana la fel de valoroasa ca si mine chiar daca tipa. ia sa vad cum rezolv problema?”
    3. apleaca-te spre persoana respectiva si spune ceva in soapta. poti spune ce vrei tu. poti chiar si sa o injuri. vei vedea ca coboara tonul si te intreaba in soapta: ce ai spus? acum e momentul sa te abti sa razi si sa o intrebi ce rezolvare crede ca are situatia.

      Daniela . septembrie 4, 2012 at 23:08

      Sim,

      Imi place tare mult solutia de la punctul 3 🙂

Bogdan . septembrie 4, 2012 at 21:18

Aaaaaaaa ce tare e asta cu soapta. Gata, maine ma duc la serviciu si provoc pe cineva sa tipe la mine si ma duc si-i spun ceva in soapta.
Mersi mult Simona.

    Sim . septembrie 4, 2012 at 21:22

    Sa-mi spui ce se intampla. Am avut in terapie o adolescenta la care mama ei urla zi de zi. Cand a facut prima data chestia asta nu s-a putut abtine din ras pentru ca si-a adus aminte ce i-am spus ce urmeaza sa se intampla. Mama ei a decis atunci ca e ceva grav cu fiica ei si trebuie dusa la medic.

Bogdan . septembrie 4, 2012 at 21:18

🙂 Avea dreptate sa mearga la medic, dar nu pentru fata ei ci pentru ea 🙂

Alex Pop . septembrie 5, 2012 at 22:58

Am avut o perioada in care de fiecare data cand mergeam la fotbal ma enervam la culme si cand ieseam de pe teren la sfarsitul meciului eram frustrat si imi era rau. Ne certam mai tot timpul si la un anumit moment am ajuns in faza in care am renuntat sa mai merg din cauza ca nu imi mai placea.

Apoi mi-am ales alti oameni care nu erau la fel de certareti. Ce a fost interesant e ca nu aveam nicio treaba cu ei. Jucam foarte relaxat fara sa scot un cavant mai tare.

Apoi am realizat ca eu sunt de vina ca ma enervez asa de tare incat imi este rau. Stimulul era faptul ca cineva urla la mine ca nu joc bine sau ca nu dau pasa. Totusi pana acum am crezut ca mediul este de vina! Adica cei din jur te influenteaza sa aceea stare de cearta.

Acum cred ca si eu sunt de vina din cauza ca reactionam la ceea ce se spuea in mod gresit.

Totusi, cat dfe tare te influenteaza mediul in astfel de situatii?

    Sim . septembrie 6, 2012 at 00:35

    Alex,

    mediul ne influenteaza atat de mult cat ii permitem. insa, atunci cand esti copil ai mai putine optiuni deoarece esti in proces in care inveti si esti foarte vulnerabil la mediu. daca nu ai norocul sa cresti intr-o familie in care sa inveti sa nu te raportezi la ceilalti, atunci cand cresti faci ce fac si ceilalti. insa, dupa cum ai observat si SINGUR, tu contribuiai la furia ta.

    cand esti matur si incetezi sa blamezi mediul si accepti responsabilitatea asupra propriilor emotii si comportamente, poti sa controlezi mai bine daca mediul te influenteaza sau te lasi influentat de acesta.

    ti-ai dat seama care erau gandurile care stateau la baza furiei tale? ti-ai rezolvat problema cu privire la cum te vad ceilalti si sensibilitatea la critica?

Simona . septembrie 6, 2012 at 22:11

Iti multumesc pentru articol. Pentru mine e binevenit, niciodata n-am constientizat ca furia urmeaza un ciclu previzibil. Astept cu nerbadare urmatorul articol, pentru ca au fost situatii cand am fost in postura de victima si vreau sa stiu cum sa le gestionez.

    Sim . septembrie 7, 2012 at 17:19

    Lucrez la asta Simona. Ciclul prezentat in articol este vazut din pozitia celui care se infurie. Din afara noi putem vedea urmatoarele faze ale ciclului: calm/fericire, cresterea tensiunii/certurturi mici, criza, vinovatia si promisuni ca o sa se schimbe si ciclul se reia.

Sorin . septembrie 15, 2012 at 23:28

am obserbat Simona ca atunci cand cineva urla la mine,daca eu raman calm si persoana respectiva se calmeaza,

foarte rar intru in divergente…iar cand apar imi ia o secunda sa-mi dau seama ce se intampla si ma linistesc imediat…tine de cum te observi si este constient de ceea ce faci si ceea ce simti in acele momente, de cat de prezent esti la tine si la ceea ce se intampla in jurul tau…:)…

    Sim . aprilie 11, 2013 at 09:39

    Sorin, ai foarte mare dreptate. Problema e ca multi nu sunt constienti de ei insisi iar atunci cand te enervezi creierul tau nu poate procesa realist ce s e intampla si atunci nici nu vezi alte posibilitati de a reactiona.

    De obicei, oamenii nervosi cred ca nu exista alta cale decat cea de a te enerva.

flori . aprilie 10, 2013 at 22:57

sim eu am o problema grava cred si vreau sa ma ajuti .am mai mereu un ton aspru si chiar cind vorbesc cu fetitele mele sau si cind conversez cu cineva.am primit observatii si nici mie nu-mi place dar nu stiu cum as putea sa ma schimb.ce e grav ma enervez f f f usor si aproape din orice.te rog ajuta-ma.

    Sim . aprilie 11, 2013 at 09:41

    Flori,

    in primul rand citeste ghidul pe care l-ai primit daca te-ai inscris pe site. acolo sunt niste exercizii la sfarsit. fa-le! pe urma fa urmatorii pasi:

    1. repeta zilnic pastilele psihologice de la sfarsitul ghidului

    2. fa o lista cu situatiile in care te enervezi

    3. scrie gandurile care e bine sa ti le spui in relatia aceea pentru a nu te enerva

    4. trimite-mi un mail cu sitautiile alea pentru ca sa iti spun ce sa faci in continuare

    5. vocea se va repara dupa ce inveti sa nu te enervezi si sa accepti greselile celor din jur.

    de obicei la mame, acestea mai mereu dau comenzi, iar cei din familie simt asta si nu vor sa se supuna.

mihai . aprilie 1, 2014 at 14:57

Duc si eu cu mine un fel de „Furie” muta, de vreo cateva luni de zile, un fel de nevoie de a da pe afara, si se amplifica cand imi amintesc anumite evenimente.

Ma tem ca urmatoarea persoana din viata mnea sa nu sufere pe nedrept sa nu proiectez in mod nejustificat aceasta „Furie”.

Factorii declansatori ar fi critica si/sau cicaleala si ma jur ca habar n-am cum as reactiona. Inclin sa cred ca mi-as pierde controlul, sau m-as inchide in mine si as rabufni in sinea mea.

De asemeni nu stiu daca-mi convive sa pierd acea „furie” pt ca pierd o sursa de energie… faza de escaladare cand simt de parca inima pompeaza „combustibil proaspat” ma simt mult mai activ fizic si mental.

Lumea zice ca sunt foarte agitat cand am momente din astea 🙂

Am putere mai mare de lucru si obosesc greu. Daca ar exista un buton pe care sa-l apas sa raman in starea asta o vesnicie as face-o 🙂

    Sim . aprilie 1, 2014 at 23:05

    Mihai,

    daca te-ai decis sa „ramai” pentru avantajele pe care le ai, e ok sa incerci sa nu te mai incarci.

    toata energia aia pe care o ai tu in momentul ala e o incarcatura de cortizol si adrenalina care iti afecteaza in timp organismul si provoaca boli. 🙂 da, aparent, pe termen scurt iti aduce anumite avantaje, insa pe termen lung factura costa scump.

mihai . aprilie 2, 2014 at 02:29

Pai ajunsesem la tensiune 17.8.

Am putut constata totusi ca starile alternante de „iubire”/”ura” aveau intensitate mai scazuta daca eram mai bine dormit si mancat.

Intr-o seara mi-am luat prajituri si mi-am facut 2 kile de cartofi prajiti m-a facut sa ma simt bine.

Serile urmatoare am repetat reteta.. si cu ocazia asta am inteles si de ce se instaleaza obezitatea la unele persoane.

Diete, sport, frectii abureli, normal sa nu aibe nici un rezultat daca totul pleaca de la nivel mental.

Dupa ce a trecut furtuna… m-am trezit cu un fond emotional f linistit si cuminte, aflat la dispozitia mea. Este AL MEU.
Daca vreau il darui, daca nu NU.

Alexandra . aprilie 12, 2014 at 23:07

Eu am o problema cu furia inca de cand aveam vreo 10 ani, insa nu era asa de mare.Sunt cu un baiat de peste 1 an si de vreo 6 luni ne certam foarte des. De multe ori a incercat sa ma despart de el cand ma enervam prea tare, pt. ca asa credeam ca e cel mai bine pentru amandoi. De curand am avut o cearta foarte puternica si m-au ranit profund niste vorbe de ale lui…atunci mi.am dorit cel mai mult sa ma despart de el, insa nu m-a lasat pt ca imi zicea intr-una ca a spus la nervi si ca nu trebuie sa fac asta. De atunci ma enervez din orice si parca sunt o alta persoana…sunt rece, vorbesc urat, nu imi pasa de ceea ce se intampla in jurul meu si din pacate nu ma pot calma…El nu mai reactioneaza urat cand sunt nervoasa, ci vrea sa ma linisteasca fiindca nu vrea sa ne despartim…Da-mi niste sfaturi, te rog ! 🙂

Catalin . august 7, 2015 at 15:14

Genial 😉

Ingeras . noiembrie 25, 2015 at 14:57

Simona, iubitul meu are stari de furie in care nu se mai poate controla, sparge pahare, tranteste lucruri, zbiara, este plin de ura in acele momente, vorbeste urat, injura, jigneste. Eu nu stiu cum sa ma port cu el, cum sa il ajut sa scape de aceste stari. Uneori simt ca nu mai pot sa fiu cu el din aceasta cauza. Niciodata , al nici o petrecere, la nici un eveniment nu ma pot bucura pentru ca imi e teama ca se va intampla nefericitul eveniment, si chiar se intampla…..Nu mai pot sa trec cu vederea, si nu mai pot sa il iert. Se ia de mine pe nedrept, ma jigneste…in urmatoarea zi ii pare rau, dar eu sunt deja ranita….Ce sa fac?

Cand poti sa amani o decizie? | 9 vieti pentru tine! . noiembrie 6, 2014 at 15:28

[…] Un material foarte bun despre controlul furiei este site-ul Simonei. […]

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *

Related Posts

Furia

Controleaza-ti furia inainte sa te controleze ea pe tine!

Când devine furia o problemă?  Furia, spre deosebire de oricare altă tulburare mintală este caracterizată de faptul că persoana în cauză nu realizează că are o problemă. Oamenii se enervează deoarece consideră că alţii nu fac Read more...

Anxietate

Stresul te ucide incet dar sigur! Afla 50 de moduri in care te afecteaza!

Nu incetez sa avertizez oamenii cu privire la raul pe care si-l fac atunci cand se streseaza. Imi doresc atat de mult ca oamenii sa constientizeze cat rau isi fac atunci cand aleg sa se Read more...

Comunicarea în cuplu

52 de moduri in care barbatii pot intra in gratiile partenerei lor

Am avut o discutie cu un priten zilele trecute. Acesta imi spunea cum se enerveaza in situatiile in care prietena lui se streseaza din chestii de nimic si el ii propune solutii practice pentru cum Read more...